Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с необходимостью вести переговоры нового типа с МИД Украины, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достаёт из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему напёрсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал...
- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? - Клянусь, ваша честь! Значит, теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая тётка-взяточница?
Жара. В кафе семейная пара минут 15 ждёт официанта, чтобы сделать заказ. Наконец официант соизволил подойти к ним. - Чего изволите? - А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
- Бабушка, давай опять играть в школу. - Две недели уже играем, внученька. А сегодня звонила твоя классная, просила больше не делать за тебя домашние задания.
- Люся, ну что тебе было не промолчать? Слово же не воробей. - Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня голове, гадить и клевать мой мозг.
- Здравствуйте, меня зовут Маша, и у меня есть заветная мечта - встретиться с модным российским певцом. - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Британские учёные обнаружили интересную закономерность: как только российский губернатор попадает в СИЗО, он мгновенно превращается в неизлечимо больного.
- Люся, да я для тебя Луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно, с неба достану! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы! Два месяца не еб*лся! Тут и не такое пообещаешь!
Злые языки, например, утверждали, что солидный доход Эльдара Рязанова объясняется не его фильмами, а отчислениями за идущие в провинциальных театрах одноименные пьесы, написанные им совместно с Эмилем Брагинским.
- Как легко и быстро расстаться с девушкой? - Попроси её пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроём. После этого она тебя сама бросит! - Пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!
Маленький ребёнок говорит: - Мам, я хочу на день рождения тампон! - Чего? А ты знаешь, что это такое? - Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и, вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Девушка о себе на сайте знакомств: "Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов". Первый комментарий: - И красивая, если не включать свет.
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой - метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку взял - тоже не заметила. Сейчас забеременела - ждём сына! - Твой или отомстила?..
Встречаются два старых приятеля: - Как жизнь? - Да вот бросил курить, бросил пить, бросил гулять и жену тоже бросил. - А жену-то зачем? - А за что ей такое счастье?