Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему вы до сих пор не вышли замуж, такая милая и красивая? - А зачем? У меня есть пес который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
- Штирлиц, - сказал Мюллер, - у меня к вам партийное задание... - Я беспартийный, - прервал его Штирлиц. - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии. - А, вы про эту, - догадался Штирлиц.
Если принять закон о запрете на взятки, то придется тут же принять и другой: "О переименовании чиновников в пчел". Чиновники заявят, что трудятся, "как пчелы", и для них взятки - естественная потребность.
Святой отец, во время Второй мировой войны я прятал семью евреев у себя дома. Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех. Но я брал с них за это деньги... Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех, и я отпускаю его тебе. Огромное спасибо, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос... Должен ли я им сказать, что война давно закончилась?
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле, я проститутка, и мой тариф - $50. Парень, ни слова не говоря, протягивает партнерше $25. И после этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле, я таксист, и проезд обратно до города будет стоить $100.
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Собирается конгресс пофигистов. Выработали программу, устав, выбрали самого главного пофигиста. Основной принцип ВСЕ ПОФИГ! После конгресса бойкий журналист подбегает к самому главному пофигисту. - Скажите, пожалуйста, вам что, действительно все пофиг? - Абсолютно. - И водка? - И водка пофиг. - И женщины? - Пофиг. - И деньги? - Ну уж фиг. Деньги - не пофиг. - А как же принципы? - А принципы - пофиг.
Вот у нас, чиновников, часто спрашивают, зачем мы проводим такую неудачную реформу образования. Ну вот вы сами посудите: мы, чиновники, тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом скажут, что в России образование лучше... Обидно же!
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.