Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 марта 2025

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Режиссёрам можно было бы вручать орден "За совокупность компромиссов", а артистам - "За потерю чести и достоинства", причём нескольких степеней: за частичную потерю, временную или окончательную.
© Александр Ширвиндт
На современных женских соревнованиях:
- Мы не можем допустить вашу спортсменку к соревнованиям.
- На каком основании? Это противозаконно.
- Да вы только посмотрите на её щетину!
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах!
Как же часто борцы за свои права превращаются в борцов против прав всех остальных.
При монголо - татарском иге были два основных налога.
Один из них, ясак, платили сельские жители и составлял он 10% от дохода.
А города, в которых жили князья - бояре, купцы, ремесленники и прочий несельскохозяйственный люд, платили тамгу, которая считалась или от капитала (0,4 % в год) или от годового оборота (от 3 до 5%).

Сравните с нынешними ставками, которые из народа выбивает как наше доблестное государство, так и всевозможные "он такой один", "а вот был бы тогда..." итд итп.
"Льготный" процент по ипотеке под 30%, да еще страховочка, да еще комиссия, плата за обслуживание, обеспечительный взнос, налоги, сборы, штрафы за все подряд.

Вот и задумаешься, когда на самом деле на Руси иго было - тогда или все же сейчас?
Ношение обуви, по-видимому, достаточно, чтобы отнести россиянина к среднему классу.
Немецкие анекдоты (не от меня!)
1. Как известно, в 1991 году в Альпах была найдена мумия, которую назвали Ötzi. Мумия была детально обследована. Результаты обсуждались на научной конференции. Особые споры развернуль по поводу национальной принадлежности мумии.Наконец пришли к мнению, что:
- Ötzi не может быть немцем, так как у него в крови не обнаружен алкоголь
- Ötzi не может быть французом, так как у него найдены орудия труда
- Ötzi не может быть итальянцем, так как у него найден мозг
-Вывод: Ötzi может быть только голандцем. Потому что кто, кроме голандца попрется зимой в снежную метель в горы в сандалиях?
2. Жене пришло время рожать. Любящий муж привозит ее в роддом. Врач прилашает его
присутствовать при родах и спрашивает:
- У нас есть аппарат, который частично или полностью пероносит боль при родах от матери к
отцу. Вы соглвсны?
Муж: естественно!
Врач: сколько процентов боли были бы вы согласны взять на себя?
Муж: всю боль!
Роды прошли замечательно, счастливая семья возвращается домой. А на пороге лежит мертвый
почтальен.
2. Почему наряд полиции ходит всегда со служебной собакой? Что бы хотя бы у кого-то было
свидетельство об окончании школы.
Люди жили бы долго и счастливо, если бы им не мешали другие люди
Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку тёплой воды.
Мама спрашивает:
- Зачем?
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.
- Хотел бы жить вечно?
- Смотря как.
- Доллар как-то сильно падает...
- Пиздец, даже представить страшно, как он будет мстить рублю!
- Почему вы смотрите на меня, как будто я вам чего-то должен?
- Каждый человек другому что-то должен.
- Тогда верните мне мои деньги.
Как писал Рэй Брэдбери:
«Мы живём в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают».
А вот если бы вместо того, чтобы спорить, какая религия правильная, а какая нет, попы-представители разных конфессий могли бы просто устраивать замесы на ринге. Кто выиграет - та религия круче!
Ефремов пообещал «чудовищную движуху» после УДО.
ГИБДД предупредила водителей воздержаться от поездок в первые 2-3 дня после его освобождения.
Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку:
- Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол?
- Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии?
- Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух?
- Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум.
- Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса?
- Кинжал высыт.
- Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина?
- А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына.
- Мужчина - это какой пол?
- Мужской, эстэственно!
- Значит, какой у Вас пол?
- Паркэтный, я жэ говорыл.
- Друзья называют меня Достоевским.
- Что, так хорошо пишешь?
- Нет, просто постоянно проигрываю в карты.
- А что это за нестандартная дистанция - 700 метров?
- Было 800 - срезала.
- А-а-а!!!
- Что случилось?
- Пока не знаю, но МЧС за сегодня не прислал ни одной смски.
Всякое событие после того, как оно состоялось, попадает в разряд легко предсказуемых.
Браться "за работу" тоже бывает приятно, если это не приказ начальника, а тост
– Мне не нравится твоя жена.
– А она тебе и не должна нравиться.
Прыжки в воду с Трампа.
Сидят два экономиста в кафе и обсуждают новости.

— Знаешь, рождаемость падает, покупателей всё меньше становится. Скоро спрос вообще исчезнет! Что будем делать?
— Спокойно! Рынок сам отрегулирует.
— Как? Покупателей же не будет!
— Ну, тогда продадим сам рынок!
48
- У этих продуктов через день срок годности истекает
- Фу, не надо
- Но скидка 40%
- Дайте три!
Ты либо пей меньше, либо закусывай больше.
Рассматривая все с точки зрения банальной эрудиции, триллион рублей убытков "Газпрома" — это всего лишь 1000 пусков в никуда ракеты Спейс Икс на Марс. Или пятьдесят годовых бонусов совета директоров "Сбербанка", или содержание трёх академий РАН.
– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.
Отношения, которые начинается в сети и заканчиваются в бане.
Мужик после наркоза:
- Доктор, а почему у тебя крылышки за спиной?
Урок русского языка. Учительница:
- Вовочка, назови нам, пожалуйста, начальную форму глагола "ослабили".
Вовочка:
- Начальная форма глагола "ослабили" - это жестокое обращение с животными, статья 245 УК РФ.
- Неправильно, Вовочка: начальная форма глагола "ослабили" - это "ослаблять".
- Нет, Марья Ивановна: ослаблять - это уже зоофилия, тоже правонарушение.
- Странная какая-то логика; кто-то ещё так считает?
- Мой папа, Марья Ивановна. Он у меня прокурор.
- Студент! При написании курсовой работы Вы пользовались искусственным интеллектом?
- Конечно нет. Мне своего хватает.
В Советском Союзе сонеты некоего Вильяма Шекспира получили определенную известность благодаря тому, что его посредственные тексты сильно улучшил Самуил Маршак.
2030 год. Компания Гугл всё-таки согласилась и выплатила 91,5 квинтиллион рублей в российский бюджет. По курсу доллара это получилось 12 долларов США.
26
Поймал мужик золотую рыбку:
- Рыбка, сделай так, чтобы у каждого гражданина РФ был хотя бы миллиард рублей!
- Будет исполнено! - ответила золотая рыбка.

А вы ещё спрашиваете, почему с Гугла российские ютуб-каналы требуют сумму в размере 91,5 квинтиллиона руб (единица с 18 нулями)...
Даже до ИИ не доходит степень счастья от обладания Почетной грамотой.
То, что для Европы Дальний Восток, то для Китая - Ближний
20
Я отлично знаю русского языка!
Трамп - первый настоящий ПАТРОИОТ U$A !
Он наконец-то таки первый президент США который ссыт и срёт не в российских,
а в своих, родных американских подъездах !!!
13
Если у палача пытливый ум, то жертву ждет не только физическое, но и моральное страдание
Во много знаний много печали, особенно если это знания, почерпнутые из интернета
Вот когда за доставку пиццы будут платить как за управление космическим кораблем, тогда-то и ездовые космонавты у нас появятся.
Первый гаджет для Человека, с фр. gаche (скоба, хомут), был создан Творцом.
И сделан он был из того, что было под рукой - ребро Адама.
37
"Была ли «звуковая пушка» в Белграде? Власти Сербии отрицают применение акустического оружия для разгона демонстрации" Шансон врубили?
42
Мировой рынок, по мнению западных "экономистов", - это когда ты торгуешь на универсальную валюту, выпущенную одним государством для удовлетворения амбиций его собственных банков для получения максимальных преференций и экспорта инфляции. Мировой рынок, не основанный на "правилах", тот, который считают "антидемократичным" - это когда каждый торгует на валюту своего национального банка, ведет счет и хранение активов на своей территории.

Давайте уже определяться с кем мы, очень уж хочется посмотреть на американцев, живущих на одну зарплату!
60
- У одного огнемёт, у другого водомёт, кто из них победит?
- Победит дружба!
- А ты вообще кто?
- Медиатор
Передумать переспать - это проснуться в 6-00 вместо обеда?..
Половину моей жизни половина Земного шара, где средняя погода в январе +20, убеждала другую половину, где средняя погода в январе -20, не носить натуральные меха! Но для искусственного меха пластик тоже надо делать из нефти!
61
Влюбленность без романтических иллюзий несколько пугает своей серьёзностью.
После того, как жена Рабиновича уехала на курорт, Яков Моисеевич и Сара Абрамовна две недели активно готовились к телефонному разговору.
Что общего между мега-империями Шуры Македонского и Чингиса Монгольского? Следы от них сохранились только в сказках историков, бережно передаваемых из поколения в поколение в диссертациях...
А почему зоозащита есть, а зоонападения нет? А это потому, что против любого наземного животного боезапас изобрели только в середине двадцатого века, а до этого — защищались.
Я уверен, что можно возобновить переговоры Минск-2, хотите Минск-3, даже просто необходимо... но есть маленький ньюанс, надо решить заранее, кого теперь будем наёбывать?
-Мама прочитала что сельдерей полезный
-и что, вы теперь его едите?
Нет, сельдерей полезный
32
А почему до сих пор нет телеканала "Секс"?
"Мужской" - есть, "женский" - есть, "детский" - есть, а "секса" - нет ((. Так что рождаемость и поднимать нечем!
- Право хамить, кому мы хотим, должно быть вписано Международное право!!!
- Пардон, оно ещё не вписано!
- Да идите вы в дупу...
Лучше стреляный воробей, чем недострелянный соловей
СМИ: учОные напали друг на друга в центре ЮАР в Антарктиде.
таки привыкли, одуревши в доску, как жену чужую, пальму обнимать. А там ни деревца. И чего загадочную африку на север занесло?
54
Я — русский! (зачеркнуто) Я — скорее татарский! (подчёркнуто)
"Тварь я дрожащая или право имею?" - рассуждал пьяный Стенька Разин, кинув девку в реку и перерезав остальных пленников.
55
Вы знали, что анальные шарики надо доставать медленно, по одному? Вот я не знал. Завёл свою жопу как бензопилу.
Ни одной собаке не жилось так хуёво в Корее, как корейцу в селе Собакино Уржумского района
"Русский Тиктокстиль", специально для Евро-ориентированных, запустил производство "ватных" кружевных рейтуз...
Бегут по полю казах татарин и еврей
А за ними полицаи
Казах спрятался в бочке
Татарин в кустах
А еврей в лесу
Но полицейские всех нашли
Беглици спрашивают:
-как вы нас так нашли, мы же ваще круто спрятались
А полицейские отвечают:
Так в анекдоте написанно
33
Плывут на лодке американец француз и русский
Видят причал
Пришвартовываются, а американец говорит
-эх водь бы многоэтажки американские увидеть
Отдохнули, плывут дальше
Опять пришвартовались, француз говорит
-эх, вот бы сейчас вино с багетом выпить
Опять дальше плывут, видят Россия
И утонули
34

Вчера<< 18 марта
Самый смешной анекдот за 14.03:
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.
Рейтинг@Mail.ru