Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-= Гламурная заправка =- АЗС. Очередь. Первой у колонки стоит бмв-купе, за ней видавший все деревенские виды праворукий тойота филдер лохматых годов. Из бмв выходит гламурная тетя, вставляет в бак пистолет и начинает втыкать в свой 14 айфон. Через минуту мужик из филдера не выдерживает, начинает моргать гламурной тете фарами, мол, не задерживай очередь, иди делай расчет за бензин и заправляйся. Тетя не обращает на это никакого внимание и липнет в свой телефон дальше. Время идет, мужик нервничает и начинает громко бибикать. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него непонимающим взглядом, крутит пальцем у виска и вновь продолжает втыкать в свой телефон. Мужик взбешен. Какая то тупая курица ворует его личное время. Он высовывается из окна машины и кричит ей об этом, обильно заполняя пробелы между слов отборным матом. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него пронзительным взглядом и произносит: - Бесконтактная заправка, дебил.
Тот же самый египтянин, который убирается в нашем номере: - Рибята, если Расия и Китай обединятся, то Америку пабедить. В этот же день, случайно проходя мимо другого номера в другом корпусе, услышал от него же, но другому челу нечто вроде: - Мистер Смит, Эмерика из зе грейт кантри, беттер вфен Раша энд Чайна.
>>>Член комитета Совета Федерации по науке, образованию и культуре Алексей Кондратьев предложил закрывать супермаркеты по субботам и воскресеньям. Скажите мне, пожалуйста, запретят ходить в туалет по выходным - это будет следующий этап или как следствие данной инициативы?
- Владим Владимович, а почему у нас в стране мирных людей с плакатами Навального сразу в полицию забирают? - Вы ошибаетесь. Никто никого не забирает. - Ну как же, вот буквально вчера человека с одиночного пикета забрали. - Хорошо. Давайте я выйду с плакатом этого человека и вы сами убедитесь, что никто меня никуда не заберет. - Конечно вас не заберут, вы же президент! - Ну ладно. Давайте тогда вы сами выйдете, я рядом постою, и мы вместе убедимся, что никто никуда вас не заберет. - Так это потому, что вы рядом будете! - Ну тогда я не знаю, как вам еще это доказать. - Давайте я один выйду? - А как я, по-вашему, узнаю, что вас забрали, если меня рядом не будет? Может вы сами в автозак запрыгнули...
Школа. Перемена. Два пацана подходят к третьему: - Ванёк, давай мы сейчас с тобой тест пройдем. - Какой тест? - Обычный тест, просто отвечай на вопросы. За каждый "Да" тебе +1 балл. В конце узнаешь результат. - Ну, давай. - Отлично, погнали! Первый вопрос - В последнее время у вас увеличился аппетит и чувство жажды? - Да. Я постоянно жрать хочу. - У вас появились какие-то новые пристрастия в еде? - Да. - В последнее время вы быстро утомляетесь и постоянно хотите спать? - Да. Я всегда спать хочу. - У вас часто болит голова? - От всех этих уроков, еще как, да. - В последнее время у вас плохое настроение, много нервничаете и постоянно раздражаетесь? - Да! Достала уже эта школа... ... - Твой результат: "Вы беременны", мы тебе онлайн тест на беременность зачитали!
Вся эта ситуация с кура-кодами как бы намекает: "Люди! Не нужны вам эти душные торговые центры. Займитесь своим здоровьем. Выходите на свежий воздух, гуляйте, встречайтесь, проводите вместе время в самых лучших районах города. Например, у зданий Мэрии или Администрации города")
-= Дорога =- Есть у нас в городе дорога с очень непростой судьбой. Ее постоянно роют и перекапывают в самых различных местах и забрасывают в таком виде на все лето. Как будто ищут золото, и не найдя, бросают. Поздней осенью, в лучшем случае, все это безобразие, аккурат перед первым снегом, тупо закидывают гравием и покрывают тонким слоем асфальта. В худшем так и оставляют на всю зиму. Во время дождей дорогу сильно топит в местах раскопок, поэтому уже не одна сотня автомобилей утонула в них. Ночью, при плохом освещении, часто можно было слышать лязг железа - это очередной юный гонщик Спиди угодил в одну из ям. Хотя, если честно, в последние два года таких случаев заметно поубавилось, видимо, уже весь город выучил сложный рельеф этой дороги. И, кстати - почему ей продолжают пользоваться? - Потому что это единственный способ объехать пробку с основной магистрали в центре города. В местном паблике вконтакте периодически появляются жалобы. Народ ругает раскопки, провалы и ямы, прикладывает сканы писем в администрацию города. Однако администрация ничего делать не хочет, дают лишь отписки, мол, дорога 3-ей категории, а у нас нет денег даже на дороги 2-ой категории, так что вы там держитесь. Хотя, вот недавно, произошел один путинский прорыв - они не нашли ничего умнее, как рядом с самым глубоким и успевшим стать уже культовым, провалом, вкопали знак "Неровная дорога". Я ехал, ржал и плакал одновременно над этой беспросветной человеческой тупостью, бездарностью и цинизмом. Кому и как он там поможет? Цена установки знака запросто могла бы покрыть машину гравия в этот самый провал плюс, возможно, даже положить асфальт сверху. И вот вчера, собственно почему я и пишу эту историю - вишенка на торт. Есть там один короткий, но более или менее нормально сохранившийся, участок с пешеходным переходом. Особо он никому не нужен, потому что народ гуляет там, как по Бродвею и переходит дорогу в любом неположенном месте, не боясь быть сбитым медленно едущими авто. Так что вы думаете произошло? - Долбили отбойными молотками этот самый пешеходный переход, чтобы установить лежачего полицейского...
-= Кирпич =- Заехал я тут как то под знак 3.1. "Въезд запрещен". В простонародье "кирпич". Ехал на бензоколонку, сроду там этого знака никогда не висело, да и смысла весить не было. Захолустье ведь. Машины раз в час проезжают. ДТП раз в тыщу лет случаются. Но доблестные гиббоны уж караулят. Составили схему, заполнили протокол. Наказание - штраф 5000 руб, либо лишение прав от 4-6 месяцев (повторное нарушение). Я написал, что не согласен, знак не видел. И вообще, висит он слишком высоко. А по правде говоря, меня другая машина гудками отвлекла, когда я туда заворачивал (доброе дело делали - предупредить о ментах хотели, а получилось совсем наоборот, отвлекли). Короче, дело из ГИБДД отправили в мировой суд. Прихожу на заседание. Сообщил судье, что высота знака не по ГОСТ-у - 4.3 метра (а должен быть на высоте 2-4 метра). Показал сделанное фото с замерами. Он похмыкал, заунывным голосом пробубнил себе под нос что-то о водительской ответственности. Мол каждый водитель, управляя ТС повышенной опасности, должен за версту чувствовать запрещающие знаки. Я написал ходатайство на замер высоты знака другими ведомствами и со спокойной совестью полетел отдыхать. По возвращению меня ждал неприятный сюрприз. Точнее целых три. Из трех разных ведомств (ГИБДД, Администрация, МРЭУ) пришли ответы, что знак полностью соответствует ГОСТу. Одни намерили 3.7 метра, другие ровно 4 метра, а третьи зачем то просто сфотографировали знак и по факсу фотку отправили. Мол, любуйтесь (просто фотка знака, без линейки сбоку). Прошу я провести независимую экспертизу. Судья опять хмыкает, опять бубнит про водительскую ответственность. И на полном серьезе спрашивает: - Как вы собираетесь делать замеры на дату нарушения? У вас же нет машины времени. Я сперва опешил. А потом говорю: - Независимая экспертиза сама решит, у кого из тех трех ведомств одолжить машину времени. Судья выписал штраф 5000 руб и отпустил. Вот, сижу думаю, обжаловать мне дальше решение у этих твердолобых слуг закона или нет. Завтра то последний день срока.
-= Не все кэшбеки одинаково полезны =- Заказал я онлайн себе с дуру дебетовую карту в ГазМяс... извините, ГазПромБанке. Клюнул на бесплатный сыр в мышеловке, сейчас у них акция идет - кэшбэк 35% (до февраля 2025). Забегая вперед, сразу скажу, там надо кучу условий соблюдать, иначе не начислят, так что, если вы не самый отчаянный человек в мире, то даже не клюйте на эту замануху. В назначенный день приехал курьер, вручил пластик, установили приложение, пытаюсь выполнить вход по номеру телефона - не могу, СМС с кодом подтверждения не приходит. Уже и так и сяк, список блокировок почистил, все равно не приходит. Курьер говорит, мол, подождите день, все заработает, а у меня сейчас есть еще очень много людей, которых тоже нужно осчастливить. И ушел делать свое благое дело. Прошел день, воз и ныне там. Телефон горячей линии 400 говорит, что все операторы заняты, ждите 30-40-50-бесконечность минут. Поставил на громкую связь. Жду. Робот изо всех сил подбадривает монотонной, заунывной песней, до безразличия радостно сообщая, сколько минут еще осталось ждать. Последнюю минуту вообще ждать пришлось минут десять. Кое-как дозвонился. Стандартный ответ - "Ты кто такой? Давай до свидания!", не мешай людям работать, топай в местное отделение банка, там тебе все сделают по высшему разряду. На следующий день поперся в банк. Прождал там еще полчаса из-за очень длинной очереди "в количестве один человеков". Так и не дождался. Благо открыли второе окно. Объясняю проблему - говорят, мол, у вас там счет, открытый много лет назад, вам надо номер телефона подтвердить. Счет действительно был, зарплатный, но его уже давно закрыли. По факту, оказывается, что счет все еще открыт. - Давайте, подтверждайте телефон. - Вам надо сфотографироваться. - Зачем фотографироваться? Вот же паспорт. Вот я. - Такие правила. - Это какие-то ваши внутренние правила, я не обязан их соблюдать. - Тогда мы не можем вас принять. - Дайте ссылку на закон? Да и вообще, я не фотогеничен. - Мы не можем вас принять. Отступление. Я до этого читал в инете, что сбор биометрии особо не желателен. Утечет все это дело в неправославные руки, и будешь ты потом кому-то Мальдивы оплачивать. Говорю: - Вот паспорт, вот личное присутствие. В чем проблема? - Такие правила. Эпопея продолжается еще минут десять. В итоге я вспылил и говорю: - Тогда закрывайте карту и счет! Не нужна она мне больше. Ответ поразил меня до глубины души. Он был похож на все то, что творится сейчас в стране: - Мы не можем это сделать, у вас телефон не подтвержден. Я, уже совсем недружественным голосом, говорю: - Телефон с тех пор ни разу не менялся, как он может быть не подтвержден? Подтверждайте и закрывайте. - Для этого вам надо сфотографироваться. Замкнутый круг. Стена. Глухая. Говорю: - Тогда я сейчас достаю телефон и буду снимать ваши неправославные действия. Затем буду проверять их на правомерные действия в другом учреждении. После этой фразы откуда-то телепортируется управляющий. Пытается замять конфликт. Созванивается с головной организацией. Пару минут и мой телефон подтвержден. P.S. Теперь сижу, читаю правила получения кэшбека 35%. Учу МСС коды. Тчательно проверяю, какие кафе, такси, ЖКХ православные, а какие нет (к примеру, Uber нет). Ищу 30 тыщ на неснижаемый остаток для получения максимального кэшбека. Планирую свои траты не менее 5000 руб в месяц по карте. Запоминаю, где можно закупаться, а где теперь нельзя. И все это из-за мнимых, никем не гарантированных 5000 рублей кэшбека, который, оказывается, вовсе не в рублях, а в баллах... чего и вам не желаю! P.S.S. Заплатить за газ так и не смог. Говорят, что мой номер лицевого счета не существует. С другой карты оплачивается нормально.
-= ОД =- Появился у моей машины какой-то непонятный дребезг под капотом. Причем проявляется только на холодную утром. Заводишь - дребезжит, пока не прогреется, потом пропадает. Пытался выяснить в чем проблема, проверил ремень, ролики - вроде все в порядке. Гуглил разные автофорумы - понял, что это глупая затея, каждый отсебятину пишет, вплоть до того, что движок уже не жилец. Плюнул, записался к официальному дилеру (ОД) на диагностику. Приезжаю, оформляюсь. Между делом уточняю: - А диагностика ведь у вас проводится какими-то спец. приборами на стендах? - Нет. У нас отличные, высококвалифицированные, опытные мастера. Порой им достаточно взглянуть(!) или потрогать(!) деталь, чтобы сразу понять в чем дело. Тут как раз заходит в комнату мастер и говорит менеджеру: - Стодвадцатьтретья готова! Выдавай. Пока он это говорит, я замечаю, что хоть его голова и повернута в сторону объекта его обращения (т.е. менеджера), но взгляд идет явно куда-то в бок. Присмотрелся получше - ебать-колотить! Да он же косоглазый! В это время менеджер мне и говорит: - А это Петр. Наш мастер. Он и займется вашим автомобилем. Петр протягивает мне руку, на которой не хватает двух пальцев...
Везу ребенка со школы домой. Дороги - это просто адище-адское: ямы, незаделанные раскопки, грязища, слякоть, мерзость. Картину дополняет весна - прошлогодний ямочный ремонт "растаял" вместе со снегом. Спрашиваю: - Что вам сегодня на "Уроке о важном" говорили? - Что наш город лучше многих городов Европы.
Паттайя, едем семьей на такси на "Военный пляж". К слову, от "военного" там осталось только название и несколько блок-постов. А в остальном обычный пляж. Пока едем, нас обгоняет два тук-тука с русскими туристами. В первом тук-туке сидят две семьи, мамки с папками держат по открытой бутылке пива, о чем-то бакланят, хлещут пивас и дико смеются. Тут же стоит коляска с ребенком и сидит еще пара детей постарше. В другом тук-туке такая же ситуация, только без коляски. Ну, то есть типичный тагил на отдыхе. За детьми не следят, если вдруг машина резко ускорится (трасса то скоростная, за городом), полетят все из кузова, включая коляску. Ну едут себе и едут, мое то какое дело... хотя подождите! Они тоже направляются на военный пляж! И надо же было такому случится, что когда мы приехали и уже расположились, то "тагильцы" приперлись прямо к нам, что называется под бок. Дети бегают, песок разлетается по сторонам. Родители бухают. В общем, наш день, похоже, удался. А так хотелось в тишине посидеть. Можно было, конечно, переместиться, но все нормальные места уже заняты. Ладно, терпимо, идем купаться. Сумка с деньгами и телефонами остается на лежаке. К ней жена привязала пакет с фруктами: манго, мангустины, драконы, чтобы если кто позарится, то труднее было сумку утащить. Пока плаваем, я внимательно слежу за сумкой. Отвлекаюсь буквально на мгновение - и в следующий момент вижу, как большая обезъяна тащит сумку с лежака куда-то в сторону дерева! Та самая обезъяна, которая тихо себе сидела на входе на пляж. Бросаюсь плыть в размашку в сторону берега, но параллельно понимаю, что не успею. За это время макака успеет залезть на дерево, и поминай, как звали. И тут происходит чудо - один из тагильцев тоже замечает макаку, подбегает к ней и буквально успевает вырвать сумку из лап в последний момент перед деревом. Слава богу, макака тащила привязанный пакет с фруктами, а не саму сумку. Тагилец не останавливается на достигнутом и вырывает пакет у макаки. Макака поспешно ретируется на дерево, утащив таки один манго. Я подбегаю к тагильцу. Благодарю его. Он скромно отвечает: "Да не за что, братан, один манго я не успел спасти, уж извини". Про себя думаю: "Да хрен с ним с манго, знал бы ты, что в сумке в сумке 14 айфон лежал и баксы...", благодарю его еще раз. Он возвращается в свою компанию, они допивают и уезжают с пляжа. А я остаюсь наедине с мыслью, что в каждом тагильце все-таки живет добрый и отзывчивый человек. P.S. Как потом выяснилось, эта обезъяна утащила наверх уже не одну вещь. В назидание всем туристам они до сих пор там висят. Будете в тех краях, не кормите макаку, она заприметит вашу еду и придет за ней в самый подходящий момент.
Заехал на прошлой неделе в офис нашей управляющей компании (будь она не ладна!), чтобы поругаться насчет их безответственного отношения к очистке придомовой территории от сугробов снега. Предварительно покурил Жилищный кодекс, выписал статьи и их содержание, дабы не быть голословным. Спор выдался жарким на славу! Припугнул, надавил, в итоге мне пообещали, что в через пару дней будет организован "ВЫВОЗ СНЕГА". Я специально написал большими буквами, потому что снега в этом году дворники нагребли ОЧЕНЬ МНОГО. Меня даже попросили предупредить об этом всех автовладельцев, чтобы прямо с утра убрать автомобили, препятствующие осуществлению этой грандиозной затеи. И что вы думаете? Специально отпросился с работы пораньше, поехал посмотреть. Подъезжая к дому, подумал, поставлю-ка я машину в соседнем дворе, чтобы не мешать тракторам и камазам вывозить снег. Захожу пешком в свой двор и что я вижу? - работает одна единственная тетка-дворник, которая ВРУЧНУЮ, НА ТЕЛЕЖКЕ отвозит снег от нашего подъезда и сгружает его в кучу к соседнему... PS кто хочет смейтесь, я лично плачу :)
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек. Гудвин спрашивает: - Кому там из вас мозги нужны были? Железный Дровосек: - Мозги - это Страшиле. Гудвин: - Хорошо, подходи ближе, девочка.
Вчера звонок. Робот безразлично-приветливым голосом вещает: - Добрый день! Вам доступна кредитная карта "100 дней без процентов"... ляляляля...Чтобы получить кредитную карту, нажмите "1". С вами свяжутся в ближайшее время. Был поздний вечер, а мне срочно нужно было ехать по делам. Поэтому я слегка рассердился и ответил: - На№уй иди, сука! И положил трубку. Буквально через пару минут опять звонок. Женский голос: - Алло, добрый день! Меня зовут Марина. Значит вас заинтересовало наше предложение? Я немного опешил и отвечаю: Я: - Я же вас русским языком послал куда подальше! М: - Кого вы послали? Я: - Робота вашего. М: - Ну меня вы никуда не посылали. На этом моменте мне очень сильно захотелось сказать: "Ну давайте и вас пошлю!", но тут Марина быстро извинилась и бросила трубку.
Реальная история, буквально час назад. Египет. Шарм, 5* отель. Мамаша с маленьким сыном проходят мимо меня. Мамша говорит: - Сынок, давай к бару сейчас быстренько сходим... Сынок, переходя на плач: - Мама! Прошу тебя! Не начинай!
Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин, недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.
В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?". Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!". Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?". Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!". В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".
Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит: - Господа! Шлюха - это моя бывшая жена, отсудившая 50 миллионов долларов и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони, добропорядочная куртизанка.
-= Глухой телефон =- Рассказано со слов друга. Коллега по работе, Иван (все имена естественно вымышленные), сама вежливость. Работает программером 1С-бухгалтерии. Слова грубого от него никто никогда не слышал. Всегда выслушает проблему пользователя и сразу же постарается помочь. Звонит ему женщина со склада, жалуется на то, что в 1С у нее чего-то там не работает. Сразу надо сказать, что денек тогда выдался тяжелый, Иван был буквально завален обращениями пользователей. Видимо, новогодние праздники своей "алкоаурой" навредили компам или, если быть точнее, испортили какую-то часть мозга всех пользователей. Иван, со всей присущей ему добротой и нежностью в голосе просит кладовщицу подождать, потому что в данный момент загружен "по самое немогу". Кладовщица перезванивает ровно через 5 минут, Иван отвечает, что все еще занят. Следующий звонок, опять ровно через 5 минут, сбивает Ивана с рабочего ритма, ведь только что им была найдена важная зацепка для исправления ошибки в отчета для шефа! Отвлекшись на звонок, он потерял нить. И, наконец, третий контрольный звонок в голову. Иван, собрав остатки вежливости и воспитания, рекомендует кладовщице заняться пока чем-нибудь другим, а он пренепременно перезвонит, как только освободится. Через полчаса радостный программер заходит с отчетом к шефу получает вопрос в лоб: "Ты зачем женщин нахуй посылаешь?". Как потом выяснилось, кладовщица, со своейственным её профессии колоритом, пожаловалась на бездействие Ивана в бухгалтерию, бухша, немного сгустив краски, позвонила главбухше, и та внесла во всю эту историю последний штрих, кратко пересказав её шефу. ------------------------------ PS выводы каждый делает самостоятельно.
Сказка "Кубышка". Решили как-то депутаты сделать так, чтобы налоговые поступления в бюджет отражались у них на экране в режиме реального времени прямо в здании госдумы. То есть, к примеру, пошла баба Маня в магазин, купила булку хлеба за 20 рублей - сразу 2 рубля перечислилось в кубышку (10% НДС на хлебобулочные). Или пошел Петрович за бутылкой водки - еще 20 рублей в кубышке. Итого уже 22 рубля. Очень удобно, ведь всегда знаешь, сколько денег можно будет потратить себе на благо народа. Наняли модных специалистов, сделали. Собрались всем дружным коллективом перед экраном в госдуме, сидят, не спят, смотрят: "3 рубля - баба Люба в магазин сходила" "50 рублей - Василий с друзьями пиво купил" "100 рублей - Михалыч запчасти на трактор приобрел" "1,000 рублей - Нина Петровна налог на сарай заплатила" ну и так далее... Обрадовались депутаты, какое великое дело они сделали! Решили бежать докладывать главному о самом опережающем развитии века. А заодно просить премию и повышение зряплаты на стопятьсот тыщ рублей из этой самой кубышки. Ведь каждый из них уже точно знал, в какой стране, какой домик себе купит. Вдруг, приходит сообщение: "-37,000,000 рублей - неизвестный потратил" Взволновались депутаты - что случилось?! Как потратил? Кто потратил? Неужто проклятый кулхацкер из конкурирующего госдепа взломал систему и народных денег себе присвоил? Да еще, поди, сразу в заморские биткоины конвертировал, ищи их теперь, свищи... Сидят, день, два. Затылки чешут. Как быть? Что теперь делать? А тут мимо Песков, пресс-секретарь главного, проходил. Увидел понурые лица слуг народа и спрашивает: - Что случилось, работяги? И рассказали ему депутаты беду свою. - Да не переживайте, работяги! Никто у вас ничего не крал. Это жена моя, Навка, в магазин сходила, часы мне новые купила. А то я прежние свои в золотой унитаз уронил. А без часов на работе, сами понимаете, никак. Обед ждать не будет! Сказал и дальше пошел. Обрадовались депутаны! Никто их не грабил! Все под контролем. Нужно просто подождать, пока кубышка снова деньгами обрастет. А чтобы она быстрее обросла, придется им все же чуть-чуть поработать - сходить на прием к главному, попросить, чтобы он НДС еще на 2% поднял.
-= Директор аэропорта =- Фукуок. Небольшой вьетнамский остров с небольшим и единственным аэропортом (это важно). Канун нового 2020 года. Еду с семьей на пляж на таксишке - такой маааленькой машинке типа хундай гетц (это тоже важно). Впереди пост, платная дорога, взымают мзду. Все машины стоят в одной общей очереди, ждут. Таксист, веселый молодой парень (всего 44 лет отроду), сходу выруливает на параллельный проезд, закрытый шлагбаумом, подъезжает к будке, балакает что то на своем родном вьетнамском языке сидящему там охраннику, оба громко ржут, охранник поднимает шлагбаум, и мы спокойно проезжаем без очереди. Спрашиваю таксиста, что он ему такое сказал? Отвечает: "Сказал, что директора аэропорта везу".
Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник. Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла, "благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё развод и девичья фамилия. Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...
Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования? — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.
Поехали на частную экскурсию на Северный Бали. Гид долго присматривался ко мне, потом спрашивает: - А вы из Газпрома? Отвечаю, что нет, и спрашиваю, почему он так решил? Говорит (далее с его слов) - Недавно назначили мне человека из Газпрома. Это я уже потом узнал, что он там работает. Но для меня все туристы равны, поэтому я не придал этому внимания. Он говорит мне, хочу с Бали в Джакарту слетать на три часа. Я ему отвечаю, мол, мистер, это невозможно, самолеты так быстро не летают туда-обратно. А он мне говорит: неправильно ты мне отвечаешь. Надо спрашивать, во сколько мистер хочет вылететь? Не нужен мне твой эконом самолет, бери бизнес-джет, деньги значения не имеют... Тут уже мне стало не по-детски интересно: - А что у вас тут можно бизнес-джет арендовать? - Конечно! Тут все можно арендовать! - Ну и что в итоге получилось? - Снял бизнес-джет, 48 тысяч евро туда-обратно. Я такого дорогого алкоголя в жизни не видел. - Чаевых, наверное, тебе много оставил? - Нисколько. Ноль. PS за что купил, за то и продаю, человек был кто-то там главный по бурению с фамилией на "К".
-= Час расплаты =- 90-е годы прошлого века. Почти у всех моих одноклассников уже есть "спектрум" или приставка. Ежедневно в школе все только о них и трендели. Слезно прошу отца, уговариваю мать, чтоб купили и мне. Хотя бы на день рождения! Но, в ответ слышу одно и то же: "Сынок, зачем нам такая дорогая никчемная игрушка? Иди лучше на улицу погуляй". И вот вчера, 25 лет спустя, настал час расплаты. Звонит мне маман и говорит: - Сынок, помоги мне выбрать смартфон отцу на день рождения...
-= Мыло =- Наступает время обеда. Кот с наглой рожой клянчит хавчик. Мяукает. Лезет на стол. Даю ему пинка. Вроде успокоился. Но все равно продолжает нагло мявкать. Как будто пять минут подождать трудно. - Иди помой руки с мылом! - говорю я дочери. - Так это... мыло кончилось! - отвечает она и выкидывает внушительных размеров обмылок в мусорку. - Зря ты так... нормальный кусок еще был. Ты вообще знаешь из чего мыло делают? Чтобы его так выкидывать... - Неа... - Из топленого жира животных. Берут собачку умершую, коровку, любых других животных, срезают с них жир и варят. Перевожу взгляд на нашего кота. - Из котов вон тоже делают. А ты мыло в мусорку выкидываешь... Кот резко затихает и быстрым шагом сваливает из кухни.
Всем вам, наверное, известна ситуация, когда вы только-только собрались перейти абсолютно пустую дорогу, как в тот же час, откуда ни возьмись, появляется поток машин, и вам ничего не остается, лишь только стоять и наблюдать, пока весь этот "прибывший паром" разгрузится. Так вот, картина маслом: стоит человек и уныло смотрит на проезжающие мимо него машины. Вдруг из одной высовывается морда и лукаво провозглашает: - А мы тебя специально ждали!!! - и уезжает дальше.
-= Морсик =- День Рождения. Гости, стол. Взрослые поднимают бокалы с красным вином, поздравляют именинника, выпивают, снова наливают. Детвора играет в соседней комнате. Внезапно прибегает мальчуган и со словами "О! Морсик!" хватает родительский бокал и залпом опорожняет его. У отца с матерью немеют лица. Остальные тоже резко умолкают. Пауза длится секунд пять, после чего мальчуган с криком "Тьфу, прокисший морс!" убегает обратно. P.S. В итоге, выловили и обильно напоили водой.
-= Однозначный вопрос =- Вчера буквально поставили в тупик вопросом. До этого момента я даже не знал, что бывают такие вопросы. Хоть отвечаешь "Да", хоть отвечаешь "Нет" - результат все равно будет одинаковый: - Ты сейчас со мной споришь? - Нет. - Но ведь ты споришь! - Нет. - Вот видишь, ты споришь!
Форум. Тема про сайт знакомств. Обсуждается контингент. По ходу действия выясняется, что из женского пола там одни малолетки и шлюхи. Из мужского задроты и распиздяи. Дискуссию прерывает реплика девушки.
Девушка1: чё вы гоните??? нормальные там мужики!!! я там себе мужа нашла!!!
Девушка2: я тоже там мужа нынешнего нашла случайно))) теперь пришлось удалить анкету))
Приходит смс от Мегафона, мол, вам подарок в честь Нового Года - скидка на тариф 20% на следующие 3 месяца. Хорошая попытка, Мегафон! Но нет, у меня итак 25% постоянная действует. Соскочить не удасться!
-= Странный гриб =- Собираю грибы в лесу, тишина, спокойствие. Хожу, наслаждаюсь. Вдруг где-то далеко раздается голос малолетнего картавого мальчугана: - Ма-ма! Я гриб нашел! Через какое-то время: - Мама! Это какой-то странный гриб! Еще через время: - А-а-а-а-а!!!! Мама! Это не гриб, это гавно! И снова наступила тишина и спокойствие...
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество. - Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л - Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями. - Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями. - Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями. - Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя! - Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.
При граммотном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование. Однако, есть случай, когда любитель почитать в туалете, обосрался в библиотеке.
-= Квест от сбербанка =- Задача: есть два квитка, которые надо оплатить. Решение. Утро. 9:30. По пути на работу, заезжаю в филиал онного. Захожу в предбанник с тремя банкоматами. Пробую оплатить через первый. Операция не доступна. Второй, третий - тоже самое. Повторяю попытку два раза - бесполезно. Сам филиал работает только с 10:00. Терпеливо жду. Собирается очередь из 5 человек. Я - второй. Как и положено, ровно в 10:05 открываются двери. Захожу, беру талончик с № A0002. Жду. Но почему то первым вызывают человека, пришедшего последним. Вторым - предпоследнего. Мужчина, пришедший первым, не теряется, идет к талончикомату и выписывает себе новый талон. Откуда то с небес появляется девушка-оператор. Ругает мужчину, что так делать нельзя. Мужчина просит объяснить парадокс. Девушка лепечет что-то абсурдное, сама в это особо не веря. Но тут надо же! Мужчину вызывают! Молодец! А вот меня перспектива быть последними совсем не радует. Иду к талончикомату. Девушка резко перехватывает руку и ведет в предбанник с банкоматами, искренне уверяя, что квитки можно оплатить там. Все возражения игнорируются. Ну давай, плати. На удивление, теперь операция доступна. Видимо активируется, когда открывается входная дверь. Начинаем платить. Первый квиток. Оказывается у этого банкомата не работает сканнер штрихкода. Вводим номер вручную. Не принимает. Еще два раза - бесполезно. Ждем, пока освободится единственный банкомат со сканнером. Пытаемся оплатить через сканнер. Ура! Получилось. Второй квиток. Девушка под шумок уже куда-то свалила. А этот квиток теперь не берет даже сканнер. Ищу девушку. Жду пока освободится. Показываю проблему. Как и ожидалось - не верит. Пытается сама. Пять раз. Бесполезно. "Нужно платить через кассу", - сообщает она. "Так какого лешего ты меня сюда притащила?", - вежливо интересуюсь я. - "Мне что, теперь заново очередь стоять? Глядь - сколько народу приперлось...". В ответ: "Извините, извините...", и, слава богу, ведет в кассу без очереди. Итог: 40 минут потраченного времени, испорченное на весь день настроение. P.S. А еще, кое кто хочет у нас в стране свою платежную систему ввести. Знаете что, как бы это помягче сказать... короче, на меня даже не рассчитывайте! Представляю себе, стоишь такой в аптеке с международной россейской карточкой за виагрой... эээ ну, то есть лекарствами. И тут - херакс!!! Рабочий день кончился, операция не доступна...
Мой кот, зараза, хитрый на старости лет стал - я его к себе в комнату не пускаю, достал своим чавканьем, когда умывается, а умывается он постоянно. И чавкает, потому что по молодости-глупости с окна 5 этажа грохнулся за птичкой и челюсть себе сломал, хирург так и не смог нормально ее починить. Так вот, что он удумал - пойдет в туалет (он у нас на унитаз ходит, не спрашивайте, как так получилось, сам до сих пор удивляюсь), и после своего дела зарывать начинает - противно так скребет и громко. Я иду убирать (иначе ночью разбудит всех, для него не составляет никаких проблем минут по 5 скребсти), а он в это время в открытую дверь пробегает и под диван прячется. Потом отсидится, вылезет, усядется рядом, смотрит нагло и умываться начинает - чав, чав, чав, чав, чав, чав... Я пробовал закрывать дверь за собой, когда убираю - он молча сидит и ждет. Но когда я обратно возвращаюсь и дверь закрою - повторяет процесс. Вот, сижу, думаю, как бы его еще смывать за собой научить... Но, видимо, никак - "у него же лапки")
