Поиск по автору:

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку".

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и
безработные...

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!

Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на
них просидеть, пока тебя не спихнут.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося
объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся
к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени на кухне
между "ну давай уже!" и "вот б^@дь!!"

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил
предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала
своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс
отправить?

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Оппозиция в России: Правящая партия - это те, кто очень сильно любят
Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это
похоже на групповое изнасилование.

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
"NASA RUSSIA"...

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то
нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает
всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем,
"чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.

Я ПЕРЕЖИЛ
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010.

2012? Да мне по@уй!

Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были
скручены колеса и вытащена магнитола.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины...

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что
будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная
медицина.

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в
программе "Немецкий с удовольствием"!?

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.