Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу расказать Вам одну историю про Леночку Прокопенко из Донецка. Девочка как жительница Донецка очень усердно описывала зверства Российской Армии в Донецке и окрестностях. Об обманутых рабах ватниках, колорадах, о зверствах Путина, продаже России и т.д. и т.п.
Когда число подписчиков перевалило за пару десятков тысяч, на ее страничке стали появляться лозунги и призывы к разжиганию межнациональной и расовой розни, терроризму и т.д. Все бы ничего, вроде, так сказать, у майданутой хохлушки мозг совсем снесло, но IР оказался московским. Компетентные службы выехали по адресу (ID адрес совпадает с местом жительства, а если это мобильный интернет, то с номером телефона абонента сим-карты, на скане он виден (код региона, код вышки сотовой связи, код сервера, далее 7 9...).
Когда вы пишите СМС кому-либо и отправляете на номер, Вы пишете +7 и ТД, сервер сканирует и определяет все остальное. Так вот, приехавшие по адресу спецслужбы обнаружили на месте некоего Михаила П. На допросе последний признался, что уже как полгода занимается троллингом. А началось всё с того, что в поисках работы Миша выложил свое объявление на Авито, в разделе IT-технологии, и уже через день получил предложение работы в интернете. Суть её заключалась в том, чтобы под именем Леночки Прокопенко выставлять фейковую информацию в интернете, которая будет приходить ему на почту, а также распространять сведения со ссылками на сайты, которые также будут ему пересылаться по электронной почте. За определенное количество подписчиков он будет получать определенное количество УЕ в месяц. В течение полугода специалист по IT-технологиям исправно работал и получал за это гонорары. Рейтинг рос среди подписчиков, Миша подсчитывал гонорары. Заданий было много, иногда он даже не успевал читать распространяемую информацию. Однако не забывал исправно упоминать, что все его публикации - очень важные и срочные и являются чистой правдой. Сейчас Миша П. сидит в одном из СИЗО Москвы по обвинению в совершении преступлений, предусмотренных ст. 282 УКРФ (возбуждение ненависти, либо вражды, унижение человеческого достоинства). А так как оплата за работу поступала с иностранных счетов, то и по ст. 275 (государственная измена).
Теперь Миша очень надеется, что сокамерники не узнают о том, что он и Леночка Прокопенко из Донецка - это одно лицо
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. — И каков рост? — Вообще–то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. — И что там получилось? — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения. — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свободен. — Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили Ваш дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни! А гонец достаёт из кармана наган и говорит: — А куда ты денешься, падла!
Бизнес просил правительство помочь? Просил... Без проблем! Стоимость аренды площадей, бензина и рабочей силы (в долларах) снижены вдвое... Будь осторожен, загадывая желания, ведь они могут исполниться ))
Стали известны подробности исчезновения Президента с ТВ экранов : - подаренный ему Стивом Джобсом Айфон 4G оказался прошитым под АТТ, и Президент проводит рабочее время в поисках тех умельцев, кто сможет разблокировать столь важный для страны прибор!
Мужчины Москвы проклинают того умника, кто придумал привезти в Москву "Даму с единорогом" Рафаэля. Теперь их любовницы требуют не собачку, а единорога. Ну, или подлинник Рафаэля. Ну, или хоть "Рафаэло".
Джеймсу Бонду дают задание: получить образец ДНК герцогини Н. - Джеймс, какие Ваши предложения? - Я приезжаю на званый ужин, нa Астон Мартине. Знакомлюсь с герцогиней, пересплю с ней, и ночью возьму образец ее ДНК. - Увы Джеймс, сейчас кризис, бюджет разведки сильно урезали, поэтому, поступим так: в костюме бомжа Вы спите под мостом. Мимо проезжает герцогиня Н. Вы бросаетесь к ней под колеса. Она остановится и выйдет посмотреть что с Вами. И тут Вы бьете ей локтем в нос. Когда она уедет, аккуратно снимите с локтя капельку крови на образец.
- дорогие доктора! как вы и рекомендовали, я сказала "нет" наркотикам... они - ответили... беседа затянулась часов на 12, а потом я увидела свет в конце туннеля...
-Вован, а давай полицию обратно переименуем в милицию? - А смысл, Диман? - с того переименования мы поимели всего то 420 миллиардов рублей, сумма какая то не круглая, плохо делится пополам... и я вот тут черновичок накатал, на чем еще можно баблос сделать: новый перенос часовых зон, отмена отмены летнего времени, и главный козырь: переход с производства матрешек, где внутри тебя - я на матрешки, где внутри меня опять же я!
Пожилые женщины беседуют на скамейке у подъезда: - сын женился, удачно, жена, хоть и не красавица, умница, образованная, у нее в интернете даже сам Медведев в друзьях! а с сыном она даже дома общается по смс и айсикю! ... правда, слишком занятая, даже прибраться некогда, сынок вчерась пошел ночью в туалет, споткнулся о пыль, и ногу сломал!
Указы Президента о борьбе с коррупцией, и о переезде госаппарата в Подмосковье, это часть одного большого плана. Пока в Подмосковье пару лет идет строительство, "Фобос" полетает на удаленной орбите вокруг Земли. А вот когда чиновники наконец то переедут в новые здания, пора нажимать кнопку "Грунт": с коррупцией будет покончено одним махом!
Старушки на скамейке: - что то твоего Петровича давно не видно, не заболел? - да, он болел, кашлял, но доктор прописал ему сиропчик - ну и как, больше не кашляет? - больше не кашляет, вчера уже 40 дней, как не кашляет...
60% населения Лондона вместе с мэром города Садик Ханом считают, что фильм "Падение Лондона" оканчивается плохо: террористы проиграли. Это все, что надо знать о национальном составе Лондона.
Криминальная хроника В магазине спортивных товаров из-за последнего вело-тандема подрались граждане Прохоров, Навальный, и еще два каких то контрацептива
"народ, который ездит на жигулях-непобедим" - это еще что, у меня сосед к "ниве" спереди к бамперу прилепил ручку от детской коляски, получился кенгурятник:)
Все таки есть в нашем правительстве какая то тайна! Если более менее понятно, в честь кого они Ладу назвали "К.Алина", тогда, кто такая "Г.Ранта"? Или это настоящее имя Лады Дэнс?
Британские ученые разгадали причину всех бед человечества: голод в Сомали, пожар в Мордовии, драка болельщиков в Польше, ипотечный кризис в США, отсутствие воды в кране: - ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ПУТИН!
Почему ничего не слышно по ТВ о попытках панков нагадить в главной мечети, или в главной синагоге страны? -Потому что там бы их сразу же пришибли, а с того света выпусков новостей нет ...
Люди постарше помнят, как Задорнов шутил : "А давайте все минеральные ресурсы отвезем в Японию, а они нам за это построят развитой социализм" Оказывается, американцы внимательно слушали Задорнова, и все производство перенесли в Китай... Только вместо ресурсов - запустили печатный станок . А вот ресурсы Китай как раз наши, за те же пустые бумажки , у наших олигархов и забирает.
Британские ученые после 10 лет исследований доказали, что шоколад горький, а вино полезное. Сторож Никодимыч после 5 лет отсидки понял, что воровать нельзя, а в попу больно. Получается, он теперь вдвое умнее, чем все британские ученые?:)
По мотивам рекламы Рено: - Здравствуйте! Я привез на сервис свое авто - А можно Ваш ключ? - Вот (подает "кривой стартер") - Аааа.. а давайте мы лучше Ваш авто продадим в Россию, под видом трехлетнего?
- Дизайн для новой "Лады" разрабатывает сам Стив Мартин! - Это не он ли до этого снимался в "Отпетых мошенниках" и его там возили в инвалидном кресле, с высунутым языком? Теперь за дизайн "Лады" я спокоен...
Судя по тому, как Навальный навалился на детей Собянина, сам то он планирует, придя к власти, отправить своих детей на завод, токарями, с зарплатами не более 5 тысяч рублей....
Сейчас мало кто помнит : в 1991- м году курс доллара был 100 рублей, при этом, новенький в смазке АК-47 и к нему патронов три рожка можно было купить за 100 баксов, и - весь мир в кармане :) ...получается, осталось подождать лишь еще 30 рублей, до новых девяностых :)
ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В БОДИБИЛДИНГЕ? Главное - занять козырную скамейку в раздевалке, вокруг разложить банки, чтоб все видели, как ты правильно ешь бананы и протеины!!
Евросоюз - самое мирное и демократическое в мире образование! А если половина населения какой то страны не хочет в него вступать, их надо расстрелять из градов....
Помнится, пираты-сомалийцы напали на российское судно. Наши моряки наваляли им, посадили в резиновую лодку, и, без рации и воды - отправили в открытое море, за тысячу миль от берега...
Янукович вчера залез на борт российского боевого корабля... Может, и его, того ... в резиновую лодку???
По Киеву едет автобус. Много свободных мест. Но в проходе стоит негр, точнее, не стоит, а скачет все время на месте. Боец Правого сектора, что тоже едет в автобусе: "Та сиды, сиды, хлопче, бачю, що ты не москаль"
Краткое содержание всех выступлений на Майдане: - Мы построим новую свободную Европейскую Украину, где все будут равны, и никто не будет нуждаться ни в чем! А вешать ... вешать мы будем потом ...
Фильм "Гравитация" оказался пророческим, в том смысле, что как бы американскому космонавту не пришлось возвращаться на Землю в одном скафандре, экстренно покинув станцию с ненавидимыми им москалями :)
Путин получил смс : "Володя , ты уху ел? покроши укроп и петрушку" "Хорошо" - отвечает .... Только вечером он разобрался , что смс был не от Шойгу, а от Алины, про уху... Но Псковскую дивизию было уже не остановить...
- Украина уничтожила колонну из 100500 новейших российских танков! -... а можно взглянуть на эти танки? - я ж говорю : эти танки новейшие, изготовлены по технологии " Стелс", поэтому увидеть их невозможно!
Батька: "Мы готовы помочь Украине всем!!!" Порошенко: "И деньгами?" Б. "Нет, всем, кроме денег" П. "Тогда, нефтепродуктами?" Б. "Нет, всем, кроме нефтепродуктов" П. "Оружием?" Б. "Всем, кроме оружия" П. "А чем тогда?" Б. : Отгадай загадку: " Растет в земле, на Б начинается, наше ВСЁ!!! "
Аваков публично назвал Ляшко педерастом... -Почему Вы его так назвали ? - спрашивает корреспондент -Да это общеизвестно!!! Половина Рады его имела , более того, я и сам ему много раз вдувал - отвечает Аваков ... и задумался, не сболтнул ли он что то лишнее...
- В музыке я тяготею к классике, слушаю: PINK FLOYD, KRAFTWERK, ROCKETS .... - А что из современного? - Ну, PINK FLOYD 2014, KRAFTWERK 2014, ROCKETS 2014 ...