Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
B американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает. - Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?.. Романтика... - Да... - А кто с детьми остался? - Жена.
Летят в самолете раввин и католический священник. – А скажите, равви, правда, вы свинину не едите? – Да, не ем. Нам религия запрещает – это грех. – А соблазн-то был попробовать? – Был. – И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно. – Попробовал разок... – Понравилась? – Да, вкусно. Летят дальше молча. Раввин: – А скажите, вы с женщинами совсем не спите? – Нет, что вы, равви, нам религия запрещает, это грех. – А соблазн-то был попробовать? – Был. – И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно. – Попробовал разок... – Ну и как, лучше, чем свинина?
По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком - себе в рот. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что!? - Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.
Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
Сидит ворона на ветке, а зайцы внизу раскуривают «косячок». - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по второму кругу. Ворона снова: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по третьему кругу. Ворона опять: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... - Мужики-и, если вам не зап-падло, сбейте меня п-палкой...
Женитьба - это такое же событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же, что и они.
Пришла секретарша устраиваться в фирму. Директор спрашивает: - Компьютером владеете? - Конечно, Word, Excel. - Иностранные языки? - Английский, французский, немецкий, китайский. - Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать? - Нет проблем, вот диплом шеф-повара. - Замечательно. И сколько вы хотите? - Пять тысяч. - Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по коммерции получает! - Ну вот с ним и спите!
Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников. - Иванов, сколько будет 2+2? - 6. - Неправильно, садись, 2. - Сидоров, сколько будет 2+2? - 10. - Неправильно, садись, 2 - Вовочка, сколько будет 2+2? - А у меня брат - чемпион города по боксу! - Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись, 3.
Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, но я записала номер машины.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.
Наркоман, проходя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот кричит: - Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему «машинку» (шприц). - Нет, моя была с колесами. Тот дает ему «колеса». - Не нужно мне ничего, я пойду на травке посижу! Наркоман: - Иди, иди. Я в твое время тоже на «травке» сидел.
Едет мужик на машине, и вдруг колесо спустило. Остановился, вылез из машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет, он «перестраховался», схватил монтировку и - бах - тому по голове. Бомж отключился. Мужик у второго спрашивает: - Тебе тоже сигарету дать? - Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое: "Да, дорогая"
Возле магазина разговаривают двое. - Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один. - Да ну? - Спорим на $50? - Ну ладно. Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и предлагает проигравшему отдать деньги. - А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый полицейский. - Вот тебе две. Я хозяин магазина!
Идет по берегу реки Иванушка-дурачок. А по реке плывет говно. Говно кричит Иванушке: - Я тебя сейчас съем! Иванушка отвечает: - Нет, это я тебя съем! Долго они так перепирались. В конце концов, взял Иванушка и съел говно. Так добро победило зло!
В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский: - Ты что! Разобьешь ведь сейчас! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!
Идет Лев, видит - прямо в луже пьяный вдрызг Заяц валяется. Лев стал взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа туркменские ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под окуляром, становится видно значительно лучше.
Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили, стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не пристает.
Запись на автоответчике одного молодого человека: «Пpивет, это Pик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег! »
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: - Дорогой, это - съедобный гриб? - Пока ты из него ничего не приготовила, - да!
Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит объектив - ну не влазит обезьянья рожа туда. Фотограф: - Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: "Какие ты конфеты больше всего любишь", ты скажешь - "сосу-у-у-ульки" (рожа сужается), поняла? Та кивает. Фотограф: - Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь? Обезьяна, расплываясь в улыбке: - БА-А-А-АТОНЧИКИ!