Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.09.2016, Повторные анекдоты

А как вам такой каламбурчик? В смысле осмысления бессмысленности смысл тоже имеет определённую осмысленность.

28.09.2016, Остальные новые анекдоты

Когда Дональд Трамп во время теледебатов упрекает Хиллари Клинтон в низкой выносливости, он, между прочим, намекает на то, что она в своё время с огромным трудом вынесла похождения её супруга Билла с Моникой Левински.

05.10.2016, Повторные анекдоты

Чем старше я становлюсь, тем моложе и безбашенней себя ощущаю... Чувствую, путной старухи из меня не выйдет!

21.10.2016, Остальные новые анекдоты

"Хуже жены, но лучше любовницы", - коротко обозначил я требования к секретарше.

31.10.2016, Остальные новые анекдоты

Хочется серьёзных отношений, но не покидает чувство, что мне снова пох*й.

17.12.2016, Остальные новые анекдоты

Суд отменил арест земельного участка Григория Родченкова.
Из МОК России намекнули, что лучше Гришу лишний раз не злить...

22.12.2016, Остальные новые анекдоты

Немного о мигрени. Всё настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное.

25.12.2016, Повторные анекдоты

Совет политикам. Не нужно решать свинцом то, что можно решить с винцом...

27.12.2016, Повторные анекдоты

О паритете: вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равносильно мужскому "Ещё 5 минут и я дома"?

03.01.2017, Остальные новые анекдоты

Старейший житель Абрикосии 140-летний Банан Ослиани поделился, выпивши, секретом своего долголетия: ещё 60 лет назад он завладел документами своего тайно захороненного деда с целью получения его пенсии.

18.02.2017, Повторные анекдоты

При Советской власти одному НИИ поручили разработать технологию получения сливочного масла из говна.
- Ну и что, есть ли успехи?
- Да, уже мажется, но ещё воняет...

24.03.2017, Повторные анекдоты

Ветеран-сибиряк Пал Палыч Смертьюхрабрых.

13.04.2017, Повторные анекдоты

Отзыв на сайте турфирмы:
"Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамате и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или непристойного комплимента в свой адрес ни разу не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
Настя, 78 лет".

13.04.2017, Повторные анекдоты

Настоящий друг никогда не бросит тебя в биде.

14.06.2017, Повторные анекдоты

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от Интернета.

15.06.2017, Повторные анекдоты

- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал насыпала ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Вроде бы время умирать, а некогда!

16.06.2017, Остальные новые анекдоты

На "Прямой линии" с президентом. Вопрос от мальчика из Нальчика...

27.06.2017, Остальные новые анекдоты

От чего иного, а от сокращения штатов никто ещё без должности не остался.
© Е.Сутра

28.06.2017, Повторные анекдоты

Просыпается утром муж, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю. С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?

04.07.2017, Повторные анекдоты

Внук спросил:
- Дед, а вот многие в своей речи употребляют слово "Блин", как какой-то негатив. А что это означает на самом деле?
Ответил ему, что когда говорят "блин", то имеют в виду не румяный блинчик со сковородки, а блин, который выпал из-под коровы.

07.08.2017, Остальные новые анекдоты

Из докладной:
"Тракторист Хлюпин В.С. и прицепщик Кожемякин А.П. договорились вспахать приусадебный участок гражданке Сазоновой Е.С., которая авансом дала им бутылку водки. После второй бутылки во время вспашки были снесены и раздавлены курятник, уборная, забор и, частично, сарай".

09.08.2017, Повторные анекдоты

Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:
- Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... Дурашечка...

11.08.2017, Повторные анекдоты

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая.
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

16.09.2017, Повторные анекдоты

Рубль отпустили в свободное плавание. Правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он не может утонуть.

18.11.2017, Повторные анекдоты

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на это вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД.

03.12.2017, Повторные анекдоты

- Ты слышал, что вчера заявил на ужине в мэрии этот жадюга Макинтайр?
- Нет.
- Он завещал сто тысяч фунтов стерлингов вдове неизвестного солдата...

07.02.2018, Остальные новые анекдоты

Спонсор прогноза погоды - презервативы "Дуршлаг".
Презервативы "Дуршлаг" - хороших людей должно быть много.

12.02.2018, Повторные анекдоты

Жизнь, как она есть:
в 20 лет - мужик, в 30 - playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.
текст удалён

10.05.2018, Повторные анекдоты

Наша сборная по хоккею на чемпионате мира выиграла первые три матча со счётом 7:0; 7:0; 6:0. Номер нового лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?

27.05.2018, Повторные анекдоты

Британские учёные предупредили мужчин, какие последствия их ожидают вследствие курения электронных сигарет: вас непременно потянет на безалкогольное пиво и резиновых женщин.

07.08.2018, Повторные анекдоты

- Скажите, если кот оказался бракованный, я могу его обменять в зоомагазине или потребовать возврата денег?
- Что значит бракованный?
- Ну... у него была только одна жизнь.

12.08.2021, Повторные анекдоты

Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал:
- Да, нелегко работать на две ставки!

20.08.2021, Остальные новые анекдоты

Берегите Израиль! Потому что арабской нефти есть замена, а еврейские мозги незаменимы.

22.08.2021, Повторные анекдоты

Мама запретила Саше гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

23.08.2021, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "В Башкирии "Toyota" протаранила гужевую повозку с людьми, лошадь погибла".
Комментарий: Не смогла, значит, лошадь отделаться лёгким испугом...

27.09.2021, Остальные новые анекдоты

- А ходьба в тыщу раз сильнее утомляет, чем езда на велосипеде.
- Что-то я попытался представить, как вы ходите, чтобы в тыщу раз затратней, да то ли мне смешно, то ли жутко получается.
- Зря ты так. Наверное, школу прогуливал. Там рассказывают, что не все выражения нужно понимать буквально. Если собеседник сказал: "Заснул без задних ног", спрашивай, куда пропали его ноги. Если шеф говорит: "Ещё конь не валялся", то надо работать, а не тащить в офис валкого коня.

05.10.2021, Стишки - основной выпуск

Подсчёт бюллетеней давно уж окончен,
Летят протоколы к Памфиловой в сейф.
А в Думе начнётся делёжка портфелей,
И девушек наших введут в комитет...

19.01.2016, Остальные новые анекдоты

- Это антитеррористическая операция?
- Это пока только утренняя разминка!

22.01.2016, Остальные новые анекдоты

Не позавидую я тигру Амуру, когда козлу Тимуру бабу приведут...

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

- Понты - это удовлетворение своего тщеславия вручную.
- Пардон, а вы случайно не путаете понты с онанизмом?

03.06.2016, Остальные новые анекдоты

- М-м-м, у тебя новые духи?
- Нет, я просто вылила на себя латте...

23.07.2016, Повторные анекдоты

Вовочка дрочит. В комнату входит бабушка.
Вовочка:
- Отойди, сталая. Щас как блызнет!

03.08.2016, Остальные новые анекдоты

Сидящие в тюрьме находятся там до конца срока, а "мусора" - до пенсии.

27.08.2016, Стишки - основной выпуск

Лидер турок Эрдоган - он, конечно, хулиган.
Не летайте вы туда - у них грязная вода.
Поезжай-ка лучше в Крым - будешь вечно молодым!

27.08.2016, Повторные анекдоты

Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками:
- Догоню, выпорю!
Жопа заметалась, что делать - не знает, но вдруг её осенило - обернулась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать жопы. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
- Ну-ка, свистни! Не знаком ли мне твой голос...

06.09.2016, Остальные новые анекдоты

Когда наш папа работал директором фабрики по производству электролампочек, мы выкручивались, как могли...

16.09.2016, Повторные анекдоты

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле главная проблема - куда девать эти чёртовы кабачки?

02.12.2016, Остальные новые анекдоты

Как выиграть конкурс красоты:
1. Станьте красивой.
2. Примите участие в конкурсе.

20.12.2016, Остальные новые анекдоты

Главная мужская проблема - обиделась и уехала к маме.

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru