Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из новостей: "Правоохранительные органы задержали бывшего начальника управления МВД России по Камчатскому краю". Комментарий: Ставлю на унитаз из моржового бивня.
Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине. - Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.
СЛЕДИТЕ ЗА ГАЗЕТАМИ Одна знакомая известного английского писателя Льюиса Кэрролла (псевдоним математика Чарльза Доджсона) как-то пожаловалась ему в письме, что он давно ей не пишет, и она даже не знает, жив ли он. Кэрролл ответил: - Вы же читаете газеты! Приложите к ним метод логического рассуждения. Прочтите списки банкротов - меня там нет. В некрологи я тоже не попал. В полицейской и судебной хронике моё имя тоже не упоминается. Нет меня и в хронике бракосочетаний. После этих несложных разысканий вы сможете сделать вывод, что со мной всё в порядке.
- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера. - Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу. - Очень интересно. - Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их. - Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас? - Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
РАЗНЫЕ ЦЕННОСТИ Дело было в питерском Эрмитаже. Зашли две посетительницы, мать с дочкой, в кафе, сели за столик, младшая сняла сумочку с плеча и поставила на пол у ног... Догадываетесь? Правильно. Через пару минут её сумочке "приделали ноги". В Эрмитаже. Увы... Мать подняла скандал, и понять её можно. Но сотрудники музея до сих пор пересказывают, как она оценила ситуацию: - Что у вас за система охраны?! В залах, где КРАСТЬ НЕЧЕГО, у каждой картины по бабульке приставлено! А здесь хоть бы кого присматривать поставили, чтобы у людей ЦЕННЫЕ вещи не пропадали!
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: - В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания". - Как жаль! И когда вы нас покидаете?
- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились. - Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры. По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит: - Приходите почаще. - Почему? - с удивлением спрашивает фотограф. Сварщик отвечает: - Да с вашим освещением лучше работать.
Мои милые детки! На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi: 1. Всюнеделюмытьпосуду. 2. Всубботукупитьпродукты. 3. Мытьичиститьмамемашину. Буду рада узнать ваш выбор!
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают: - За что сидишь? - За свою жену. - Что, избил её? - Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня. - Так за что же ты сидишь? - Я же сказал, что сижу за свою жену!
Однажды выдающийся кинорежиссёр Федерико Феллини так высказался об актёрских способностях своих земляков: - Италия - страна, переполненная талантливейшими актёрами. Какая жалость, что на экранах мы часто видим худших из них!
Парень в маршрутке разговаривает по телефону: - Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет... И так далее в ту же тему. Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет. Парень видит это: - Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.
Скоро 1 сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета. Очень нужна для дочки.
Вспомнил, как много лет назад смотрел передачу про женские эротические фантазии. Так вот, в студию позвонила одна дама и заявила, что хочет попробовать секс с двумя мужчинами. На это ей ведущий передачи, довольно известный сексопатолог, сказал, что в этом ничего такого особенного нет. На что она уточнила: - Да, доктор, но эти мужчины должны быть карликами! - Эко-о-о вас, голубушка, понесло, - ответил доктор.
У консультанта по семейным вопросам: - Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю: - Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери. Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает: - У вас только три дочери?
Весёлые записи в книге отзывов Эрмитажа, которые не только позабавят, но и удивят: 1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века. 2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно сплёвывали в ладонь Гераклу. 3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. 4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! 5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств... 6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой, Фламанда, нету!.. 7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы. 8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашёл! Он вообще работает или только деньги получает? 9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5. 10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! 11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов! 12. Последний день Эпопеи - это рулезз! 13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! 14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии… 15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!
