Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к оптимисту: - Ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к пессимисту: - Ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к зануде: - Ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините.
В семье было двое детей – пессимист и оптимист. Приближается праздник. Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту - деревянную лошадку, а оптимисту – кучку... навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую-ю... Оптимист: - А ко мне живая приходила! Только она убежала!
Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его домой по снегу. Чукча-оптимист: - Юрта все ближе и ближе! Чукча-пессимист: - А тащить все тяжелее и тяжелее... Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор: - Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче будет, однако. Охотники сказали: - Верно, однако! И потянули медведя по шерсти. Чукча-оптимист: - Тащить все легче и легче! Чукча-пессимист: - А юрта все дальше и дальше...
Идет парень по улице - навстречу классная девчонка. - Девушка, а сколько времени? - Ну, полвосьмого... - Девушка, а как Вас зовут? - Ну, Света... - Девушка, а можно ваш телефончик? - А что, позвонить, что ли, хочешь? - Ну да... Девушка достает из кармана сотовый: - Ну на, звони... Как вы все достали...
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радовался жизни и активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? – а) Убедитесь, что это ваша ванная; б) Убедитесь, что мужчина незнакомый; в) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. - Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь. - Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться. Фотограф начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - клиент лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф: - Что все это значит? - А я все мои детские фотографии потерял...
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит: - Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Ты должен теперь приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать. - На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума. - Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет. - Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня. Бизнесмен начинает нервничать: - Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать? - Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавшийся тракторист Петя: - Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух: - Ну, что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Придет осень - свадьбу затеем... - Да нет же, я ее того... Трактором переехал!
Маленькая девочка приходит из школы домой: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку! - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки!
На дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно с вами переспать? - Какая наглость! - Ну, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит - сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?