Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год. Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительных дебатов жертва согласилась быть жертвой. Полковник его спрашивает: - Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями? На что студент встает и молодцевато отвечает: - Буду стараться тов. полковник! После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит: - Стараться будешь на чужой бабе!!!
Из парадной дома выезжает на роликовых коньках девочка лет пяти (вся нарядная - в бантиках и т. д. ), а за ней выходит бабушка. На скамейке возле парадной сидит алкаш - внешний вид соответствующий. Бабушка спрашивает: «Внученька, а ты мне дашь покататься на роликах? » Девочка с детской непосредственностью отвечает: «Нет, бабуля, не дам, тебе нельзя - ты уже старенькая! » Бабушка, обращаясь, к алкашу (умиленно): «Вот видите, не дает! » Алкаш тоже умилен нарядной девочкой и ее непосредственностью, кивает и хочет произнести что-то подобающие. Однако ничего кроме, как «Вот, блядь, сука, не дает» сказать у него не получается.
Кстати о различных названиях фирм. в времена МММ, Гермеса и других подобных заведений существовал (так говорили в нашем питерском Политехе) инвестиционный фонд под названием ЛАБЕАН. Ну, как водится, он развалился. А что в этом странного, попробуйте прочитать название задом наперед.
Реальный случай!! Сидим как-то на работе и зашел базар о всяких котах, псинах и ихней жратве. - ... А еще есть сухой корм для кастрированных котов. Одна тетя очень удивленно и на полном серьезе спрашивает: - А у них, что - от этого корма снова отрастает?
Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу. Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался. Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю: - Ну что, отправила? - Отправила. - Ну, подшей оригиналы в папку. - Какие оригиналы!? - Которые ты оправила. - Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!! Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...
Весна, господа, природа пробуждается. Сексуальные инстинкты у моей кошки тоже. По этому поводу захожу вчера в зоомагазин закупить таблеток "контрасекс". Между мной (Я) и продавщицей(П) состоялся следующий диалог. (Я) - Пачку контрасекса, пжл. (П) - Извините, кончился, сама мучаюсь, не знаю чо делать.... (Я) - ....!?!?!?!?! (П-злобно) - Да не я! Кот мой!!!
Не плюй в пирог не ссы в кисель Бог да порог - вся карусель Пойдешь налево - хуй найдешь Направо по еблу схлопочешь Все заебись,а ты все ждешь И охуительного хочешь Ан нет - хлебай свою блевоту Эх,раз да еще разок Устало,проглотив икоту Дрочи на блеклый образок
Пошли три мужика на охоту. Поохотились, стало быть надо выпить, да вот беда, у одного мужика водки нет. Он говорит остальным: -Ребята, давайте так: вы мне завязываете глаза, даете в руки шкуру какого-нибудь зверя, я определяю, что это за зверь и сколько она стоит, а если я прав, то вы мне наливаете два стакана. Ну те согласились. Дали мужику одну шкуру, он говорит: -Писец, 100 рублей. -Правильно! Налили ему два стакана. Дали еще шкуру: -Лиса, 80 рублей и т.д.
Короче он так у них всю водку и выжрал. На следующий день разговаривают жены этих мужиков. Одна говорит: -Чудеса, мой муж в чера взял на охоту 3 бутылки, а пришел трезвый! Вторая: -Мой тоже, я фигею! Третья: -А мой муж совсем рехнулся, не взял с собой на охоту спиртного, пришел в жопу пьяный, да еще всю ночь мне лобок гладил и бормотал:"Мыш полевка, рубль тридцать"!
Рассказал мой друг, с мазой что сам видел( может и п..дит). Стандартная анекдотическая ситуация: в 600-й мерс врубается "Запор". Из мерса выходит охуенная длинноногая блондинка с ног до головы в мехах и бриллиантах и орет: -Ты, козел! Я из-за этого мерса хуй год изо рта не доставала!!
Наш препод по матану очень любил вводить всякие экзотические символы (алфавита не хватало человеку): Х круглое вверху, квадратное внизу, Y c волной посередине. И однажды он довводился: "Назовем этот вектор Пи с дужкой...". Занятие было сорвано...
К вопросу о профессиональных заскоках (типа DblClick на пульте телевизора). Оказывается, у других профессий они встречаются не реже. Захожу вчера в бухгалтерию и прошу выписать аванс за 0.5 месяца. Для этого бухгалтеру нужно произвести несложную арифметическую операцию - поделить оклад пополам. Естественно, она делать это собралась на калькуляторе. Пытаясь проделать эту операцию, она что-то набирает на телефоне (кнопочный Panasonic с жидкокристаллическим дисплеем), приняв его за калькулятор. После чего, снимает трубку (!), ей что-то говорят, она в полных непонятках, пытается рассказать про арифметические операции... И тут до нее доходит... Вся бухгалтерия в лежку.
Пошел Моисей разговаривать с богом. Долго его не было. Ноконец возвращается. Народ его сразу обступает, ну как , мол. -Есть 2 новости, плохая и хорошая - отвечает Моисей. Хорошая - сошлись на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло.
Говорят была такая история, а может и п$$дят, ктож знает... Как уже говорилось в одной из историй, существует тип бабок, для которых ночь без вызова скорой считается пропавшей даром. Так вот завелась в ридном моем городе Челябинске такая особь, да столь наглая, что вызывала врачей не раз за ночь, да еще и жалобы строчила. Пришел на скорую свеженький выпускник меда и пострадал однажды от жалоб старухи и решил отомстить. Вызвала его оная бабка к себе повторно, ну он давление, температуру и пр. х$ню измерил - здорова старушенция. Потом попросил медсестру уйти и после того как остался на едине с бабкой взял и показал ей жопу, после чего собрался и ушел. Бабка естественно настрочила жалобу, так мол и так врачи ваши жопы показывают. Да вот поверили не 80-летней бабке, а врачу, и упекли мымру старую в дурдом, там ей и место...
У Петьки и Василия Ивановича сломалась тачанка. Они приехали в деревню и нашли кузнеца. Василий Иванович спрашивает кузнеца: - Тачанку починишь? - Починю, а сколько заплатите? - Нихуя, - Договорились.
Кузнец починил тачанку. Василий Иванович отвел его к амбару, открыл его и спрашивает:
- видишь что-нибудь, - нихуя - вот бери три штуки и уебывай.