Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Подайте Христа ради! - Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать! - А я после работы!
19
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник и дискотека, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат. - Конечно пришлем, никаких проблем. - Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев. - Нет проблем. Все сделаем, как вы просите. В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом. Директриса (обалдевшая): - Что это такое? Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Два директора предприятий: - Ты платишь своим работникам? - Нет. - И я не плачу. - А на работу ходят? - Ходят. - И мои тоже. - Может плату за вход начать брать?
Кто такие семиты и антисемиты? Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов. Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь покупают ее у первых.
15
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. - Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг - без носа. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
- Что ты подаришь своей жене на 8 Марта? - Я ей один большой сюрприз приготовил. Вазу - Вазу?... Ну это не такой уж большой сюрприз. - Да нет. Она на шубу из норки расчитывает.
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим? Она подходит к зеркалу: - Не для тебя, дурака, красна ягодка росла.
Директор предупреждает работников: Мы очень строго относимся к чистоте. Все вытирали ноги о коврик перед входом? Все: - Да! Да! Господин директор! Директор продолжает: Мы также очень строго следим за правдивостью наших работников! Перед входом никакого коврика нет...
8 марта у бригадира цеха тракторного завода раздаётся дома телефонный звонок: - Алё, это Михалыч? - Да - Михалыч, поздравляю тебя с праздником - Международным женским днём! - Бля! Так я же не женщина! - Ну, не знаю женщина ты или нет, но сука ты порядочная! - Бля!!! А кто это говорит? - Да все говорят!
Волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" едут на дискотеку. По дороге у них мотоцикл сломался, и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: - Ну вот, приехали! Тут крот вылезает из коляски и говорит: - Здравствуйте, мальчики, здравствуйте девочки! И начинает танцевать и петь в стиле техно: "В лесу-у-у-у-у родилась елочка..."
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: - Доченька, ты там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: - Доченька, где ты была? - Ой, мама, это было прекрасно! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!
На дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно с вами переспать? - Какая наглость! - Ну, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу: - все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек, «блин» пишется без мягкого знака, "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
Парень познакомился с девицей на дискотеке, и она привела его к себе домой. Поразвлекавшись, решил он покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке. - Это кто, твой муж? - спросил он в страхе. - Нет, не муж! - А кто, жених твой? - Да не волнуйся ты, никто сюда не придет - это я до операции!
Едут наркоманы ночью на машине. Вдруг видят - огни мигают. Думают: "Ага, дискотека!" Вышли, танцуют, долго танцуют. Часов пять. Вдруг один отошел немного, осмотрелся и говорит: - Кореша, это ж светофор!
Девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается и мать видит, что под юбкой у нее - о, ужас! - ничего нет. Мама ей и говорит: - Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку в таком виде? - Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты!
Дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы, ну, прямо дискотека! - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Что за ерунда, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
Одесса, средина девяностых. Едет маленький Изя со своей мамой, тетей Розой. Их "Мерс" останавливает сотрудник ГАИ. Идет проверка документов и тут мальчик, показывая на кокарду, спрашивает у "бендеровца": - Дяденька, а что это у вас такое? - Ну.. , понимаешь мальчик... , в погоне... , в перестрелке.. , когда едешь на большой скорости нужно в окно вылазить чтоб стрелять.. а это удобная такая штука - кокарда, держит фуражку чтоб не слетела.. - Ааааааа... а мама говогила чтоб жлобская могда не тгеснула когда в свисток дуете!!!
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький. - О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливай копытами, старый козел!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.