Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Len
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Але! Хаим, ты к нам больще в гости не приходи! - Но почему, Мойща? - В прощлый раз, когда ты у нас был, у нас пропала серебряная ложечка. - И, таки, не нащли? - Нащли, но неприятный осадок остался.
Беседуют 2 закадычных пидора на Плас Пигаль и вдруг мимо проходит обалденная девушка. У обоих челюсти отвисли. Один говорит другому: "Знаешь, Жак, я впервые в жизни пожалел, что я не лезбиянка".
Это не мой,- это американский. Длинный, как и все американские и, как немногие из них, переводимый без потери юмора. Итак: Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куринные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь мата, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і.... Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, і... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ! УСіК, ЖОПА? ... и они жили долго и счастливо.
>К истории от 12 декабря - про раввина, продававшего места в раю. Автор >явно слышал звон, но нифига в нем не понял. Нет в иудаизме ни рая, ни >ада, ни даже загробной жизни. Это все христианские изобретения. Так что >раввин данного деяния совершить не мог в принципе.
Ну, тут вы погорячились со звоном. В Ветхом Завете действительно недостаточно разработана тема загробной жизни, и этому существует обоснованное объяснение. Но загробная жизнь есть - вспомните, Аэндорская волшебница вызывает для Саула тень Самуила, и Самуил предсказывает Саулу его судьбу. Возможно, в Талмуде эта тема нашла продолжение - вот этого я не знаю. Но, думаю, те, кто вообще предполагает, что место в раю можно купить , в таких тонкостях не разбираются. А спрос рождает предложение. Len
Американец в турпоездке по Китаю вел беспорядочную безгандонную половую жизнь, полагая, что в пуританском Китае нет венерических болезней. Вернувшись домой он через 2 недели обнаружил, что член покрылся светлозелеными и бардовыми пятнами. Он побежал к своему врачу. Врач осмотрел в непонятках, взял анализы и велел зайти через пару дней. Через пару дней: - Ну что, доктор? - Плохая новость. Это редкий и почти неизвестный монгольский VD. - Ну так сделайте мне укол или что там еще, чтоб избавиться. - Сожалею, но таких лекарств еще нет. Единственный выход - ампутация. - Нет! Нет! Только не это! Мне нужно второе мнение! - Это Ваше право. Но, операция неизбежна. На следующий день мужик нашел китайского врача, полагая, что китаец лучше знаком с болезнью. - Доктор, гляньте. - О, монгольский VD! - Да знаю уже. Мой врач говорит, что только ампутация. - Китаец покачал головой и улыбнулся: " Ох уж эти американский врачи. Им давай операция, чтоб больше денег содрать с пациента. Твоя не беспокойся, ампутация. не нужен." - О! Слава богу! - Подожди две неделя. Хуй отпадет сам.
У одного парня был пол-метровый. К каким только врачам ни обращался - всё бесполезно. Пришёл он к ведьме -народной целительнице. - Бабка, не могу я так жить, все бабы шарахаются. Укороти, а. - Иди, милок, в болото. На 3-й кочке увидишь лягушку. Предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет НЕТ и у тебя укоротится на 10 см. Нашёл он на болоте лягуху. Предложил. Та говорит: "НЕТ". Отбежал парень за кусты, замерял рулеткой - точно, 40 см. Прикинул он, что 30 было бы лучше, а 20 вообще идеально. Возвращается он к лягухе, опять с предложеним. Лягуха говорит: "Да я же сказала тебе НЕТ!". Парень опять предлагает, а лягуха возмутилась и говорит: "Ну сколько раз тебе нужно втолковывать? НЕТ, НЕТ и НЕТ!"
Пришел мужик в зоопарк и жрет вишню из кулька. Кинул 1 вишню мартышке. Мартышка приложила вишню к заднице, а, затем, проглотила. Мужик кинул еще - то же самое. Удивленный он спрашивает сторожа: "А че это она так?" Сторож поясняет: " Виш ли, милок, тут пару недель назад один паря кинул ей манго. Она цоп и проглотила, а косточка насквозь не прошла. Теперь мартышка меряет все".
2 давнишних про Рейгана: 197... год. Рейган с криками страха просыпается в холодном поту. Нэнси гладит его, утешает: "Рони, что с тобой?" - Страшный сон приснился. Сижу я на 26-м съезде КПСС. Выступает Брежнев: "Товарищи, Пенсильванщина и Оклахомщина недовыполнили план по сдаче мяса, из-за чего остались без мяса Рязанщина и Тамбовщина. Предлагаю объявить товарищу Рейгану строгий партийный выговор."
о смене фамилий после свадьбы. История из отдела кадров. В канцелярии работала очень примечательная и добрая сотрудница по фамилии Маломужева. Подошло время и исполнились пожелания всех подруг - она вышла замуж. И принесла документы на смену фамилии. Теперь она- Маложен.
В уездной семинарии лет эдак 100 назад: - А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй. - Дык по-моему, батюшка, отделима. - Доказуй. - Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".
Клинтон умер и попал на небеса. "Выбирай 1 из 3 комнат на вечное поселение"- сказал бог. Клинтон открыл и в ужасе захлопнул 1-ю дверь. - Там была свирепая Хилари с большим ножом и своей подружкой Лореной Боббит. За 2-й дверью он увидел как Саддам Хусейн своим 9-дюймовым... насилует Алана Гора. Клинтон всхлипнул: "Господи, да неужели я не заслужил что-нибудь лучшее, чем это". И бог привёл его к 3-й двери. За ней со спущенными штанами в кресле сидел Ньют Гингридж, а Моника Левински... Просветлевший Клинтон торопливо как школьник воскликнул: "Я выбираю эту комнату". "ОКей", сказал бог, "Моника, ты можешь идти".
- Циперович, а шо это у Вас глаз заплыл? - И не говорите, Сёма. Отдыхали мы всей кафедрой филологии в ресторане. Культурно обсуждали грамматику русского языка. И тут влез муж Аллы Сергеевны, бывший военный. Говорит: "Был у меня в роте один х"й ". Ну я конечно поправил: "Правильно говорить не в роте, а во рту".
Рабинович подал заявление на работу лесорубом на лесоповале и пришёл на собеседование. "Рабинович", говорит менаджер,"да не похоже, что вы созданы для этого. Вы уверены, что вы лесоруб? Вы уверены, что можете рубить деревья? И где вы научились этой работе?" - Я много лет проработал в Сахарском лесу. - Вы имеете в виду пустыню Сахара? - Конечно. Таки теперь там пустыня.
В Киевском театре молодой дебютант должен произнести единственную фразу: "Приветствую Вас, герцог". Волнуется ужасно. Перед выходом ещё раз оттачивает мастерство за кулисами: "Приветствую Вас, герцог!!!". _ "Ну как? Хорошо?". "Хорошо, хорошо, милок", говорит пожарник. "А если так: "Приветствую! Вас! герцог!"?" "И так хорошо, ", говорит пожарник. Сигнал. Выход. Вышел и забыл слова. Изобразил обморок. Лежит бледный от стыда и ужаса. Передний ряд шепчет подсказку: "Приветствую Вас, герцог". Потом средние ряды... , а потом уже и задний. А тот всё лежит в отрубе. Тут с галёрки свешивается усатая рожа и через весь зал открытым текстом: "Так поздороукайся ж с херцохом, жопа!"
В Петербургском императорском. Мамонт-Дальский и Комиcсаржевская. Сцена трагической ревности: "Я всё понял, коварная! Ты мной играла! Так умри же!". Мамонт Дальский выхватывает пистолет и среляет в Комисcаржевскую. Звук выстрела должен изобразить за кулисами пожарник, ударом кнута по полу. Но, выстрела нет. "Ах, осечка!", не растерялся Дальский, "Так умри же!". - Опять тишина. Он срывает кинжал с висящего ковра с холодным оружием и с талантливо-истеричным "Так умри же!" втыкает его в Комисcаржевскую. Одновременно раздаётся звук выстрела.
-В 25, когда у меня вставал, я его двумя руками согнуть не мог. В 45 - уже гнул на 10 градусов. В 55 - на 20 градусов, запросто. Через неделю мне 65, а я уже - пополам, одной рукой. -Ну и к чему это ты клонишь? -Вишь, что значит тренировка?
1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. "Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советcкого информбюро... Говорят все радиостанции Советского Союза..." Катаев не знет, что это розыгрыш. Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей. - Решением Комитета... - Сталинской премии в области литературы удостоены... Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:
- А Катаеву - ХУЙ!
Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой хвост? "Это не хвост" - сказал волк и густо, густо покраснел.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
Горничная-мексиканка Мария потребовала у миссис Джонс повышения зарплаты. -А на основании чего это ты требуешь? - По трём причинам. Во первых, сеньёра, я глажу бельё лучше Вас. Во вторых готовлю лучше Вас. -С чего ты взяла? -Ваш мужжио сказал. -Ну и? - А в третьих я трахаюсь лучше Вас. - Это что, тоже муж сказал!? - Нет, сеньёра. Садовник. - На сколько тебе поднять зарплату?
Итак, дети, продолжаем про овощи. Сегодня про огурец (рисует на доске). Что я наприсовала? Класс хором: "#yй". Училка в слезах бежит к директору: "Я не могу работать в классе, где Вовочка всех испортил!" Директор срывается и впереди училки врывается в класс. Глянул на доску, глянул на класс и грозно говорит: "Это кто #yй на доске нарисовал!!?"
- Насчёт Вашего заявления, Рабинович: А Вы знаете, что торговый агент должен уметь убедить покупателя купить то, что нам надо продать? - И Ви мне будете говорить. Да я однажды арабскому эмиру, у которого 432 жены, всучил ... - Эмиру-то легко, у него денег много. - Ролс-Ройс легко, а Вы попробуйте - надувную бабу.
Овладел аудиторией Лекция в медицинском институте. Студенты в аудитории. Входит профессор, встаёт за кафедру, достаёт из портфеля бумаги и начинает: - Знаете, коллеги, перед тем, как начать лекцию, расскажу вам случай из моей студенческой молодости... Студенты заинтересованно притихли. - Так вот, - продолжил профессор. - В те годы я ухаживал за одной очень красивой девушкой. И всё шло к тому, что наши отношения должны были перейти в решающую физиологическую стадию. Но тут внезапно за ней стал ухаживать мой лучший друг. Он был красавцем и эрудитом, с отличным чувством юмора и большим запасом анекдотов на все случаи жизни. К тому же он одевался в дефицитные по тем временам вещи... В результате, решающая физиологическая стадия с этой красивой девушкой случилась не у меня, а у моего друга... И я остался "с носом"... При этих словах профессор поправил на своём большом носу массивные очки. По рядам студентов прошелестел тихий смех... - Да, да, мои юные друзья. Я остался с носом... А мой друг - без носа... Тема сегодняшней лекции - сифилис.
На тему проверки орфографии. Ребенок сидел честно писал реферат на информатику. Доблестный Word любезно предложил заменить слово "мультиканальный" на "мультик анальный". Звучит.
Рабинович пришёл устраиваться лесорубом. Менаджер посмотрел на его хилость и белые руки и говорит: "Да зачем Вам это надо? И, вообще, у Вас нет опыта" - Как нет?! Да я 10 лет проработал лесорубом в Сахарском лесу! - Вы имеете в виду пустыню Сахара? - Правильно. Таки теперь там пустыня.
Знаешь, Хаим, я вчера впервые был в цирке. И особенно мне понравился номер "Женщина-феномен". Представляешь, выходит здоровенная баба под 2 метра ростом, косая сажень в плечах. И у неё борода до пупа! Ну грудей, правда, нет, но зато вот-такой хер.
- Алё, Милый, мне надо с тобой поговорить. - Не могу, опаздываю на совещание. - Да я быстренько, только 2 сообщения. Плохое и хорошее. - Давай только хорошее. Кратко и быстро. - Подушка безопасности на твоём новом Лексусе сработала замечательно.
В ночном купе разговорились мужчина и женщина. Она:"А кто Вы по профессии?" - Видите-ли, я сексопатолог. - Ой,как интересно. А скажите, какие мужчины самые,самые? - Видите-ли,самые сексапильные - североамериканские индейцы, а самые ласковые - евреи. Да, извините, я забыл представиться: Чингачгук, Исак Израилевич.
Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано: "Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование. Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."
Парень с синяком под правым глазом сел в самолет на Питсбург. Смотрит, а у соседа тоже синяк под правым глазом. - Слушай, как ты его схлопотал? - Да... Язык запутался. Эта сисястая кассирша в аэропорту! Я хотел сказать: "Один билет. В Питсбург", а у меня получилось: "Один, бляд. В Титьсбург". А как ты схлопотал? - Да... Тоже язык запутался. Дома, перед отлетом, жена налила мне прекрасный глинтвейн. Я выпил и хотел сказать: "Милая, будь любезна, налей мне, пожалуйста, еще", а у меня получилось: "Ты испортила мне жизнь, сссука".
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два>пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский,- "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала малеьнкая старая леди,- "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"