Поиск по автору:

- Девочка, ты школьница?
- Нет, я садистка, я в садик хожу.

Думаю, что многие с удовольствием поездили бы на хорошей отечественной машине.
Но кто же нас пустит в город на танке или бронетранспортёре?

Любовь к Родине я приобрёл с молотком матери...

Ветеран-сибиряк Пал Палыч Смертьюхрабрых.

Книга воспоминаний старого революционера называлась "75 лет без царя в голове".

Родила избушка на курьих ножках четырёх избушат и говорит:
- Больше к лесу задом никогда не повернусь!

Фурор на рынке стирального порошка! Мировые лидеры в панике - "Персил" и "Дося" объединяются. Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте "Пердосю" в магазинах вашего города!

Отзыв на сайте турфирмы:
"Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамате и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или непристойного комплимента в свой адрес ни разу не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
Настя, 78 лет".

Настоящий друг никогда не бросит тебя в биде.

Бог по образу и подобию своему создал почему-то человека, а не Бога.

Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнёс:
- Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

Мне кажется, что весна тоже присоединилась к антироссийским санкциям.
Вчера было +3°С, сегодня +1. С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее.

Ссорятся два гея:
- Да я знать тебя не хочу!
- Да ты ваще урод!
- На себя, страшилище, посмотри!
- Глаза протри, уборщик сортиров!
- Да пошёл ты в задницу!
- (ласково) Что, помириться хочешь?..

Умер создатель Т9. Земля уроду пуховик.

- Тётушка, на балу будет принц, поэтому мне нужно что-то противозачаточное.
- Вот, держи!
Наутро Золушка приходит в раскоряку.
- Что же ты, тётушка, не предупредила, что спиралька в полночь превратится в тыкву?

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.

На МКС прибывает космический турист.
Через некоторое время он спрашивает космонавтов:
- Мне тут всё нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтая?
Его дружно успокаивают:
- Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы её уже не раз пили!

Старик приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблетки в день вполне достаточно.
- Полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Мужик устраивается на работу. На собеседовании его спрашивают:
- Дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

- Ты сказал Люсе, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мать сыну.
- Люся, мне очень жалко, что ты дура.

Психологические комплексы у меня есть. Но комплект не полный.

- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Адвокат едет по трассе, вдруг его останавливает гаишник:
- Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину...
Адвокат достаёт диктофон, включает и начинает говорить:
- Всё, что будет сказано вами, будет использовано против вас в суде...
Гаишник:
- А он снимает на видео?
- Нет, - отвечает адвокат.
Гаишник показывает адвокату фак и говорит:
- Тогда счастливого пути...

Эпоха культпросвета - это временной просвет между культами первых лиц страны.

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

- А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили.
- В тюрьму?
- Нет, сразу в психушку.

Обожаю ходить на работу и с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от Интернета.

Характер у меня уравнобешенный...

- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал насыпала ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Вроде бы время умирать, а некогда!

Жена укоряет мужа:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Современные реалии: и жили они долго, но счастливы были лишь на стороне.

Внук спросил:
- Дед, а вот многие в своей речи употребляют слово "Блин", как какой-то негатив. А что это означает на самом деле?
Ответил ему, что когда говорят "блин", то имеют в виду не румяный блинчик со сковородки, а блин, который выпал из-под коровы.

Посмотришь по РенТВ программу о пришельцах и делаешь вывод, что уфология - это наука, чувствующая себя не в своей тарелке.

У нашего правительства есть и достоинства! Самое главное в первом полугодии 2017 года - то, что за этот период зарплаты удалось удержать от роста!

Хочешь стать сильным духом? Ешь чеснок.

В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот спрашивает:
- Чего смотришь?
Медведь мечтательно:
- Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит.
© Фаина Раневская

- Вовочка, не тяни руки через стол. Что, у тебя нет языка?
- Язык есть, но ведь руки длиннее...

И что это люди нынешнее лето ругают? Я весь июнь проходил в лёгкой осенней куртке и почти не мёрз. Даже наоборот, раза два вспотел, а может и три.

Какая бы не приключилась жопонька в жизни, из неё нужно выходить, как Афродита из волн, а не выползать, как побитая собака из конуры.

- Представила себе, какие странные ощущения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься.

- Рабинович, как ваше "всё хорошо"?
- Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже!

Судя по прошедшим громким процессам, наши судьи - заядлые цветоводы, утверждающие, что чиновники - не цветы, их не посадишь.

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:
- Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... Дурашечка...

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая.
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

Разрыв сознания: дети младшей группы детсада ещё на горшок не ходят, а написать эсэмэску маме могут запросто.