Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leshi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всегда было интересно, что скрывается за объявлением "Познакомлюсь с парой М+Ж. Мне 28 лет. тел "**********". Вот сегодня дал телефон этого чувака бабушке с дедушкой...
После игры "Динамо" у Сашы Кержакова спрашивают: "Вы не забили гол. Почему вы не сделали пас вашему партнеру по команде, он же находился в более выгодной позиции?" - "Я уже говорил, что Бил, бью и буду бить..." На следующий день Кержаков весь в синяках, в побоях. У тренера "Динамо" спрашивают: "Что случилось с А. Кержаковым?" - "Тех, кто не забивает голы, я бил, бью и буду бить!" (с) leshi
Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус. Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек". Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже. Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса". "Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?" "Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".
Почему замужние женщины имеют больше жира, чем одинокие? Одинокие женщины возвращаются домой, смотрят, что находится внутри холодильника и идут в постель. Замужние женщины возвращаются домой, смотрят, кто в постели и идут к холодильнику.
Парень подходит к двери бара как вдруг проповедник говорит ему: "Почему вы тратите свою жизнь делая такие злые поступки". Парень отвечает: "Извините, вы говорите со мной?". Проповедник отвечает: "Да, алкоголь развращает и заставляет людей совершать такие греховные и отвратительные поступки". Парень отвечает: "А вы когда-нибудь употребляли алкоголь?". "Нет", отвечает проповедник. "Если вы не пили алкоголь, то разве справедливо осуждать людей, которые пили его". Проповедник останавливается и говорит: "О, хорошо. Принесите мне водки, но налейте её в кружку из под кофе, так чтобы никто не заметил, что я пил алкоголь". Парень идет в бар и говорит, "Налейте мне водку в кружку, пожалуйста». Бармен говорит: "снова этот алкаш снаружи ошивается?"
Никола Стерджен, Дональд Трамп и Владимир Путин умирают и отправляются в ад. Там они замечают красный телефон и спрашивают, для чего он нужен? Дьявол говорит им, что это для звонка обратно на Землю. Никола Стерджен звонит в Шотландию и разговаривает 5 минут. Когда она закончила, дьявол сообщяет ей, что звонок стоит миллион долларов, Стерджен выписывает ему чек. Затем Дональд Трамп звонит в США и разговаривает 30 минут. Когда он закончил, дьявол сообщает ему, что стоимость звонка 6 миллионов долларов, Трамп выписывает ему чек. Наконец очередь доходит до Владимира Путина, он звонит в Россию и говорит в течение 4 часов. Когда он закончил, дьявол сообщил ему, что не будет никакой платы и не стесняйтесь звонить в Россиию в любое время. Стерджен и Трамп выходят из себя и спрашивают дьявола, почему Путину удалось позвонить в Россию бесплатно? Дьявол отечает: «С те пор как Владимир Путин снова стал президентом страна превратилась в ад, так что это местный звонок».
Еврокомиссар Вестагер посоветовала европейцам контролировать приём душа и каждый раз, выключая воду, приговаривать «Получи, Путин!» Могу ещё посоветовать европейцам есть больше капусты брокколи, вызывающей метеоризм. Разгуливая по своему жилищу, каждый раз при акте метеоризма подносите к заднице спичку - так вы сможете сэкономить на отоплении. И не забывайте произносить «Получи, Путин...мои деньги за газ!»
Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину: - Могу я сесть на ваше место? Мужчина: - Нет. Нужно было трахаться с тем, у кого есть машина.
"Симпсоны" поддержали Украину. Далее Украину поддержат "Рик и Морти", "Гриффины", "Южный Парк", "Закусочная Боба". Америка вышлет на помощь Бэтмена, Супермэна и Человека-Паука.
Красивые актеры говорят, что им не дают значимые роли из-за их красоты. Я позвонил Брэду Питту чтобы спросить его об этом, но он был занят съемками в значимых ролях.
Моя жена ворвалась в комнату и закричала: "Я по-настоящему зла, меня обозвали жирной сукой уже дважды сегодня". Я ответил: «Ты не должны была покупать мне тогда этого попугая".
Мой адвокат посоветовал мне смотреть в зеркало когда я решу выпить в следующий раз. Жаль, что я его не послушал. Теперь я заблокирован в машине и повсюду полицейские с оружием.
Хорошая новость: житель Казани подарил новую инвалидную коляску болельщику из Мексики, когда узнал что у него сломалась старая. Плохая новость: житель Казани подарил хуй жителю Казани, которому нужна коляска.