Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-= Кирпич 2 =- В продолжение к моей истории #8 за 11.09.15 (http://www.anekdot.ru/an/an1509/o150911.html#8) Мои предположения о том, что знак "кирпич" был повешен там чисто для отъема бабла у населения, стал подтверждать тот факт, что он, периодически, начал куда-то исчезать. То висит на столбе, то на следующий день его уже нет. Потом опять висит. Наблюдая за этими перевоплощениями, я вспомнил инспектора, как он говорил о том, что знак срывают "проклятые местные". Я ему еще тогда ответил - "срывают, значит не место ему здесь, неудобно людям с работы возвращаться. Что логичней - стоять в объезд в километровой пробке или здесь домой проехать?". Ничего мне не ответил инспектор, посоветовал обратиться к мэру. Так вот гибддейцы, чтобы поймать "хулигана", не придумали ничего лучше, как повесить над "кирпичом" камеру наблюдения! Не знаю, был ли это муляж камеры или настоящая камера, провисело все это добро ровно неделю. Сегодня еду и вижу - теперь нет не только знака, а еще и камеры! (мысленно поблагодарил смелого Робин-Гуда)
-= Мой первый штраф =- Ехали на речку, я проезжаю через мост, на другой стороне тормозит меня гибон. Начинаю парковаться, оказывается, подрезаю скорой помощи (с маячками и сиреной), которая в этот момент сзади меня догоняет. Я ее естественно не увидел, так как глядел исключительно на гибона и почему то даже не услышал (вообще не пойму до сих пор откуда она телепортировалась?)
- Нарушаете? - улыбается гибон. - Скорую помощь не пропустили, за это у нас вообще то прав лишают. - Да я... два месяца всего, как права получил... толком еще не освоился... вот вижу вы мне машете, сразу остановился... - Ну хорошо, больше так не делай, а штраф мы тебе все таки выпишем, за ремень безопасности, ты же не пристегнутый ехал.
Все это конечно хорошо, думаю я, всего 50 руб, только есть одно обстоятельство, которое камнем на душе лежит. Точнее гипсом на правой ноге тянет. Если я сейчас выйду из машины, что гибон скажет? Как отреагирует? Нельзя ведь вообще то в больному на машине кататься... Что же делать? Благо ехали мы с женой, прошу ее сходить в их будку, расписаться в протоколе и принести квитанцию обратно, а сам остаюсь сидеть в машине с костылями на заднем сидение. Жена сходила, возвращается. Как и предполагалось, нужна подпись водителя, управлявшего ТС, т. е. моя подпись. Мозг начинает судорожно соображать, что же делать? Вылезти из машины и ковылять к ним в будку на костылях? Верная смерть... чую, на речку мы сегодня не доедем. Ладно! Была ни была! Я вылезаю из машины и на здоровой ноге допрыгиваю до будки. Гибон и его кореш смотрят на меня с широко раскрытыми глазами. Прыг, прыг, прыг, прыг - по мере того, как я к ним подскакиваю, глаза становятся все шире и шире, чавки отвисают. Оба молчат. - Где, - говорю, - расписаться? Гибон молча тыкает пальцем в протокол, я ставлю три подписи, "согласен" + подпись и жду их реакции. Тишина. - Ногу что ли сломал? - примерно через минуту спрашивает один из них. - Ага. Ну я обратно поскакал?
-= Как я за хлебушком ходил =- Итак, дома закончился хлеб. Ну, вы сами хорошо знаете, что у людей такое бывает. Пошел я за хлебом в магазин, а магазин был закрыт на учет. Пришлось ехать в местный супермаркет, потому что есть красную икру на масле без хлеба как-то глупо. Захожу в супермаркет, иду по направлению к хлебному отделу. Попутно гляжу на разнообразные товары, умело расставленные мерчандайзерами на полках, вспоминаю, что кроме хлеба закончилось мыло, зубная паста, порошек, носки, конъяк, кофе, тампаксы жене (шутка) и прочая бытовуха. В итоге набрал полную тележку, с которой подкатил на кассу. Кассирша пробила всю эту гору товаров и на ленте остается только та самая булка хлеба, из-за которой собственно весь этот поход затевался. И тут - опачки! Сканер не читает штрихкод! Кассирша звучным голосом: - Девочки, у кого шаблоны на хлеб? Шаблоны оказываются куда-то напрочь проебаны. Вручную вбить ей цену не позволяет либо религия, либо настройка pos-терминала. Остается единственный выход, сходить заменить. А хлебный прилавок не где-нибудь в 5 метрах от кассы, а в другом конце супермаркета, то есть примерно на противоположной точке земного шара. Ну ладно, я не особо тороплюсь, а ей полезно будет прогуляться, сбросить пару лишних килограмм. Жду. А вместе со мной вся очередь. Параллельно прикидываю, как продают хлеб людям на соседних кассах: заглядываю в корзинки и тележки - ни у кого нет хлеба! Бля, думаю, может его с производства сняли, потому что люди нынче от 220 вольт в розетках подззаряжаются? В принципе такое возможно, если, скажем, я сегодня вместо одной ночи целых десять лет проспал? Пока думал, возвращается кассирша и объявляет: - Извините, но хлеб мы вам сегодня продать не сможем. Он ожидает переоценки. Бля, зашибись сходил за хлебушком! Придется теперь красную икру на мыло намазывать и смаковать. Вот как получается, пошел человек за хлебом, купил весь магазин, кроме самого хлеба...
Сказка "Кубышка". Решили как-то депутаты сделать так, чтобы налоговые поступления в бюджет отражались у них на экране в режиме реального времени прямо в здании госдумы. То есть, к примеру, пошла баба Маня в магазин, купила булку хлеба за 20 рублей - сразу 2 рубля перечислилось в кубышку (10% НДС на хлебобулочные). Или пошел Петрович за бутылкой водки - еще 20 рублей в кубышке. Итого уже 22 рубля. Очень удобно, ведь всегда знаешь, сколько денег можно будет потратить себе на благо народа. Наняли модных специалистов, сделали. Собрались всем дружным коллективом перед экраном в госдуме, сидят, не спят, смотрят: "3 рубля - баба Люба в магазин сходила" "50 рублей - Василий с друзьями пиво купил" "100 рублей - Михалыч запчасти на трактор приобрел" "1,000 рублей - Нина Петровна налог на сарай заплатила" ну и так далее... Обрадовались депутаты, какое великое дело они сделали! Решили бежать докладывать главному о самом опережающем развитии века. А заодно просить премию и повышение зряплаты на стопятьсот тыщ рублей из этой самой кубышки. Ведь каждый из них уже точно знал, в какой стране, какой домик себе купит. Вдруг, приходит сообщение: "-37,000,000 рублей - неизвестный потратил" Взволновались депутаты - что случилось?! Как потратил? Кто потратил? Неужто проклятый кулхацкер из конкурирующего госдепа взломал систему и народных денег себе присвоил? Да еще, поди, сразу в заморские биткоины конвертировал, ищи их теперь, свищи... Сидят, день, два. Затылки чешут. Как быть? Что теперь делать? А тут мимо Песков, пресс-секретарь главного, проходил. Увидел понурые лица слуг народа и спрашивает: - Что случилось, работяги? И рассказали ему депутаты беду свою. - Да не переживайте, работяги! Никто у вас ничего не крал. Это жена моя, Навка, в магазин сходила, часы мне новые купила. А то я прежние свои в золотой унитаз уронил. А без часов на работе, сами понимаете, никак. Обед ждать не будет! Сказал и дальше пошел. Обрадовались депутаны! Никто их не грабил! Все под контролем. Нужно просто подождать, пока кубышка снова деньгами обрастет. А чтобы она быстрее обросла, придется им все же чуть-чуть поработать - сходить на прием к главному, попросить, чтобы он НДС еще на 2% поднял.
-= Могу научить =- Админ базы данных сегодня порадовал. Прошу его запустить на стороне сервера скрипт для базы данных. Скрипт исправляет в 300 строках всего лишь одно поле (скажем, было "Вася", станет "Петя"). У меня доступа напрямую к базе нет, только через веб-интерфейс вручную каждую строчку править.
Админ пишет в чате: - Давай научу, как самому к базе подцепиться и сделать. - Давай! - Значит так, качаешь дистрибутив 10 гигабайт...
Реальные новости. В Томской области еще две компании стали резидентами северской территории опережающего развития Они будут производить чугунные радиаторы и перерабатывать золошлаки. Это все, что вам нужно знать об опережающем развитии в нашей стране))
Каждые выборы мне напоминают одно и то же действие. Народ - в роли колхозника. Председатель налил стопку, колхозник бухнул, спел песню про то, какой замечательный в колхозе председатель, поставил подпись, где надо и уснул. У наутро проснулся, голова трещит, похмелиться нечем, печка не топлена, холодно. Да еще и председатель, скотина, последнюю охапку дров утащил.
>>>Член комитета Совета Федерации по науке, образованию и культуре Алексей Кондратьев предложил закрывать супермаркеты по субботам и воскресеньям. Скажите мне, пожалуйста, запретят ходить в туалет по выходным - это будет следующий этап или как следствие данной инициативы?
Вся эта ситуация с кура-кодами как бы намекает: "Люди! Не нужны вам эти душные торговые центры. Займитесь своим здоровьем. Выходите на свежий воздух, гуляйте, встречайтесь, проводите вместе время в самых лучших районах города. Например, у зданий Мэрии или Администрации города")
Две подруги: - Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь! - Вот подлец! Ну а ты что? - Перестала ходить к нему в больницу...
Знакомый пишет: "У меня кстати вчера почему-то связь была плохая, а к вечеру вообще пропала. Вот я думаю: может проблемы с МТС в моём районе? правда вчера у меня сотик в унитаз упал..."
Сидим, общаемся. И зашел разговор про умных и талантливых людей. Один из приятелей говорит: - Я читал, что все умные люди одинаково владеют обеими руками, могут рисовать и писать, как правой, так и левой. Другой приятель: - О! Значит я умный человек! Я с детства так могу. Первый на секунду задумался и говорит: - А скажи-ка мне, жопу ты тоже любой рукой вытирать можешь? Второй: - Конечно! Первый: - Вооот! А умный человек вытирает бумажкой...
В городе Северске Томской области чиновники решили мотивировать горожан вакцинироваться от коронавируса ценными призами. Подарки разыгрывали среди привитых первым компонентом вакцины, розыгрыш шел в прямом эфире. Ведущие в режиме онлайн звонили победителям и сообщали радостную весть. Одной из победительниц стала северчанка по имени Элеонора. Однако когда ей позвонили, женщина лежала в коронавирусном госпитале. — Вы выиграли в нашей, так сказать, лотерее. Вам приятно? — Ну спасибо, но я лежу в ковидном госпитале.
-= Высшее Тайское образование =- Пхукет. Утро. Ловим транспорт, чтобы уехать на соседний пляж. Все таксисты упорно хотят не меньше 500 бат (500 рублей). Пытаемся поймать пустой тук-тук, но водилы проезжают мимо, указывая нам на такси. В итоге сговариваемся с одним таксистом на хонде цивик, он соглашается отвезти нас за 400. Все равно грабительская цена за несколько километров пути. Но что делать, садимся, едем. По пути, на ломаном английском в сочетании с жестами я завожу разговор. Интересно же узнать что-нибудь новенькое. После пары-тройки фраз, таец становится общительней и начинает хвастаться: - Я не только таксист, но и бизнесмен. У меня есть небольшое кафе. - Здорово! - Моя дочь скоро закончит Бангкокский университет и вернется сюда. - Университет? Молодец! А на кого она учится? Молчит. - Какой у нее факультет? Молчит. - Специальность? Молчит. Решаю дать ему универсальную подсказку: - Наверное она учится на менеджера? - Да, да, на менеджера! На повара. Будет готовить блюда в моем кафе.
В наш век загнивающего капиталлизма, на столбе, я прочитал следующее объявление: "Отсижу за Вас на зоне. Цена договорная. тел: ***********". Как вам такой бизнес? Теперь можно убивать, ездить пьяным, все дело в цене вопроса...
Египтянин, который убирался у нас в номере, однажды сказал: - Рибят, я так вам завидовать, Виладимир очинь кароший правител, вить ви может приэхать суда атдыхат. На что получил ответ: - Если бы Владимир был хороший правитель, мы бы сюда не ездили.
-= Энергосбережение =- Собрались как-то во дворе наиболее инициативные евреи со всего дома и завели такой разговор. - Что-то больно много мы платим ОДН по свету. Целых 50 рублей в месяц выходит! - Это потому что некоторые личности лампочки в подъезде за собой не выключают! Зайдут в квартиру, а свет оставляют. Я вот всегда за собой все выключаю! - А еще лампочки уж очень часто перегорают. Каждые полгода новые надо ставить. Нынче по 10 рублей уже! Куда ж это годится-то?! Разговор услышал бизнесмен из этого же дома: - А давайте мы сенсорные светильники поставим! На светодиодах! Идешь - свет зажигается, прошел - погас! Сказка! И лампочки менять не надо. Идея понравилась. Начали подбивать бабки. Изначально сумма не казалась большой. Но когда бизнесмен учел все издержки, то вышло примерно по 2500 рублей с носа. - Чего же вы хотите? Дом-то у нас небольшой, - аргументировал бизнесмен. Жило бы больше народу, конечно, дешевле б получилось! Евреи поморщились, однако назад, к беспечному расточительству электроэнергии, возвращаться не захотели. Да и про срок окупаемости (более 4 лет) никто не подумал. У всех в головах звенела лишь одна мысль - энергосберегающие технологии, экономия денег! Так, под всеобщий кураж и скинулись. Живут теперь и правда, как в сказке. Только в плохой. Сенсор, зараза, то сработает, то нет. Детей, гад, вообще игнорирует. Светодиоды загораются, когда уже прошел, а гаснут, когда еще ключом в замочную скважину не попал. И срок годности оказался всего 3 года. Дальше новый светильник покупать надо. Умолчал об этом бизнесмен. ОДН тоже почему-то сильно не уменьшился. Зато собираться во дворе перестали. То ли поняли, что поимели их, то ли одумались, то ли холодно стало.
Эта история не смешная и не поучительная (так что смело листайте дальше), тем не менее, объяснить для себя ее смысл, я так и не смог. Мой отец умер в феврале 2021 года. Не сказать, что для нас это было неожиданностью - инвалид, в последние годы уже почти не ходил. Был привязан к больнице, даже пережил первую волну ковида, но, гангрена, заражение крови и все. Похоронили. Недавно снится мне сон, как он, еще молодой и здоровый, едет со мной солнечным днем куда-то на машине. Мы общаемся на привычные темы, все как обычно. В очередной раз смотрю на него, и вдруг мой мозг начинает отчетливо понимать, что его здесь быть не должно. Он умер. Как тогда он здесь? Картинка транслируется достаточно четкая, поэтому сомнений в том, что сейчас рядом со мной именно он - быть не может. Мозг принимается разгадывать эту загадку и достаточно быстро находит простое объяснение - "ты спишь, это сон, и во сне так быть может". Логичный ответ. Отлично. Значит, я сплю, осознаю, что я сплю и теперь могу управлять этим сновидением. Один нюанс. Обычно, как только я это осознал - в скором времени все должно исчезнуть. Но, пока этого еще не произошло, у меня есть время попытаться взломать матрицу. Спрашиваю его: - Пап, а как так получается - ты же умер. Когда успел к нам обратно вернуться? Отец секунду молчит, затем холодно отвечает: - Завтра.
Друг рассказал. Познакомился с девушкой по тиндеру. У нее в профиле было только фото миловидного личика и написано: "Я за качественное общение". В итоге, на встречу пришла мадам необъятной наружности, постоянно парила вейпом ему в лицо и материлась, как заправский сапожник. У каждого свои понятия о качестве общения.
Почему на сайте gosuslugi.ru для получения услуги "Налоговая задолженность физических лиц" две кнопки "Получить услугу", а для "Сообщить о преступлении" ни одной?
Отдыхаю сейчас на Бали. Возвращаемся с экскурсии в отель. На вьезде в район (Нусадуа) трое полицейских шмонают машины, проверяют багажники, смотрят, кто едет. Спрашиваю гида: - А что случилось? Почему они так суетятся? Гид отвечает: - Так ведь сейчас на Бали саммит проходит "Россия-Африка". Самое подходящее место выбрали, как считаете?
-= Самолет =- Посадка на борт самолета Airbus 320. Первые 3 ряда - бизнес-класс, отделенный обычной шторкой от эконома. Далее с 4 по 9 ряд платные места (4 ряд дороже остальных). Я уже сижу в кресле 5 ряда, наблюдаю входящих пассажиров. Заходит дамочка лет 49, ищет 4 ряд, никак не может найти. У меня в голове мысль: "Если ты не можешь выполнить такое элементарное действие, то откуда у тебя вообще появились деньги купить на 4 ряду место? Ладно, допустим, что муж обеспечивает.". Наконец кто-то подсказывает ей, где 4 ряд. Она садится у иллюминатора на место "4F". В проеме появляется кашляющий мужчина без маски. Кашляет. Говорит дамочке: - Девушка, это мое место. "Девушка" включает дурочку: - Ой, да вы что, это же место 4D! Мужчина показывает ей табличку "4F" и свой билет. "Девушка", нехотя, пересаживается к проходу и молча затаивает злобу на этого хама. Мужчина, как бы в ответ, кашляет два раза. Заходит веселый, здоровый отпрыск с кучей родни: жена, сын, дочь, две бабули и карапуз. Садится в бизнес-классе (к слову, места там в 3 раза дороже эконома). Всем своим видом демонстрирует нам, экономистам, какой он крутой прирожденный лидер. Прогуливается по всему салону с мелким карапузом, пускающим пузыри изо рта и брызгающим слюной вокруг. Мы все повержены. Далее заходит мать-одиночка, молодая девушка, лет 26, с маленькой девочкой на руках около 1 года отроду. Постоянно плачещей и орущей девочкой, примерно, как Жириновский с трибуны гос. думы в его лучшие годы. Садится между "Девушкой" и кашляющим мужчиной. Злоба "девушки" перерастает в недовольство. Мужчина же растерянно покашливает. Орущее дитё явно расстраивает чувака с кучей родни из бизнес-класса, ибо ничего, кроме худенькой шторки их от нее не защищает. К тому же, шторка, кажется, сломанная. Родня вжимается в свои кресла. Отныне бизнес-класс присоединен к эконому. Чтобы усилить свое присутствие, девушка с девочкой включает на полную громкость планшет с какой-то дебильной песней про "Буренку Дашу" и дает девочке мигающую, как полицейская машины, палку-куклу (ну или палку в кукле, не спрашивайте подробности, я сам такое впервые вижу). Девочка замолкает. Правда, у всех окружающих возникает другая мысль - "Может быть лучше пусть девочка поплачет и поорет?" Мужчина судорожно надевает наушники и отворачивается к иллюминатору. "Девушка" (которая лет 49) не имеет такой возможности и просто молча уходит в себя. Понтовый чувак из бизнес-класса повержено садится в кресло. Такой подлости он явно не ожидал. Карапуз на его руках продолжает брызгать слюной, однако взгляд у него теперь явно какой-то прифигевший. В завершение - вишенка на торт: девушка с орущей девочкой вытягивает ноги и вставляет их четко между креслами бизнес-... эээ то есть теперь уже эконом-класса. Какое-то время происходит то, что происходит. Затем в ход вступает колоритная жена понтового чувака: - А кто это у нас там такой маленький? Судя по глазам, Карапуз и так прекрасно понимает, что это какое-то маленькое чудовище, но понтовые гены отца, заставляют его улыбнуться, несмотря на то, что глаза продолжают выдавать страх. Девушка с орущей девочкой тоже не ожидают такого поворота. Девочка перестает плакать и смотрит на карапуза. Карапуз начинает продолжать пускать свои фирменные пузыри и брызгать слюной. Девушка с девочкой принимает вызов: - А это мы! <называет имя орущего демона>, нам 1.4 годика! Девочка продолжает смотреть на карапуза изучающе, параллельно долбя по подлокотнику. Планшет выключается. Палка-кукла нет. Через пару минут девочка осознает, что карапуз, кроме своих фирменных пузырей, ничего, собственно, ей больше показать не способен, и начинает с удвоенной силой орать. Мужчина у иллюминатора конкретно осознает, что просто так отсидеться не получится. Он обращается к орущей девочке: "Не плачь, сейчас мы полетим. Ту-ту!". Не самая лучшая фраза, какую можно придумать в данной ситуации. Но, девочка затыкается. Правда всего секунд на двадцать. "Девушка" лет 49 понимает, что сейчас ее выход, чтобы хоть как-то стабилизировать ситуацию: - Утютю, какая ты хорошенькая и красивенькая! Маленький демон, как и любой человек, любит, когда ему льстят. И дарит очередные 20 секунд спокойствия. Я включают верхний свет для чтения. Демон отвлекается на огонек. Еще 20 секунд. И тут до всех нас окончательно доходит, что орущего демона можно победить! Но только всем вместе. Еще несколько таких импровизированных заходов, и, вот, девочка уже начинает засыпать, получившая свою долю цирка, и уставшая от происходящего. Еще чуть-чуть и мы тоже все отдохнем. Но тут ее мамаша зачем то вместо колыбельной включает на планшете: "Будит Борьку петушок И поёт вставай дружок".
