Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны. Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго. Узнала египетская разведка, что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа. Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди арабов и научили верблюдов напиваться за один час. Израильская армия решила принять ответные меры, провели научные работы, и узнали они, что час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может заставить напиться. Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался. Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить. - А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки - и я вашего верблюда в две минуты напою! Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного верблюда. Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры, а Васька откупорил бутылку. Ему говорят: - Время уходит! А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша. Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят: - Когда верблюда поить будешь? - А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда кирзовым сапогом аккурат под хвост. Верблюд (морда в воде): - Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й! (втягивая в себя)
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу налево и направо с разными мужчинами". А скажешь одним словом.
Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
На дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно с вами переспать? - Какая наглость! - Ну, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен!
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго: - Петро, ты выпил? - Выпил. - А Ивану дал? - Дал. - А Кондрат выпил? - Выпил. - А Свирид? - Так он же мертвый! - Мертвый? - Мертвый! - Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо", это что значит? - Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО..."
Идут похороны... Покойник лежит в гробу, люди подходят и кладут в гроб цветы. Внезапно появляется какой-то мужик и что-то кладет в гроб. У него спрашивают: - А ты что положил? - Да цветов нигде не было, так я ему «Сникерс» купил.
Доктор рекомендует друзьям больного не говорить с ним о его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим на дереве! (Бурные аплодисменты). - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально: экономия площади! (Продолжительные аплодисменты). - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты, переходящие в овацию).