Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпается утром муж, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Не-а, не сделаю. С чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а, не хочу. - А за целые зубки?
- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал насыпала ему и цианистый калий, и пурген. - Ну и как, получилось? - Да какое там! Вроде бы время умирать, а некогда!
Когда Дональд Трамп во время теледебатов упрекает Хиллари Клинтон в низкой выносливости, он, между прочим, намекает на то, что она в своё время с огромным трудом вынесла похождения её супруга Билла с Моникой Левински.
Из докладной: "Тракторист Хлюпин В.С. и прицепщик Кожемякин А.П. договорились вспахать приусадебный участок гражданке Сазоновой Е.С., которая авансом дала им бутылку водки. После второй бутылки во время вспашки были снесены и раздавлены курятник, уборная, забор и, частично, сарай".
- В каких войсках вы служили? - Делать мне больше нечего! Нашли, б***ь, допризывника! А "служить" - вообще собачья команда. - Тогда у нас в цирке вам точно понравится. Берём, ждём завтра к 6:00.
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришёл любовник. Только они разделись и собрались лечь в постель, как неожиданно возвращается её Хаим. Сара, не зная, куда ей спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы тот встал на стол и вкручивал в люстру лампочку. Скажу мужу, что, мол, ты электромонтёр. Открывается дверь, заходит муж, смотрит на "электрика" и спрашивает: - А это кто? - Да монтёр, - отвечает Сара. - Почему же он голый? - Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара? - Да, но ты посмотри: у него же член стоит.. - Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
Наша сборная по хоккею на чемпионате мира выиграла первые три матча со счётом 7:0; 7:0; 6:0. Номер нового лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?
Приходит мужик на ликёроводочный завод устраиваться дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас своих алкоголиков хватает. - Да нет, я не пью, я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я, не вру. - Хорошо, сейчас проверим. Налили ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино "Бастардо" урожая 1946 года, 18 градусов. Дали другое вино: - А это "Саперави" 1961 года, но бочку не помыли, мышами несёт. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему понюхать пару капель мочи секретарши. - Углеводов 20, сахара 35, четвёртый месяц беременности. Сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!
Девочка подходит к пьяному папе, который еле-еле стоит на ногах, упираясь руками в стену: - Папа, папа, помоги мне решить задачку по математике! - (заплетающимся языком) Ага, щас я всё брошу и буду тебе задачку решать...
Внук спросил: - Дед, а вот многие в своей речи употребляют слово "Блин", как какой-то негатив. А что это означает на самом деле? Ответил ему, что когда говорят "блин", то имеют в виду не румяный блинчик со сковородки, а блин, который выпал из-под коровы.
- Скажите, если кот оказался бракованный, я могу его обменять в зоомагазине или потребовать возврата денег? - Что значит бракованный? - Ну... у него была только одна жизнь.
При Советской власти одному НИИ поручили разработать технологию получения сливочного масла из говна. - Ну и что, есть ли успехи? - Да, уже мажется, но ещё воняет...
Старейший житель Абрикосии 140-летний Банан Ослиани поделился, выпивши, секретом своего долголетия: ещё 60 лет назад он завладел документами своего тайно захороненного деда с целью получения его пенсии.
Британские учёные предупредили мужчин, какие последствия их ожидают вследствие курения электронных сигарет: вас непременно потянет на безалкогольное пиво и резиновых женщин.
- А ходьба в тыщу раз сильнее утомляет, чем езда на велосипеде. - Что-то я попытался представить, как вы ходите, чтобы в тыщу раз затратней, да то ли мне смешно, то ли жутко получается. - Зря ты так. Наверное, школу прогуливал. Там рассказывают, что не все выражения нужно понимать буквально. Если собеседник сказал: "Заснул без задних ног", спрашивай, куда пропали его ноги. Если шеф говорит: "Ещё конь не валялся", то надо работать, а не тащить в офис валкого коня.