Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: - Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне: - Знаем. На фарш! Немец: - 9999999999999999999999999! - И это знаем. На фарш! Русский: - До хрена! - О, как!? Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: - А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают: сколько, мол, это - «до хрена»? Стрелочник отвечает: - Видите рельсы, а поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет "а ну их на хрен!", так это - только половина.
Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Мамаладзе! (молчание) - Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии. - Ладно, черт с тобой. Король Грузии! - Я! - Бельдыев! - Я, однако, не Бельдыев. Я король Чукотки! - Ладно. Король Чукотки! - Я! На следующий день: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Король Грузии! - Я! - Король Чукотки! - Я, однако, теперь не король Чукотки. Я теперь королева Грузии!
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
Иностранец расказывает другому иностранцу: - Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.
Два "братка" смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один: - Спорим на косаря зеленых, что не залезет! - Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший "браток": - Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. - Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел. - Зачем тогда спорил? - Думал, что во второй раз залезет.
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Выдохлись, но вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - красота! Достали по бутылочке пивка. Сидят. Хорошо! Вдруг сзади голос: - Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!
В одной парикмахерской работал мастер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет. - Ты знаешь что, - говорит парикмахер, - ты, когда он от нас выйдет, пойди, незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре, пять, шесть!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой. – Ну, значит, точно псих, - говорит парикмахер. – Не думаю, - он к вам домой пошел.
На женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее вышли два инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки. - Вы инопланетяне? - Да. - А откуда вы прилетели? - С Альфы Центавра. - И там у всех есть "летающие тарелки"? - Да, у всех! - И все могут прилететь к нам? - Конечно. - А такие костюмы тоже у всех? - Нэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги.
Стоит мужик в автобусе, а сзади в него какой-то паpенек тычет пальцем, издавая звуки: «Бзззь, бззззь»! Мужик: - Паpень, у тебя что, крыша поехала? - Hет, я инопланетянин! - Чем докажешь? - Смотpи! - снимает штаны, а там - ничего нет. - Оба-на! А как же вы pазмножаетесь? Инопланетянин, тыча пальцем в мужика: «Бззззь! Бзззззззь»!
Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.. - А парикмахеры-то при чем? - Вот видите...
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: - Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): "Ну вот, и здесь они тоже есть!"
Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место: - Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик. Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один, начинают хохотать. - В чем дело? - Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!
10 признаков того, что вы пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!" 8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?" 9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!" 10. Вы татарин.
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
- Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу вам сообщить радостную новость! - Не называйте меня мадам, я мадемуазель. - Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...
Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита той же материей, из какой сшито ее платье. - Какой ужас! - говорит она подруге. - Придется весь вечер без остановки болтать. - Зачем? - Чтобы никто не принял меня за стул.
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел? Скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую.
Юноша уговаривает девушку: - Поедем ко мне в гости, чайку попьем... - Не хочется... Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка просит: - Давай зайдем. - Да зачем? - Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Один мужик часто приглашает друга в гости, а тот все отказывается. Первый наконец спрашивает: - Ты чего в гости не приходишь-то? - Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде. - Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь что - и дома не показываться?
Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
Пришел один человек к знакомому в гости. - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как вы прошли? Это же очень злая собака! - Тьфу ты! А я об нее ноги вытер...
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
На дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно с вами переспать? - Какая наглость! - Ну, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память незаметно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, в старческий склероз.