Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезхал на выходные к родителям, они живут на пятом этаже, снизу на четвертом, сквозь потолочные перекрытия слышен басистый гогот, дикий ржач, пьянобыдлячие разговоры и т. п. Спрашиваю у отца, что там у них такое происходит? Отец говорит, мол, похороны у них...
-= Как я за хлебушком ходил =- Итак, дома закончился хлеб. Ну, вы сами хорошо знаете, что у людей такое бывает. Пошел я за хлебом в магазин, а магазин был закрыт на учет. Пришлось ехать в местный супермаркет, потому что есть красную икру на масле без хлеба как-то глупо. Захожу в супермаркет, иду по направлению к хлебному отделу. Попутно гляжу на разнообразные товары, умело расставленные мерчандайзерами на полках, вспоминаю, что кроме хлеба закончилось мыло, зубная паста, порошек, носки, конъяк, кофе, тампаксы жене (шутка) и прочая бытовуха. В итоге набрал полную тележку, с которой подкатил на кассу. Кассирша пробила всю эту гору товаров и на ленте остается только та самая булка хлеба, из-за которой собственно весь этот поход затевался. И тут - опачки! Сканер не читает штрихкод! Кассирша звучным голосом: - Девочки, у кого шаблоны на хлеб? Шаблоны оказываются куда-то напрочь проебаны. Вручную вбить ей цену не позволяет либо религия, либо настройка pos-терминала. Остается единственный выход, сходить заменить. А хлебный прилавок не где-нибудь в 5 метрах от кассы, а в другом конце супермаркета, то есть примерно на противоположной точке земного шара. Ну ладно, я не особо тороплюсь, а ей полезно будет прогуляться, сбросить пару лишних килограмм. Жду. А вместе со мной вся очередь. Параллельно прикидываю, как продают хлеб людям на соседних кассах: заглядываю в корзинки и тележки - ни у кого нет хлеба! Бля, думаю, может его с производства сняли, потому что люди нынче от 220 вольт в розетках подззаряжаются? В принципе такое возможно, если, скажем, я сегодня вместо одной ночи целых десять лет проспал? Пока думал, возвращается кассирша и объявляет: - Извините, но хлеб мы вам сегодня продать не сможем. Он ожидает переоценки. Бля, зашибись сходил за хлебушком! Придется теперь красную икру на мыло намазывать и смаковать. Вот как получается, пошел человек за хлебом, купил весь магазин, кроме самого хлеба...
Люди с ан.ру часто спрашивают меня, почему я всегда только злостно критикую, а сам ничего не пишу? Возрадуйтесь, отроки, ко мне пришло вдохновение, пишу, как пришло! ----- Сейчас какая-то странная мода пошла на культивацию японской культуры в русские традиции. Некоторые товарищи прям торчат от всяких японских штучек: правый руль, аниме, суши и т. п. Один мой приятель плотно подсел на изучение японометалитета. Считает японцев великой нацией и во всем пытается им подражать. Изучает их историю, традиции, проецирует это все на нашу российскую быдлодействительность и преподносит ассимиляцию, как панацею для нашего общества. Оно в принципе и понятно, японцы действительно реальные трудяги, как муравьи. Более того, как умные муравьи. Ведут лидерство передовых, высоких технологий, поражают весь мир качеством и надежностью продукции. Но с другой стороны, знаете, каким трудом им это достается? Не каждая нация способна без бутылочки ночевать в гробовидных капсулах отелей да еще и за 30 баксов в сутки. Или работать каждое третье воскресение нахаляву. А также жить в переполненном мегаполисе, каждое утро добираясь на работу по головам своих узкоглазых конкурентов и нести солидный вычет из зарплаты, если не пришел на рабочее место хотя бы на пять минут раньше. Все это просто адски стимулирует продуктивную работу. Не удивительно, что при такой суровой жизни, простой японец даже во сне не может позволить себе купить кусок мяса и накатать пельменей, а вынужден придумывать хавчик в виде полкило риса с тонюсеньким кусочком рыбы, завернутого в раскатанные водоросли. Даже само название "суши", произнесенное японцем коробит слух нашего русского человека: "суси" - прям, как "соси". Что обычным японцам, собственно по сути, и приходится делать. А для нас суши - это экзотика. Девушки любят суши, от них не полнеет фигура, и не важно, что через часок-другой девушка снова проголодается и съест пироженное или тортик. Теперь настало время рассказать, как мой приятель отучился от своей навязчивой идеи. В один прекрасный момент он посчитал, что себестоимость суши раза в три ниже её рыночной стоимости и в десять раз ниже цен в солидных заведениях. Поэтому покорить очередную даму сердца решил в домашних условиях, приготовив суши сам. Прочитал инструкцию по приготовлению на пакете с листами нори (водоросли), закупил необходимые ингридиенты и принялся катать. В принципе, все было сделано граммотно и по правилам, лишь одна маленькая неприятность закралась в рецепт: вместо дорогого классического тунца он купил обычную красную рыбу. Просроченную. В тот романтический вечер дристали они с девушкой аккомпаниментом под звуки отборного трехэтажного мата. Женаты уже 3 года (шучу! А так хотелось хэппи-энда..)
Рассказала мимолетная знакомая. Решила она как-то устроить свою жизнь - найти себе достойного мужчину, надежного спутника жизни. Сама не дура, качает бабло с трех фирм (автосервис, автомойка, магазин стройматериалов), устроена главбухом в крупной четвертой по жилищному строительству. И мужчина ей нужен под стать, а не вся эта альфонсная шелупонь. Ну и свели её друзья/подруги/приятели с солидным мужиком, правда и возраста тоже солидного - депутатом местной областной думы субъекта российской федерации. Говорят, мужик сам по себе он хороший, несмотря на то, что старый, будет она за ним, как за каменной стеной. И вот на одном из день рождений общих знакомых, после недолгого возлияния алкоголя, приглашает он её к себе в загородный дом. Там парочка выпивает еще, чувства становятся горячее, она идет в ванную, он идет во вторую ванную комнату. Она возвращается первой, ложится в кровать в изумительном нижнем белье, прикупленным накануне по этому поводу и ждет выхода своей судьбы... "Судьба" выходит в белом халате с какой-то черной штукой в руке, на которую дама сначала не обращает никакого внимания, потому что находится в предвкушении секса и дальнейшей беззаботной жизни. Далее следуют поцелуи и ласки, как вдруг он нежно просит её: - Потыкай мне в попу вот этой штукой! Она буквально взорвалась от такого поворота события! Вся дальнейшая беззаботная жизнь пронеслась за секунду перед её глазами, сфокусировавшись последним кадром на дильдо черного цвета. С криком: "Пидарас!", она спешно одевается и сваливает из его дома, и своей неудавшейся беззаботной жизни...
Знакомый пишет: "У меня кстати вчера почему-то связь была плохая, а к вечеру вообще пропала. Вот я думаю: может проблемы с МТС в моём районе? правда вчера у меня сотик в унитаз упал..."
Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования? — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.
Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник. Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И перед домом всё стираем. Но одна моя особо сексуальная смс-ка зависла, "благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё развод и девичья фамилия. Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество. - Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л - Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями. - Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями. - Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями. - Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя! - Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.
"Хычин с сыром - 35 руб" "Хычин с мясом - 35 руб" "Хычин с мясом и сыром - 45 руб"
Мой математический азарт разгорелся. Блять, сколько же, интересно, стоит каждый из ингредиентов? Три неизвестных, три уравнения. Путем нехитрых преобразований вычислил:
Пошел на работе в сортир, справил малую нужду и как только спустил воду в унитазе - тут хоп! Телефон в кармане джинсов завибрировал, музыка входящей СМС-ки заиграла. Достаю, читаю: "По программе мегафон-бонус вам начислен бонус в размере 2.9 баллов".
Сейчас я, друзья, начну свой разговор, А в нем обозначу кухОнный прибор, Но не выжималку, и не кофемолку, А человечью словесную терку.
Терка в хозяйстве всегда пригодится, Натрет, перетрет, нашинкует, как львица, Пройдет по мозгам, подровняет извилины, Будешь ей в такт угукать, как филин ты.
Когда ты на терке пере-тераешь, Достаточно много тепла выделяешь, Чтоб этим теплом свою душу согреть, Чужую спалить и до пепла изжечь.
Граммотно пользуясь этой вещицей, В ежовых лю-дей держать руковицах, Ведь люди боятся жить втихомолку, Но... (пауза) больше всего...(пауза) боятся словесную терку!
Люди стоят, общаются, бухают, И чьи то кости пере-терают, Возможно про тебя... возможно про меня... Возможно про то, что в жопе страна.
Стоят, трут, обмениваются информацией, Готовятся к чьей-то словесной кастрации, Жертву выбирают, и трут, и трут, Превращая живого человека в труп.
А он, человек, и не знает об этом, Гуляет, бухает, транжирит монеты. И тут, хоп! Почувствовал - что то не так, Нет смысла метаться, чувак, ты - трупак!
Они за тебя все уже порешали, Ты был гомосеком, тебя все сношали, Тебе остается теперь лишь одно - Пойти утопиться в толчке, как говно.
А может они вот так вот, просто, Стоят, бухают, болтают, Возможно мне просто кажется, Что в воз-ду-хе терки ле-та-ют...
HY, 30.03.2008
PS Видео на стих можно посмотреть тут: http://ru.youtube.com/watch?v=HTAlAl_l73Y
Отогнал я сегодня свою машину в сервис, разговорился с мастером, и поведал он мне такую историю... Постоянно приезжал к ним чиниться батюшка, тоже на волге, только редкого темно-желтого цвета, который в природе практически не встречается. Починят они ему машину, покатается он, и, вскоре, снова возвращается, опять у него что то сломается. Не знают они, в чем он там грешен, но ломается его машина очень часто. Причем не просто лампочка перегорит, а по серъезному - то клапан в движке треснет, то цилиндр заклинит... видимо такая черная аура у автомобиля. И вот надоело батюшке постоянно чиниться, продал он свою волгу и купил БМВ X5. Видимо на сэкономленных церковных обедах накопил...
"... 1хозяин, сd-магнитола, сигнализация, электро пакет, ухоженый салон, кондиционер, ветровики, колпаки, зимняя резина, подвеска в хорошем состоянии, двигатель не дымит, масло не ест, расход 7л. на 100км. Управляй мечтой!"
Возвращается поп ночью, домой, один, через кладбище. Полная луна на небе, тени от могильных крестов, где то волки воют. Идет осторожно, осматривается, святой крест на изготове держит. Вдруг из-за кустов выбегает молодая девушка: - Батюшка! Благословите! Поп как заорет: - А-А-А-а-а-а блять сука испугала нахуй!!!
Дело было летом, году этак в 1995, в кабинете информатики. Мы с пацанами резались в игрушки, а учительница, сидела, набирала текст в ворде и обратилась с просьбой к одному из нас, чтобы тот помог ей закрыть окно, а то у нее не получилось. Не долго думая, парень подошел к ней и нажал ALT-F4. Что ты наделал? - возмутилась она, - я же просила закрыть окно на улицу! Дует...
Вчера вечером. Едим с женой большой арбуз. Почти половину съели, обожрались, все уже полный пресс, больше не лезет. Я саркастически спрашиваю жену: - Может тебе еще кусочек? Она на полном серьезе: - Нее!!! Ты что? Я уже все! В меня больше не влезет! - А если бы тебе за это предложили еще один арбуз? - Было бы здорово, но нет, я не смогу! - А, вот, скажем, за 10,000 руб ты бы еще один арбуз съела? - Нет, конечно? Я даже если захочу, то чисто физически не смогу! - А за миллион? И тут она задумалась. - Ну за миллион, думаю, съела бы... - Как же так? Значит все дело только в сумме? Поугарали над этим интересным фактом, сидим дальше. И тут мне пришла интересная мысль: - Слушай, а почему арбуз за арбуз съесть нельзя, а водку за водку выпить можно?
Взято с http://www.vw-bus.ru/forum/viewtopic.php?t=425
Господа, что думаете по этому поводу? Бывает, когда нажимаю сцепление(вроде так:09: ) от куда то из-под педали шипит воздух, очень громко, к тому же что-то свистит, как будто травит. Про отпускании педали не всегда лечится, пару раз принажму педаль, норально, не шипит. И это не всегда проявляется.
...
Сегодня сцепление не шипело. Но пищало из под педали тормоза. Когда трону педаль, звук меняется, может пропасть. Чаще проявляется на горячую. Народ подскажите что это может быть, ездить страшно!!
...
Приготовились! Теперь ответ:
"остается только педаль газа, пока не заразилась, остальные ампутировать"
Сижу на балконе, курю. Гляжу в противоположном доме на последнем этаже рабочие стеклят балкон. А балконом стоит Лэнд Крузер. И похоже у них очко заиграло, что могут нечаянно чем-нибудь упавшим с балкона повредить этот пепелац. Ну и, судя по всем, послали они женщину в возрасте, по совместительству хозяйку квартиры, с миссией убрать пепелац из зоны возможного обстрела. Теперь опишу алгоритм ее действий по выполнению этой миссии: 1. Вышла на улицу, подошла к машине, слегка пнула колесо. Сигналка не сработала. 2. Подумала 5 минут. 3. Подергала, опять же слегка, ручки на дверях. Сигналка не сработала. 4. Подумала 5 минут. 5. Пошла к соседнему подъезду. Подумала 5 минут, начала тыкать кнопки на домофоне. 6. Увидела меня на балконе, громко спросила: "А чья это машина?". Я пожал плечами, т. к. действительно не знаю. 7. Продолжила играться с домофоном. Дозвонилась кому-то, похоже там ей сказали, что не их машина (тут надо отдать должное, она не просто спросила, чья это машина, а еще и назвала гос. номер) 8. Продолжила общаться по домофону. Результат нулевой. Рабочие на балконе курят. 9. Подумала 5 минут, пошла к соседнему подъезду общаться по домофону.
Щас, схожу погляжу, что она там дальше делает...
10. Общение по домофону закончено. Думает 5 минут. Рабочие на балконе продолжают курить.
Вышел хозяин крузака, сел и уехал. Миссия выполнена сама собой, общее время примерно 27 минут.
12.08.2007 (22:44) | Анонимно - > Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа! Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа! я ф шоке! я думал нормальное местечко! кто что думает по этому поводу?
12.08.2007 (22:58) | Анонимно - > шли нах а навстречу какието 2 парня, один из них с пилой идет, с бешеным взглядом... мы испугались... сразу вспомнился фильм "техасская резня бензопилой" но обошлось - они мимо прошли))))
12.08.2007 (23:03) | Настя - > Анонимно 12.08.2007 (22:58) хи-хи мы на машине ехали их тоже видели - жутко стало, объехали их )))
12.08.2007 (23:03) | добрый местный - > блять, уже летом по родному селу с пилой до соседа не пройти
Недавно гулял я по улице, смотрю, идут навстречу мне три нифера (ну т.е. "ненормалы"). В центре вышагивает этакий металлист (косуха, заклепки, цепочки, бандана, но при всем при этом опрятно одетый), а по бокам два подростка-панка (какие то ободранные, засранные, прича взлохмаченная, рожи кривые). Поравнялись со мной и услышал я часть их разговора. Говорил металлюга: - ... а 2-го августа на улицу лучше не выходить...
Совсем у нас креативщики в стране с ума посходили. Уже не знают, как изъебнуться, чтобы идею для нового сериала придумать! По телеку вчера слышал примерно следующее: "... а мать спасает честь семьи - выдает дочь за сестру...".
Сразу представляется картина маслом: чтобы дочь не лишили девственности пахабные мужики, мамаша женит ее на своей сестре-лесбиянке :)
-= Мой первый штраф =- Ехали на речку, я проезжаю через мост, на другой стороне тормозит меня гибон. Начинаю парковаться, оказывается, подрезаю скорой помощи (с маячками и сиреной), которая в этот момент сзади меня догоняет. Я ее естественно не увидел, так как глядел исключительно на гибона и почему то даже не услышал (вообще не пойму до сих пор откуда она телепортировалась?)
- Нарушаете? - улыбается гибон. - Скорую помощь не пропустили, за это у нас вообще то прав лишают. - Да я... два месяца всего, как права получил... толком еще не освоился... вот вижу вы мне машете, сразу остановился... - Ну хорошо, больше так не делай, а штраф мы тебе все таки выпишем, за ремень безопасности, ты же не пристегнутый ехал.
Все это конечно хорошо, думаю я, всего 50 руб, только есть одно обстоятельство, которое камнем на душе лежит. Точнее гипсом на правой ноге тянет. Если я сейчас выйду из машины, что гибон скажет? Как отреагирует? Нельзя ведь вообще то в больному на машине кататься... Что же делать? Благо ехали мы с женой, прошу ее сходить в их будку, расписаться в протоколе и принести квитанцию обратно, а сам остаюсь сидеть в машине с костылями на заднем сидение. Жена сходила, возвращается. Как и предполагалось, нужна подпись водителя, управлявшего ТС, т. е. моя подпись. Мозг начинает судорожно соображать, что же делать? Вылезти из машины и ковылять к ним в будку на костылях? Верная смерть... чую, на речку мы сегодня не доедем. Ладно! Была ни была! Я вылезаю из машины и на здоровой ноге допрыгиваю до будки. Гибон и его кореш смотрят на меня с широко раскрытыми глазами. Прыг, прыг, прыг, прыг - по мере того, как я к ним подскакиваю, глаза становятся все шире и шире, чавки отвисают. Оба молчат. - Где, - говорю, - расписаться? Гибон молча тыкает пальцем в протокол, я ставлю три подписи, "согласен" + подпись и жду их реакции. Тишина. - Ногу что ли сломал? - примерно через минуту спрашивает один из них. - Ага. Ну я обратно поскакал?