Новые истории - основной выпуск

История одного счастья.
На самом излете прошлого века, 30 декабря 1999 года, в одном большом сибирском городе произошло печальное событие: пропал человек. Ну как бывает - вышел с работы, позвонил жене "Купить домой ничего не надо?", а через полчаса, как обычно, его нет, через час-два-три нет.. И телефон отключен. Уже не зная что и думать, обзвонила морги и милиции. Нет нигде. После бессонной ночи пошла к участковому, который ей и объяснил, что заявление у нее примут только через трое суток, т.к. мужик взрослый, и первая версия напрашивается - загулял... Прошло три дня, заявление приняли, и закрутилась машина поиска, как обычно - безрезультатно. Еще несколько месяцев мелькали розыскные листовки с фотографией пропавшего, а потом и они исчезли...
Выплакав все слезы, по весне решила она посвятить остаток жизни Богу. А так как детишек у них не было, то ничто ее в мирской жизни не держало. Посоветовшись с батюшкой местного прихода, отправилась она в монастырь, что в N-ской области, в шестистах верстах от дома. Приехав в областной центр, перед тем как в монастырь ехать, решила в здешний храм зайти... Зашла в ворота, осенила себя крестным знамением, и с мыслью о пропавшем супруге зашла в полумрак церковных сводов. И первым, кого она увидела внутри, была до боли знакомая и родная фигура пропавшего мужа... Узнал он ее сразу, откликнулся на свое имя, хотя до этого момента уже полгода не помнил вообще ничего из прошлой жизни.
Как потом выяснилось, по пути из магазина домой, в безлюдном скверике тюкнули его по голове неизвестные личности, выгребли все из карманов и чтоб на виду не валялся, закинули в кузов стоящего грузовичка, водитель которого перед дальней дорогой в магазин зашел. А обнаружил нелегального беспамятного пассажира уже в N-ске. 10 часов в кузове на морозе и потеря памяти на три месяца уложили его на больничную койку. Пневмонию вылечили, а память не хотела возвращаться. В конце марта выписали, а идти некуда. Добрые люди приютили в церкви, помогал на службах да по хозяйству. И как знать, не зайди жена в храм, может у обоих по-другому жизнь сложилась бы.
Они до сих пор живут в N-ске, муж опять по плотницкому делу работает, жена в той больнице, где муж лежал - все так же медсестрой. А сына их в следующем году с совершеннолетием поздравлять будут.

"На континенте не осталось тех, кто от нас не огребал..."
© Циник

Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.

- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:
- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.
- А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.
- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.
- Да кто ж на вас напал?! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?

Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:
- Литовцы напали!

Тут вся польская делегация дружно заржала:
- Эти могут!

История не моя, произошла она с моей коллегой (очень доброй и понимающей женщиной), назовем её Е.Т.
Как-то к ней на консультацию пришла компания прогульщиков, им нужно было сделать лабы (физика). Коллега выдала им задание, оборудование, прошлась между столами, объяснила, что именно нужно делать и ушла в подсобку. Минут через десять вышла, смотрит, все обучающиеся делом заняты (кто цепь собирает, кто маятник мучает, кто призму крутит - в зависимости от пропущенной лабы). Кроме одного. Он катается на стуле с печальным видом и тяжело вздыхает. Е.Т. подошла к нему и спрашивает: "- Ты почему ничего не делаешь?", он ей ответил "- Тут считать нужно (сумму), а у меня калькулятора нет". Е.Т. ему предлагает посчитать в столбик, проходит проверяет работы остальных и возвращается в подсобку. Спустя еще десять минут она снова выходит и видит - ничего не изменилось. Снова идет к студенту и опять спрашивает: "- Почему ты ничего не делаешь?". Получает ответ, от которого ее трясло еще несколько недель (от смеха): "- Е.Т., а как считать? Вы же мне столбик не дали!"
P.S. У нас он не доучился, отчислили за неуспеваемость. Но он вечно будет жить в наших сердцах XD.

Начало 90-х было временем раздолья для мошенников и аферистов, а милиция и силовики зачастую не только не выполняли свои обязанности, но и охраняли бандитов всех мастей.

Я тогда работал в микроскопической фирмочке, созданной бывшим кгб-шником и спасал небольшие частные банки от грабежа, наверное вы слышали про "фальшивые авизо". Большими банками занимались большие люди и серьезные организации, а маленькими занимались мы.

Занятный вид бизнеса в стране, где банковский перевод нельзя осуществить без банковской платежки, а надежных систем платежей банк-клиент тогда еще не существовало. Недовольных нашей деятельностью было много, а наша безопасность оставалась только нашей заботой.

Не передать словами как приятно, когда командировка в глубь страны счастливо совпала с влетевшей по утру в окно офиса гранатой. Начальник позвонил мне и попросил не торопиться с возвращением и наладить у клиента еще что-нибудь на моё усмотрение.

Да торопиться особо и не хотелось поэтому я совершенно спокойно воспринял просьбу клиента съездить в соседний город и помочь его другу в личной и очень щекотливой ситуации.

Другом оказался совладелец банка кавказец Салман. Щекотливость же ситуации заключалась в объединении двух могущественных кавказских родов и назначенной дате свадьбы при полном отсутствии жениха - сына Салмана. Признаваться, что жених сидит на нарах было не в интересах Салмана и его родни. Да и выкупить сына из тюрьмы они выкупили, но приехать он должен был только на следующий день. Вот собственно жениха до приезда настоящего мне и предстояло сыграть. Потому что я похоже был единственным кого никто не знал в этом городе.

Актер из меня тот еще, но родня жениха пообещала мне столько, что я сразу спросил "где мои парикмахер, гример и костюм?" Мне приделали огромные черные усы, которыми славился жених и в целом свадьба прошла замечательно. В том смысле, что я ничего не помню из-за бесконечных тостов, танцев и обрядов. К счастью, по их укладам невеста с женихом видятся впервые только на свадьбе. Поэтому проблем не было от слова совсем.

Вечером я вышел на балкон освежиться и глотнуть свежего воздуха. Какая свадьба без драки - охранники из ОМОН на улице кого-то учили ногами уму-разуму. Улыбнувшись верности традициям, я вернулся за стол. Потом еще были танцы, пляски и много вина. А потом меня проводили с невестой в опочивальню. Я вопросительно посмотрел на Салмана, его взгляд говорил "что поделать, такая жизнь, брат".

Утром, не дожидаясь разборок по поводу чужой обесчещенной невесты, я решил свалить. На скамейке перед домом лежал кто-то в костюме. Я поинтересовался у охранников почему гость спит не в доме? Мне ответили, что это не гость, а сумасшедший, вчера весь вечер ломился на свадьбу и кричал, что он жених. Тут сумасшедший засопел, потянулся и повернулся ко мне лицом, шевеля во сне шикарными гусарскими усами.

Пообщался с одноклассниками и вспомнилось.

Занесло меня с друзьями в конце восьмидесятых в небольшой региональный центр. А там как назло все гостиницы заняты. Не то фестиваль какой-то в городе, не то симпозиум. В общем, номер в гостинице заранее бронировать надо было. Порешали свои дела и надо ехать обратно. Но билетов на ночной поезд до Питера нет! Облом по той же причине, что и с гостиницами. У таксиста поинтересовались, где бы переночевать? Он отвез к одному частнику, который "туристов переночевать к себе вписывает".

Рассчитались с таксистом, пришли в частнику... Деревянный двухэтажный дом на 4 квартиры. Туалет на улице. В дверях с нужным номером квартиры вместо замка большая дыра... Проходим внутрь и громко зовем хозяина. Выходит из спальни в гостиную заспанный колдырь. Но деваться некуда - поздний вечер. Интересуемся:
- Хозяин, как насчет переночевать?
- Водка есть?
- У таксиста купили.
Он сказал, "что за ноль-пять
Можно переночевать".
- А! Знаю я этого поэта! Ну раз он сказал, значит можно. Проходите.
- А дверь как запереть? В смысле, в квартиру.
- Там "французский замок".
- Нет там никакого замка. Там дыра.
- Это ответная часть от замка. А сам замок в углу стоит.

В углу стояла мощная коряга системы "дрын". Подперли корягой дверь. Очень удобно по размеру оказалось подогнано. Нижний конец - в плинтус противоположной стены. Там как раз выемка топором вырублена. А раздвоенный верхний конец - в "ответную часть" на дверях.

Прошли обратно в гостиную.

- Вынимайте!
- Что? А! Водку...
- Ну дак!

Вытащили водку. Хозяин накидал кой-какой закуси. Мы пить отказались. Хозяин радостно заявил:
- Правильно, молодёжь! Пить вредно!

И налил себе еще одну.
- Холодновато тут у тебя, - сказали мы.
- У меня друг в бане работает. Банщиком. И сторожем по совместительству. Сейчас уже рабочие часы кончились. Но баня еще теплая. Можно сходить погреться и попариться.

Мы засомневались, но гостеприимный хозяин заявил, что раз мы сами пить водку не собираемся, то баня "включена в пакет услуг". Пошли в баню, благо недалеко. В бане банщик долго не открывал. Хотели было уже уходить, но тут высунулась взлохмаченная физиономия банщика и нас впустили внутрь. Банщик и "частник" ушли "общаться", прихватив с собой недопитый пузырь. Нам же показали, где раздевалка. Я как-то сразу расхотел париться. Если честно, то и до этого сомневался в целесообразности. Великая богиня Данунах шепнула моему внутреннему голосу, что не вариант. Но оба моих кореша бодро скидывали одежку. Тут банщик заглянул в раздевалку и заявил:
- Пацаны, бабу хотите?
- Сколько стоит?
- Да ну, бросьте! Вы пацаны молодые и симпотные. Ей самой в охотку!

Один из приятелей конкретно воодушевился. Другой заявил, что попарится и помоется в любом случае. И баба ему не помеха. Мне же богиня Данунах в полный голос заявила: "Этпестец!" И я остался в раздевалке. Заодно решил на всякий случай за шмотками присмотреть.

...

Богиня оказалась права. Они такие, эти небожители. Умеют видеть скрытое. И предсказывать будущее. Парни разделись и пошли ополоснуться в душе, перед тем, как идти в парилку и трахаться. Выскочили они не из парилки - туда они даже дойти не успели, а прямо из душа. И стали судорожно вытираться двумя концами одного полотенца. Второе они бросили при позорном отступлении. Когда в душе один из пацанов отбивался им от любвеобильной ̶б̶о̶м̶ж̶и̶х̶и̶ гетеры. Да и, все равно, оно намокло. Второй же, положившись на свои спринтерские качества, бегал от неё по душевой кругами. Гетера была чрезвычайно пьяна и навязчива.

Это всё они рассказали мне уже на улице. Поскольку один из корешей как-то умудрился одеть трусы прямо в душе, то они тоже намокли. Он сказал, что был в панике. И ему показалось, что наличие трусов на теле спасет его от грехопадения. Соответственно, трусы после этого он нес в руках. Но был мороз. Примерно -35. Мы вернулись в баню за "частником". Там банщик, оскорбленный нашим бегством в своих самых лучших чувствах, с пафосом заявил:
- Ну раз вы нашу кралю обидели, то хрен вам, а не в бане допариться!
- Данунах! - хором выдохнули пацаны, - Только чем это мы её обидели??
- Отказом!

"Частник" предложил идти обратно к нему ночевать. Сказал, что там другие бабы подтянутся. Мы дружно вздрогнули....

Посовещавшись пару минут, решили остаток ночи провести на железнодорожном вокзале. Друган, у которого были мокрые трусы в руках, прихватил в бане старый веник. На вопрос "нахрена" он ответил: "Руки, бля, к трусам примерзают!"

Ночь. Улица. Фонарь. Только не аптека, а полная "клиника". Мобилок в те времена не было, так что такси было не вызвать. И как назло абсолютно пустая улица. -35. Стуча зубами и согреваясь восьмиэтажными матюгами мы брели в сторону вокзала. Впереди, в качестве знаменосца, шел кореш с трусами на венике. Натянутые на веник, заледеневшие в причудливой форме труселя напоминали боевой штандарт псов-рыцарей. Смотрелось готично. Правда, будь такой дубак в свое время на Чудском озере - под лед бы вряд ли кто-нибудь провалился.

Громко стуча зубами ввалились в ж/д вокзал. Тогда были еще сравнительно безопасные времена. Вокзальные менты дежурили внутри своего опорного пункта. То есть попросту спали, а не патрулировали. Поэтому вопросов мы ни у кого не вызвали. Попытались пристроиться спать на вокзальных скамьях. Но они были разделены поручнями на сиденья, поэтому лечь не получалось. И тут я вспомнил, что с другой стороны вокзала есть "Комната отдыха транзитных пассажиров". Пошли туда.

- Не могу я вас сюда пустить, молодые люди! У вас билетов нет. Причем билеты должны быть не на местный поезд, а дальнего следования.
- Так ведь в кассе сказали, что билеты до Питера только утром в продаже появятся!
- Вот утром и приходите!
- Утром мы на поезд уже сядем. Зачем нам тогда эта "Комната отдыха" будет нужна?
- Ничем не могу помочь...

Я потащил пацанов, у которых к тому моменту от пережитого потрясения совсем отрубило думалку, обратно к кассам. Купил три билета на утренний поезд дальнего следования в противоположном от Питера направлении. Но до ближайшей станции. Поскольку поезд тот был почтово-багажный и останавливался, как говорится, у каждого столба, то получилось недорого. После чего мы вернулись в "Комнату отдыха" и предъявили билеты.

- Ну вы даёте! До этой станции всего минут двадцать езды!!
- Поезд дальнего следования, так?
- Да...
- Других ограничений нет?
- Ну... Хорошо! С вас по рублю за койко-место. Когда будить?

Остаток ночи мы проспали в теплом хорошо проветриваемом помещении с пахнущими хлоркой чисто намытыми полами. Но назвать его уютным было бы сложно. Поскольку там стояло порядка двадцати кроватей в два ряда. Но ночевали в ту ночь там только мы.

Оттаявшие трусы приятель повесил сушиться на батарею.

Сегодня в курилке узнали, что одинокая и злобная страхолюдина из бухгалтерии уходит в декрет. Больше всех удивлялись молодые ребята. Один из ветеранов, мужик за 50 заметил: Вы еще пару лет поживите. Когда поймете, что ебут всех, считайте, что уже выросли.

Случай этот произошел в понедельник. Наш уважаемый сотрудник - Юлий Рамазанович (вылитый Филипп Бедросович) с утра удивлял и радовал коллектив своей эксцентричностью. Невозмутимый Юлий щеголял в одинаковых по фасону, но при этом разноцветных ботинках. Скучный левый - матово-бежевый и веселый правый - антрацитово-черный, который сверкал и лучился как бриллиант, в его лаковом блеске можно было увидеть собственное отражение. При этом Юлий носил их с таким апломбом и покерфейсом, что некоторые сотрудники и сотрудницы всерьез задумались, не пропустили ли они новые тенденции в моде. К обеду общительному Юлию надоело быть таинственно-загадочным и он, после недолгих уговоров, рассказал нам тайну черного ботинка, при этом приоткрыв завесу личной жизни. Далее с его слов и согласия....
- Не нарадуюсь на младшего братика, шалуну без малого тридцатник, а он все так же мил и игрив, как и в двенадцать лет. Вот и вчера ребенок вволю натешился...
Вчерашний вечер он провел у меня дома, потягивая коньяк и травя байки. Братишка развлекал мою супругу рассказами из детства, по сути все истории - это череда розыгрышей окружавших его людей. Мне как брату доставалось чаще других, но по его уверениям, все, что он проворачивал дома, это сущие пустяки по сравнению со школой, где он взрывал петарды, устанавливал над дверьми ведра с водой, подпиливал ножки стульев ну и т.д. Многие школьники, завидев брата, шарахались от него и пытались слиться со стенами. Учителя постоянно вызывали родителей, отмечая хорошею успеваемость они жаловались на сорванные уроки и постоянно устраиваемый им балаган. Из школы его не выгнали лишь благодаря дальнему родству с директором, который, проклиная традиции родства, дал ему доучиться...
Самые невинные его домашние шалости: перевод стрелок всех часов в доме, майонез в тюбике зубной пасты, конфеты с горчицей и т.п. и т.д. Это еще можно было вытерпеть, дашь ему подзатыльник, очередную лекцию прочтешь и он на время успокоится. Иногда терпение заканчивалось, помню, что после того как он поменял местами кнопки в компьютерной клавиатуре, я подошел к отцу - криминалисту по профессии - за советом, как обставить убийство близкого родственника, не оставляя улик и зацепок милиции.
- Брат, конечно, противоречивая фигура. Так сказать, неоднозначная личность, есть в нем и светлая сторона, наверное... - ответствовал папа, при этом он тщетно пытался сковырнуть отверткой ключи от гаража с полочки. Ключи, намертво приклеенные суперклеем, не поддавались, брат за что бы не брался, делал все основательно…
- Однако брат - родная кровь, неотъемлемая часть семьи, не бери грех на душу. Впрочем.. если ты уже решился, то свидетельствовать буду за тебя! Но, для начала, попробуй прочитать над ним молитву, крестом осени и окропи святой водой, не исключено, что он зашипит и испарится.
Многие из разыгранных им людей пророчили ему цирковое училище и тяжелую долю клоуна, ранний алкоголизм, криминал и как следствие - тюрьму с последующей заплечной торбой... Тут, конечно, он этих многих подвел и разочаровал, окончив журфак, он стал журналистом - политическим обозревателем информационного агентства, тем самым существенно увеличив аудиторию разыгрываемых...
Разыгрывать меня он давно перестал, но на беду, месяц назад, я сам разворошил осиное гнездо, решив потроллить старого профи, теперь боком выходит собственная шутка. Судите сами…
Как-то я случайно нашел детский резиновый штампик с контуром поцелуя, и у меня моментально родился довольно глупый план розыгрыша, хотя сразу он таковым не казался. Нужно было дождаться, когда брат будет у нас в гостях без жены и задержится допоздна. Вскоре подвернулся подходящий вечер. Несколько капель духов жены, два-три чуть смазанных штампа губ с яркой помадой на светлой одежде, и вуаля - через полчаса после его ухода раздался звонок, как я надеялся от обличенного в измене брата с просьбой сказать его жене, где он провел вечер. Вместо этого я услышал смех брата и его жены, включив громкую связь, они наперебой потешались над моей нехитрой выдумкой, обещали подкинуть креативных идей розыгрышей, а пока тренироваться на кошках.. При чем тут кошки?
Так вот, вчера допоздна засидевшись у нас дома, братец попросил не провожать его, мол он сам разберется с верхней одеждой и дверью. Видимо разум и интуиция одновременно покинули меня, коль скоро я позволил ему остаться одному в прихожей... Не знаю сколько времени, крема и лака он потратил на этот ботинок, но сработано славно, на совесть. По окончании работы, братец не забыл предусмотрительно выкрутить в прихожей лампочку, дабы утром в темноте я не заметил подвох. В результате, только ленивые не поинтересовались у меня с утра моим самочувствием. Мораль – не буди лихо, пока оно тихо…

Что такое в действительности означает выражение "по бабушкиному рецепту" я понял в Амстердаме, когда в какой-то кафешке мне принесли яблочный пирог. Увидев форму выпечки, толщину теста и внешний вид начинки, я неожиданно осознал, что видел точную копию за день до этого в Рейксмюсеум на картине Питера Класса, жившего за 400 лет до наших дней.

У подруги сыночку 2 годика. Беспокоится, что тот говорит меньше слов, чем его сверстники. Как-то вечером напрягла мужа: - Поучил бы пацана новым словам, пока ужин готовлю.
Папашка послушно усадил детёныша на колени и… слегка подзавис, соображая какое такое слово разучить. Задумчиво скользнул взглядом по телику, где самозабвенно наяривал Ростропович.
- Ну, парень, давай скажи: рас-тра-по-вич!
Чадо озадаченно, а подруга изумлённо посмотрели на папу. Кажется и Ростропович тоже.
- Сынок, ну давай, - расс-трра-по-вич!...
Сын, открыв рот, не отрываясь смотрел на отца, - и молчал.
Родитель не унимался: - Расс... Расс… Расс…
И уже почти отчаявшись: - Ну, давай, сын, не подведи, вон мама смотрит, - Расс!...
И тут пацан чётко выдал: - ДВАСС!!!

В тему об истории о машинах. Я всегда на вопрос - Какая машина лучше? отвечаю - СЛУЖЕБНАЯ.

Удивительно легко женщины способны объяснить необъяснимое!

Подруги, обсуждая между собой чьего-то ребенка или мужа, наталкиваются на странности поведения обсуждаемого. Например, обсуждаемый капризный ребенок плачет по малейшему поводу. Или же мужик, козлина, не врубается и делает всё по своему.
И тут одна из женщин с просветлением восклицает:
- Так он же Дева у тебя!
или:
- Так он же у тебя Телец!
Все кивают, удовлетворенные объяснением. Этот аргумент настолько весом и логичен, что вопросов больше не остается. Всё понятно!
И женщины переходят на другие темы - познавать непознанное...

Мой кот, зараза, хитрый на старости лет стал - я его к себе в комнату не пускаю, достал своим чавканьем, когда умывается, а умывается он постоянно. И чавкает, потому что по молодости-глупости с окна 5 этажа грохнулся за птичкой и челюсть себе сломал, хирург так и не смог нормально ее починить. Так вот, что он удумал - пойдет в туалет (он у нас на унитаз ходит, не спрашивайте, как так получилось, сам до сих пор удивляюсь), и после своего дела зарывать начинает - противно так скребет и громко. Я иду убирать (иначе ночью разбудит всех, для него не составляет никаких проблем минут по 5 скребсти), а он в это время в открытую дверь пробегает и под диван прячется. Потом отсидится, вылезет, усядется рядом, смотрит нагло и умываться начинает - чав, чав, чав, чав, чав, чав... Я пробовал закрывать дверь за собой, когда убираю - он молча сидит и ждет. Но когда я обратно возвращаюсь и дверь закрою - повторяет процесс. Вот, сижу, думаю, как бы его еще смывать за собой научить... Но, видимо, никак - "у него же лапки")