Поиск по автору:

– Тебе, шо, не нравится моя девушка?
– Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.

Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?

Только в одном он был профессионал – ничего не делать.

– Я в бешенстве. Потому что мои советы им помогают.

Меня не интересует мнение тех, кто против меня. Даже, если они в большинстве.
Но с благодарностью прислушаюсь к мнению тех, кто за меня. Пусть это будет хотя бы один человек.

– Вы прожили уже 100 лет и выглядите бодрым и весёлым! Чудеса!
– Это потому, что я только одни новости смотрю.
–?!!
– Советские новости в записи.

– Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи – большая разница.

– Когда хвалишь другого без основания, просто так, чтобы польстить ему, у него вырабатывается комплекс оху собственной значимости и, в итоге, он уверен, что умнее тебя.

Долго подыскивал себе квартирку – мини студию в Москве.
Ну, всё не так: то район не очень, то цена большая, то далеко от работы.
В итоге: купил себе «ГАЗель»… для жилья.
Теперь могу жить в любом районе… да что там в любом районе – в любом городе могу!
И работать «на дому»!

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

С годами уверенность, что «У меня все будет!», перетекает в «Ничего у меня уже не будет».

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.

– От правды нос укорачивается.

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

– Вы ещё летаете, а мы уже ползать научились!

Сколковские учёные доказали теорему: «Чтобы сделать открытие, нужно сначала обеспечить себе максимальный комфорт, а там уже – не до открытий…»

Завели ребёнка? Теперь не сопротивляйтесь! Придётся завести и собаку!

– У нас с тобой не будет секса.
– Я на это рассчитываю.

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

– Умная девушка раздевается ещё до того, как её попросят.

– Дай собачке кусочек колбаски.
– Я что, живодёр что ли?!!

Хочешь испытать настоящую тоску? Иди на нудистский пляж и смотри на молоденьких девушек, которые никогда твоими не станут…

Проходят годы, и ты с удивлением узнаёшь, что старый пердун… Нет. Это не ты.
А старый пердун – твой одноклассник.

Почему, прежде чем погладить чужую собаку, спрашивают – «Это девочка или мальчик?».
Ля. Кого из них нельзя гладить?!

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

– Господа, захожу я в баню, а там – графиня Наташа. Голая. Раскинулась на лавке, груди налились, бёдра дрожат, глазки блестят. И говорит мне: «Поручик, идите ко мне, я вся истомилась»…
– Поручик, что же вы замолчали? Что дальше было?
– Дальше – не могу сказать. Я обещал Наташе молчать.

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.

– Вам – полезное, или вкусное?

– Ваша честь, я не мог его убить. Мне воспитание не позволяет.
– Хорошая отмазка. Вы свободны.

– Вы, сегодня одна?
– Да. Но со мной муж.

– У меня 50 млрд! Я себе могу позволить всё… кроме жены.

Если хочешь узнать последние свежайшие новости, найди любого охранника.
И он расскажет тебе больше, чем все новостные агентства.

Те, кто в фильмах изображают трупы, они тоже считаются артистами?

– Привет, мы тебя встречаем в аэропорту!
– Привет! А я ещё до своего аэропорта не доехал.

– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.

– Мужчина, вы не подержите меня на руках, пока я в сумочке ищу свою губную помаду?

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?

Найдены истинные организаторы голой вечеринки
– Сися и Пися.

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

– Я выбился из колеи.
– Дорогой! Мы в постели! А не на трассе.

– Почему в последнее время все только и говорят о яйцах?!!
– У кого чего болит, тот о том и говорит.

– Реклама идёт, что выиграй Rolls-Royce.
И, куда я на нём буду ездить? В булошную?

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

– Здесь омерзительно и так воняет ужасно!
– Делай вид, что наслаждаешься. Это самый элитный ресторан в городе.

Физкультура для мужчин среднего и выше возраста: Разденьтесь.
Встаньте, расслабтесь полностью.
Вы поймёте, что не видите своего пениса.
Втягивайте живот, пока покажется penis.
Как только увидели пенис, выдыхаете.
И снова втягивайте живот, до пениса.

– Чёрта никто не видел, но все знают, как он выглядит.

Верхи не хотят в Сочи, низы не могут.

– Долго копить деньги, с мучениями собираться, с трудностями улететь, прилететь в другую страну – только для того, чтобы тебя там обманули и забрали все деньги.
– Ты о туристах говоришь?
– Нууууу… и о туристах в том числе.

Боксерша провалила гендерный тест.
Она оказалась женщиной, поэтому её не допустили до женских соревнований.