Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Igor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ОРТ решило полностью совместить рекламу с кинофильмами, чтобы реклама не вызывала столько нареканий у телезрителей. Вот результат: Идет показ художественного фильма "Титаник". Сцена после кораблекрушения. Среди изможденных, мокрых, оборванных спасшихся с корабля суетится маленький человечек. Он бегает, смотрит всем в лица и наконец не выдерживает: "Простите, дамы и господа! Вы не видели мою жену Галину Бланка?" Все протяжно хором: "Галина Бланка - буль-буль, буль-буль..."
Тут в басурманской стране с русскими писательными буквами совсем беда, поэтому буду вещать "типа" по-английски.
Дело было под новый год в Киеве и мы толпой решили шарики в "Карамболе" погонять. Биллиардная точка такая в Киеве имеется. Так вот, по пути пивка оболонского набрали, загрузились к Юрке в "ниссан" (он хороший парень, но не пьет...), катим... Стекла сзади уже запотели, т.е. народ готов к веселью. 2 часа ночи. Мы уже видим родной "Карамболь" и тут нас в наглую подрезают менты (стекла, помните?). Ну, Юрка по тормозам, выходит. Потом выходит мент, по очереди, потому что если обе две сразу открыть, они ударятся. Юрка вышел, побазарил, смотрим, он сползает медленно так вниз! Ну все, думаем, менты мочить начали! А те сели в кару и уехали. Мы -- давай волноваться и номер кары ментовской в памяти воспроизводить, но, если честно, ни фига ни у кого не получается. А Юрка так возле машины и лежит внизу! Тут он открывает дверь и сквозь дикую ржачку грит: -- Пипла, знаете, что меня тот капитан спросил, када вылез? -- ?!?!?!?! -- А спросил он, строго так: "ВЫ ЗА РУЛЕМ?" Ржали всем "Карамболем".
Есть такая программка: * BIRTHDAY * Версия 1.40.4 * - Программка для напоминания о различных датах. Так вот. Я ее сегодня запустил, что бы посмотреть какие праздники ожидаются и вот что я там увидел: ------ Через 6 дней [14.04] праздник: Гибель "Титаника"! ------ Очень интересный праздник!
Как Вы думаете, заменить старый светофор новым это просто? Нифига! Сегодня наблюдал такую картину: Рядом с офисом, на небольшом перекрестке, поставили новые светофоры (еще на прошлой недели). Сегодня решили их включить, а это оказалось очень сложно. На этом перекрестке, я насчитал 14 ремонтников, 6 или 7 милиционеров (от сержанта до ПОДПОЛКОВНИКА) , 2 ремонтные и 3 милицейские машины. Распределение ролей: 2 ремонтника ковыряются в эл. щитке, 6 - ковыряются в носу, 2 - курят и 4 - дают мудрые советы, тем, кто ковыряет, нет, не в носу, а в щитке. Милиционеры: 1 - регулирует движение, т.к. светофор не работает, 4 мешают движению и создает пробки, т.к. встали по середине дороги для того, что бы обсудить режим работы светофора и 1 - бегает от них до машины и обратно. Я наблюдал за ними минут 10, а потом не выдержал и пошел дальше. Но это еще не все. Когда я второй раз проходил там же, но уже через час, и увидел: не работающий светофор и ... больше ничего. Зато какая была сплоченная команда.
P.S. поеду домой, обязательно посмотрю на этот светофор.
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: "Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Самка пингвина".
Летом 97-ого ездил на военные сборы. Был у нас командиром – прапорщик. И однажды, он решил нам поведать историю о том, как он стал тем кем он есть, т.е. прапором. Его рассказ: ‘После 8-ого класса, пошел поступать в какой-то техникум, но так был очень глупым (это его слова), то не взяли. Один знакомый посоветовал пойти с ним в военное училище, ну я и согласился. В Питере (кажется) пошли поступать. Его взяли, а меня нет. Сказали глуповат (опять его слова). И вот когда уже собрался ехать домой, я случайно наткнулся на школу прапорщиков. И подал туда документы. Взял без разговоров. Вот если бы был умным, то кто его знает, где бы сейчас был.’ Мы все просто рыдали. А он так ничего и не понял. С тех пор, более тупых людей, я не встречал.
В субботу гулял по торговому центру на манежной площади. Второй этаж, все чисто и красиво. Иду за мужиком рабочего вида. Он идет, смотрит по сторонам, потом смачно плюет в сторону стены и произносит: 'ну ведь могут делать красиво.' Ну что тут скажешь. Культура.
А Вы знаете, что такое публичный дом? Правильно! А Вы знаете, что Англичане ходят туда семьями? Т.е. мужья с женами. Не знаете? А это правда. Когда они туда приходят, жены собираются вместе и болтают, а мужья в это врем ….. тоже собираются вместе и ….. пьют пиво! Публичный дом – это public house, т.е. PUB
Только, что наблюдал картину из окна: Пионэр подкрался к моей машине для отколупавания/выковыривания чего-либо. Я схватил куртку и побежал вниз, чтобы оторвать ему голову, но девчонки мне крикнули вдогонку, что там уже разобрались без меня. Выглянув в окно увидел удирающего пионэра, а за ним человек семь подкармливаемых мной ежедневно собак.
Prezde vsego pardon schto pischy latinskimi bykvai,no tem ne menee:
Bil (ochen' nadeus' schto i seicas est') v 1 Medizinskom v Leningrade (tyt nadezdi net navernaka pereimenovali) takoi profesor Privis- svetilo mirovoi Anatomii(bes prikola,po ego ychebnikam pol-mira ychit'sja)I bilo etomy svetily 87 let na tot moment kogda ja tam ychilsja.No prietom v soverschenno sdravom yme on chital takie lekzii schto prihodili daze te kto anatomiu sdal yze davno.Itak istorija: Lekzija po Mochepolovoi sisteme.Yze interesno.Perehodim k obsyzdeniu polovbIh organov.Vse naprazennbI.Provesor govorit doslovno sledeschee: "Myzskoi polovoi chlen.RasmerbI.." vse podautsja vpered-"Tyt sametna schirokaja variabil'nost' v predelah normbI.Vot y menja naprimer ..."- Govorit Provessor(a sam on malen'ki schyplen'ki i ne sabIvaite pochti 90let)-Tak vot snachit," y menja naprimer"- i leset v korman v kotorom dolgo roetsja i vbItaschiv.... nosovoi platok smorkaetsja-" y menaj bbIl ochen' interesnbIi slychai......:-)))))))))))))"
Вчера переустанавливал Windows 98 (русский) переустанавливал (в очередной раз). Запустил setup, нажимаю кнопку “далее” и вдруг сообщение: “... на диске не хватает 19,7 Mb свободного пространства...”. Выхожу из установки и освобождаю ~30 Mb. Опять setup, и опять, дойдя до того же места, выскакивает сообщение, но уже не хватает 1.7 Mb. (хотя я освободил 30 вместо 19,7). Я опять выхожу в ДОС и опять освобождаю ~20 Mb, ... и опять ему не хватает 1,5 Mb, на том же месте. Я в бешенстве. Вышел в ДОС и стер много разных файлов, в общей сложности ~100 Mb. После этого мне удалось его (Windows) переустановить. После установки, на диске было 170 Mb свободно, хотя я освободил всего 150. Оказывается Windows может глючить еще до того как его установили.
Когда я был молодым летенантом, учился я в "школе дураков" - так мы называли наше заведение. Денег как всегда не хватало, есть всегда хотелось, и вот как-то раз после занятий, подсчитав копейки что были у меня в кармане, а насчитал я что-то около рубля, направился я в ближайшую пельменную. Там как всегда очередь ну отстоял, под ложечкой сосет есть охота сил нет, подхожу к раздаче беру порцию пельменей,чай без сахара потому как у меня осталось на все про все ровно пятачок- только добраться до дому на метро иду с этой порцией пельменей к столам ставлю пельмени чай, а еще у меня был портфель хороший такой кожаный, я посмотрел посмотрел вокруг грязь на полу страшная и поставил портфель на стол, тут замечаю что вилку то я забыл, пошел за ней взял возвращаюсь и тут вижу стоит портфель стоит моя тарелка с пельменями и какая-то бабушка божий одуванчик акуратненько так тычет вилкой в мои пельмени!!! Что делать? Есть охота аж скулы сводит, ну ладно бабка давай тогда делится, встаю напротив нее и тоже начинаю есть свои пельмени. Так мы и едим пельменину сЪел смотришь на соседа и все молча,картина еще та бабушка божий одуванчик я молодой красивый в офицерской форме клюем из одной тарелки недоваренные эти пельмени, ну наконец доели, бабулька ноги в руки шмыг и нет ее, я про себя думаю вот бабка какая наглая хоть-бы спасибо сказала, допиваю свой чай беру портфель со стола и боже ты мой стоит за портфелем порция пельменей, видно я этим портфелем загородил свою порцию, а съел то бабкину. Хотел побыстрей убежать а потом думаю чего добру-то пропадать все равно голодный еше наполовину да и доел ее. А что уж бабулька думала когда подошел офицер защитник отечества так сказать да и ограбил ее на полпорции пельменей я до сих пор не представляю.
Читаю я эти истории уже давно, и заметил, что 70 или даже 80% всех историй связанно с алкоголем, т.е. с людьми находившимися в состоянии алкогольного опьянения. Зачем всем рассказывать о своей дурости во время опьянения? И не только рассказывать, но и хвастаться этим. Для этого есть клуб анонимных алкоголиков (или что-то вроде этого). Давайте перестанем позорить свою нацию! Задумайтесь. P.S. Извините, просто прочитал сегодняшние истории и не смог сдержаться.
Недавно проезжал по улице Осипенко и обратил внимание на название одной булочной-кондитерской. Название очень интересное: 'КУКАРЕКУ'. Теперь вот гадаю, что там продают?
Прочитал историю про звонок Васе в Амстердам. Я живу в Калгари (Канада). Русскоговорящего населения здесь немного. Думаю, пару тысяч, не больше. А всего здесь живет тысяч семьсот-восемьсот. Так вот, минимум раз в месяц кто-то звонит и "не туда попадает", причем по-русски и разными голосами. К чему бы это, а?
Ночь. Ночной клуб. Большая лестница. По ней спускается пара. Он – в великолепном костюме. Она – в шикарном вечернем платье. Вот они проходят мимо нас... и она, обращаясь к своему кавалеру, произносит: ‘А как звать-то тебя?’
Idet balet. Glavnomu baleronu na scenu vihodit a u nego kak na zlo chlen vstal, i torchit na pol-metra. Nu on davai suetitsya podbegaet k balerine davai mol ya tebya byrenko vyebu, ona razkudahtalas mol kak tak ya ze toze v kolgotkah v pachke v obshem soshlis na tom chto ona emu vse ruchkami sdelaet ... otkryvaetsya zanaves baleron konchaet i nachinaet po scene s balerinoi skakat a sperma letit cherez vsy scenu i popadaet v orkestrovuy yamu pervoi skripke na golovu. Muzhik ohrenel tyanit puku i shepchet - tovarish dirizher, tovarish dirizer na menya kto-to konchil A dirizer palochkoi tak nebrezno mashet i otvechaet - i ne udivitelno vy igraete kak pizda
Ночной клуб. Много людей. И тут на одной из лестниц мы замечаем пару. Она в шикарном вечернем платье, он в великолепном костюме. Они пускаются. (Это немного напоминало Канский фестиваль, а они - это актеры, получившие призы за лучшие роли) И вот они проходят мимо нас, и, обращаясь к своему спутнику, дама произносит: 'А как тебя звать-то?' Мы в шоке.
При въезде в Финляндию, недалеко от границы, у дороги, есть щит, на котором, на русском языке, написано: ‘Ограничение скорости служит для Вашей безопасности’ (или приблизительно так, я точно не помню). На других языках, эта надпись не повторяется!!! Знают наших.
Возвращался я как-то на машине из Европы домой, в Москву, через Белоруссию. Дорога там не короткая, и поэтому нужно было заправляться (95-ым бензином) два, а то и три раза. И вот настал тот самый час заправки. Подъезжаю на заправку..., а 95-ого нету. Решил узнать, где тут можно поблизости, найти 95-ый. Подхожу к мужику, работнику заправки, и спрашиваю: - Где тут можно 95-ый найти? - Вообще-то ближайшая заправка с 95-ым, только через 20-25 км. или вон на той (показывает через дорогу). (а надо сказать, что переехать через дорогу не так-то просто, т.к. это магистраль и ближайший разворот через много-много км.) - А есть какая-нибудь тара, канистра, что бы бензин донести? - Нет. Ну, нет, так нет. Только собрался я залить себе немного 92-ого, чтобы до следующей заправки доехать, как вдруг раздается крик того самого мужика: - Нашел!!! - Что нашел??? - Тару нашел. - Давай, радостно закричал я. - На, только она не очень большая. И протягивает мне 2-ух (а то и меньше) литровую банку из-под чего-то пивного. Вот так. P.S. Я представил, как бы на меня посмотрел заправщик на той заправке, через дорогу, когда я бы пришел с этой банкой за бензином... и не один раз.
История, со слов моего приятеля. Место действия: Москва, начало 90-ых... Собрались мы однажды на вечеринке, как водится выпили(много), закусили(чуть-чуть), короче все обычно... Довольно быстро дошли до нужной кондиции и как-то между делом зашел спор, кто чего особенного может. Один продемонстрировал, как он свой-же кулак себе-же в рот заталкивает и довольно свободно его оттуда вынимает. Другой заявляет, что он без особого труда 100-ваттную лампочку таким же манером может... Народ заинтересовался, тут же замазали на четвертак, откуда-то появилась злополучная лампочка, все с интересом замерли... И действительно, он с некоторыми усилиями, умудрился втолкнуть ее себе в рот, все зааплодировали и сошлись во мнение что четвертной был заработан ... Восторг публики исчез довольно скоро, так как стало ясно, что лампочка себя во рту чувствует неплохо и вылезать обратно не собирается. После часа груповых попыток высвободить рот "героя" от инородного тела, все пришли к выводу, что подручными средствами здесь не обойтись, решили обратиться к специалистам... Не долго думая, вызвали такси и не смотря на буйно-истерический смех его водителя, довльно быстро добрались до травмпункта. Публика там, естественно выпала в осадок и после безудержного 5-ти минутного взрыва хохота, по собсвенной инициативе, впустили нас ко врачу без очереди. Не трудно догодаться о реакции врача и медсестер... После недолгой процедуры, закончившейся громким криком радости, вырвавшимся из освобожденной глотки, в дверях появился наш "герой", в сопровождение врача, который в любезно вручил ему злосчастную лампу, как сувенир, и грязно выругавшись в наш адрес вызвал следующего... Мы, счастливые, что все плохое уже позади, вывалили на улицу, в поисках такси ... Наш "герой" немного сник и в ни за что не хотел присоеднится к нам на продолжение "банкета", по-этому на первом остановившимся моторе, мы, с ободряющими криками, отправили его домой ...
Далее со слов нашего "героя": Едем мы с таксистом, молчим, настроение - сами понимаете, он видно это заметил и спрашивает: "Чего-это ты такой мрачный ?". Я скупо описываю, еще свежую, до боли в скулах, историю ... Таксист естесвенно не верит: "Да ты чего, 100-ваттную!!! В рот?!! Даже за 25 рублей ?!! Ну ты загнул ..." Я начинаю заводится, таксист тоже ... Короче через минуту поспорили на сотку, что я это повторяю прямо сейчас, здесь в такси. Я, в пылу спора, достаю из широких штанин, сувенир хирурга из травмпункта и без задней мысли пихаю его в рот ...
А тем временем, мы отправив "героя" на моторе домой ни о чем не подозревая, битых полчаса пытались отловить такси у травмпункта и для нас, но все неудачно.., а тут, о чудо, останавливается такси, само ... Из него выходит наш "герой" со 100-ваттной лампочкой во рту, плюс к этому следом вылезает водила и матерясь, отсчитывает ему сотку исчезает в неизвестном направление... Нашу реакцию описать тяжело, а вот реакцию очереди и медсестер в травмпункте когда он там появился вновь с лампой во рту просто не возможно. Не растерялся один врач, который предложил ему на этом зарабатывать совместными усилиями...
Устал Господь Бог от людских мерзостей и решил уничтожить весь Мир. Призывает он к себе трех самых влиятельных людей Мира и объявляет эту новость. - Идите к своим народам и сообщите, что завтра - всем крышка! Поплелись Влиятельные восвояси. На следующее утро по Американскому CNN выступает Билл Клинтон: - Соотечественники! У меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. Хорошая - это то, что Бог есть! А плохая - сегодня Он уничтожит весь Мир. В это же время по ОРТ выступает Борис Николаевич: - Друзья! У меня для вас две новости и обе - хреновые. Во-первых, Бог все-таки есть. А во вторых, сегодня Он уничтожит весь Мир!!! В это же время на собрании Microsoft выступает Билл Гейтс: - Господа! У меня для вас две новости и обе - просто замечательные. Во-первых, Бог все-таки есть!!! А во вторых, нам не надо больше доводить до ума Windows 98!!!
Короче, укладывает новый русский сына спать.Сидит рядом с его кроватью в детской.Вся детская завешана разным оружием.Сын спрашивает НР: -Пап, а что это на стенке висит? -Сабля. -Что "бля" -Спи, бля.
Idet po lesu kurochka(K), vsja pomjataja, per'ja vo vse storony torchat, a na vstrechu ej utochka-koketochka(U): (U)-oj milen'kaja! Ne podskazhite gde zdes' prut? (K)-gde pojmajut, tam i prut!
Vstrechaet wolk krasnuju shapochku w lesu i sprashiwaet: -chto zh ty w lesu tak pozdno sama guljaesh'? -a chego zh mne sery' bojat'sja, deneg u menja net, ebat'sja ja lublju...
Kakaya raznica mezhdu ingenerom-stroitelem i ingenerom-programmistom? Ochen' prosto! ingener-stroitel' dumaet, sho v odnom kilobayte 1000 bit, a ingener-programmist dumaet, sho v odnom kilometre 1024 metra
Pribegaet muzhik v ZAGS. - Pomenjaite mne srochno imja, net bol'she sil s takim imenem zhit'! - A chto eto za imja-to takoe, chto i zhit' nel'zja? - Petr Huev. - M-da, ponjatno, konechno. Nu i kakoeza imja hotite vzjat'? - Nu, naprimer, Pavel Huev...
Prosypaetsja muzhik posle nochi s prostitutkoj. Vdrug chuvstvuet: chto-to po nemu begaet: - Da eto zhe mandavoshki! Prostitutka emu: - A ty chto hochesh, chtoby za 3 rublja po tebe pescy begali?!
Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете. Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест (сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела у тебя все в порядке!"