Свежие анекдоты - основной выпуск

Итак, вы проснулись, а вокруг война и эпидемия. Это, наверное, средние века.

Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...

Нравится - не нравится, теперь все мы красавица.

Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты...

А помните, какие санкции ввёл ЕС против США за бомбёжку мирных жителей Ирака? Вот и я не помню.

Третья мировая военная спецоперация

- Нацепили маску и едете в трамвае. Думаете, она Вас спасет от заражения?
- Меня - уже нет. А Вас – может быть...

Российскую футбольную сборную уже сегодня можно объявить чемпионом мира, поскольку все остальные команды отказываются с ней играть, и им надо засчитывать технические поражения.

Путин: Мы предлагаем провести переговоры в Минске.
Зеленский: Мы в свою очередь предлагаем Варшаву.
Путин: Нас же туда не пускают.
Зеленский: Так ото ж.

Приказ о проведении военной операции подписал Ротенберг.

Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.

К сожалению, все новые анекдоты можно заканчивать словами "Не смешно? Зато про войну."

По сообщения украинских СМИ, российские снаряды и ракеты выносят ювелирные магазины, вскрывают банкоматы и даже сливают из бензобаков горючку.

- Неправильно ты, дядя Вова, в солдатиков играешь...

Хуже всего бежать по кругу, особенно, если это – круги ада.

Социальная сечь. Сводка.
В боях на фронтах в фейсбуке и вконтакте жертвами удаления из друзей уже стали десятки мирных и агрессивно настроенных юзеров.
Происходит тотальный обстрел комментариями.
Наблюдается повсеместное заражение постов болезнью БОТкина.
Подтверждается потеря ряда аккаунтов в результате блокады.
Мы следим за обстановкой и поэтому рекомендуем вам не выходить в сеть без лишней надобности, во избежание неконтролируемого выплеска комментариев с выставлением заградпостов и потерей любимых социальных друзей.

Эх, поторопились мы с операцией на Украине! Надо было подождать немного, пока Голландия доставит в Киев украденное у Крыма скифское золото...

- Воспользовавшись кипешем на Украине, Запад спешно восстанавливает "железный занавес".
- Теперь со своей стороны...

Когда в Киеве поняли, что коварный агрессор не хочет истреблять мирное население городов, то решили сами исправить эту оплошность путем раздачи тысяч стволов этому населению..

Это не российские войска пришли на Украину, это коллекторы за деньгами, которые занимал Янукович.

Вслед за решением выпустить из тюрем и вооружить уголовников, Верховная Рада постановила так же поступить с пациентами буйных отделений психиатрических лечебниц.
Теперь агрессор не пройдет. В город, набитый вооруженными сумасшедшими сунется только сумасшедший.
Слава Украине!

Тот случай, когда даже коронавирус испугался Путина...

- Верховная Рада Украины проголосовала за мирные переговоры!
- Кто-кто проголосовал?
- ВРУ.
- Что врёшь, понятно. А проголосовал-то кто?

Украинцы начали продавать розданные им бесплатно автоматы.
Когда родился... Ну дальше вы в курсе.

"Симпсоны" поддержали Украину.
Далее Украину поддержат "Рик и Морти", "Гриффины", "Южный Парк", "Закусочная Боба".
Америка вышлет на помощь Бэтмена, Супермэна и Человека-Паука.

Опытным путем установлено, что президентский срок не может быть больше 20 лет,
потому что за 20 лет Украина достанет кого угодно.

Сложная арифметическая задача: Разделить 11 званий Героев Украины посмертно между 82 живыми островитянами...