Поиск по автору:

– Тебе, шо, не нравится моя девушка?
– Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.

Со временем все телешоу скатываются к одному варианту: старички и старушки болтают о ни о чем.

– Розочка, можно, я вас нарисую маслом?
– Только не жирным.

– Спасибо! Все было очень невкусно! Поэтому я не объелась, не растолстею и мне не будет плохо.

– Чем больше в девушку вкладываешь, тем меньше она даст.

– За счастьем нужно гоняться, а несчастье само догонит тебя.

– Мама, когда я вырасту я стану ведьмой!
– Доченька, это стыдно, потому что ведьмы летают голые.
– Как тётя Аня на празднике?

– Алло, дорогая, что за дела? Кто там у тебя так громко храпит?!!
– Эээээ. Это я хомячка купила.

– Господин министр, вы доверяете вашему окружению?
– Разве я могу им не доверять? Ведь они все – мои родственники.

– Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
– Вот, ты опять, бл…дь, начинаешь.

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

– Когда пытаешься выглядеть умным, начинаешь выглядеть ещё глупее.

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

– В чужом огороде и сиськи больше.

– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!

– Доктор. Мне стали сниться походы в «Пятерочку».
Мне перестали сниться красивые девушки и дорогие рестораны.
Это – старость?
– Это – бедность. Ведь сны – отражение реальности.

Он многое не пробовал в своей жизни, потому что боялся, что когда попробует, то это может понравиться, а на повторение денег не хватит.

Почему все любят фигурное катание смотреть? Потому что 90% программы это катание с откляченной красивой задницей.

– Счастье не в деньгах.
Ведь, можно просто в свои 70 лет путешествовать и наслаждаться жизнью со своей восемнадцатилетней женой топ-моделью балериной.

– В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось – ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется – ужас!
Но разница – между тем ужасом и этим ужасом – огромнейшая!

– Девушка, а у вас грудь своя?
– Нет, бл…дь, общественная.

Сколковские учёные приятно удивились, когда подсчитали, сколько им платят за то, что они подсчитывают, сколько им платят.

Судя по фильмам… Если машина заглохла, то нужно стучать и нажимать всё, что попало, при этом три раза произнести заклинание – «Ну, давай же, давай, заводись».
Тогда любая машина заведётся.

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

Стоимость корма для выращивания курицы - 60 рублей за кг.
Нужно не менее 7 кг. корма.
Цена цыпленка - 100 руб.
Стоимость разделки - 10% от тушки.
Наценка при продаже…
Налоги.
и т.д.
Выходит - 450 рублей за кг. птицы.
Это официальные цифры, которые дают сами птицеводы.
Но…
В магазине можно купить бройлера за 165 руб/кг.
Так чем же они, в действительности, их кормят?!!

Дурака видно издалека; умного, вообще, не видно.

– Несправедливо, что потенция угасает раньше, чем желание.

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.

– Почему этот мужчина идёт со скидкой?
– Диванный образец.

– Если я в старости превращусь в овощ, ты поможешь мне умереть?
– Ля. Ты сейчас выглядишь, как гигантский кабачок.

– Прежде чем сделать глупость, подумай, во сколько она тебе обойдётся.

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

– Как у тебя с Ленкой?
– Хреново. Сбежала.
– Не волнуйся. Вернётся.
– От мужа сбежала ко мне.

– Почему вы любите заниматься дайвингом?
– Вокруг красивые девушки, и – они без звука!

Думать надо мозгами, а не правилами.

– В разных странах ради рекламы раздают услуги и товары бесплатно.
– Понял. Мы будем пенсии раздавать даром. Без денег.

– Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте около кастрюли и не пяльтесь на неё.

– Эдуард Михалыч надорвался на работе.
– Так он же ничего не делал, только в кабинете сидел.
– Сдуру обналичил свою зарплату и не смог поднять.

У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

Друзья могут быть любыми, на то они и друзья. Но врагов нужно подбирать тщательно, чтобы не было стыдно за то, какие у тебя враги!

– Почему дочки миллиардеров всегда находят себе красивых, статных, успешных мужей?
– Наверно потому, что дочки миллиардеров умные и с доброй душой.

– Нельзя долго колебаться, а то других заколебаешь и сам заколебаешься.

– Я настолько старый, что ещё помню те времена, когда вино пили рюмочками.

– Я выбился из колеи.
– Дорогой! Мы в постели! А не на трассе.

– Тот, кто не отвечает за себя, обожает отвечать за других.