05 октября 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...

- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...

Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам...
Они так и не поняли, за что!

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Алекс Грачев ★★

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

Украина

Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

муж и жена

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?

работа

Jingle bells

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

Симон Шнайдер ★

Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

армия

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...

врачи

- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.

Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.

Симон Шнайдер ★

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.

balda ★★★★★

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.

о жизни

Jingle bells

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Свою зависть.

- Дорогая, я принял постриг.
- Я поняла, что выпил и постригся, домой давай.

Сафронов Николай ★

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.

piton1959 ★

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

vesna17 ★★

Пессимист – прокурор жизни. Оптимист - адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.

vesna17 ★★

В результате реформы образования Украины, решено такие предметы, как физика, химия, биология, география объединить в один предмет - "человек и природа". Потому что при переводе на "рiдну мову" многие научные термины совпадают и звучат как "це х@йня якась".

Петр Петров

Колготки "Траурные". 9 ден, 40 ден...

Вчера<< 5 октября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 26.03:

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.