Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников. - Иванов, сколько будет 2+2? - 6. - Неправильно, садись, 2. - Сидоров, сколько будет 2+2? - 10. - Неправильно, садись, 2 - Вовочка, сколько будет 2+2? - А у меня брат - чемпион города по боксу! - Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись, 3.
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Идет Лев, видит - прямо в луже пьяный вдрызг Заяц валяется. Лев стал взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Маугли прибегает к Каа и кричит: - На нас идут рыжие псы! Каа (томно): - Ну-у? - И мы принимаем бой! - Ну-у? - И Балу принимает бой! - Ну-у? - И Багира принимает бой! - Ну-у? - Ну и Каа, наверно, принимает бой?! Каа (огорченно): - Бля-а-а!..
Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит объектив - ну не влазит обезьянья рожа туда. Фотограф: - Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: "Какие ты конфеты больше всего любишь", ты скажешь - "сосу-у-у-ульки" (рожа сужается), поняла? Та кивает. Фотограф: - Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь? Обезьяна, расплываясь в улыбке: - БА-А-А-АТОНЧИКИ!
Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу, для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку, напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок. Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль, выкрикивает: - Да пошла ты со своей мясорубкой!
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский: - Ты что! Разобьешь ведь сейчас! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!
Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили, стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не пристает.
Приходит лось на поляну, а там заяц бегает и хохочет. Лось у него спрашивает: - Заяц, ты почему смеешься? - А ты, лось, побегай и поймешь! Ну, лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит: - Да ты мало побегал, еще бегай, тогда точно поймешь! – А сам от смеха заливается. Лось снова бегал-бегал, а почему заяц хохочет, понять не может. Выбился из сил и говорит зайцу: - Честное слово, не могу понять, почему ты смеешься? Заяц: - А тебе разве травка пузико не щекочет?
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа туркменские ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под окуляром, становится видно значительно лучше.
Большой завод. Контора заводоуправления. Отдел. Сидит куча баб. Телефонный звонок. - Здравствуйте, пригласите, пожалуйста, Петрова. - Здесь его нет. - А В ЦЕХУ ЕГО нет? - Минуточку... Девочки, а где у нас Овцехуев работает?
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Запись на автоответчике одного молодого человека: «Пpивет, это Pик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег! »
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...
Идет по берегу реки Иванушка-дурачок. А по реке плывет говно. Говно кричит Иванушке: - Я тебя сейчас съем! Иванушка отвечает: - Нет, это я тебя съем! Долго они так перепирались. В конце концов, взял Иванушка и съел говно. Так добро победило зло!
Идет по лесу лось. Видит: сидит заяц и сосредоточенно ковыряет в носу. Лось ему говорит: - Смотри, заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц продолжает увлеченно ковырять в носу. Тогда лось говорит: - Смотри, заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красивый зверь в лесу! Заяц отрывается от своего занятия, задумчиво так смотрит на лося и говорит: - Зато я богат духовно.
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: - Дорогой, это - съедобный гриб? - Пока ты из него ничего не приготовила, - да!