Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: HY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Владимирович, а не собираетесь ли вы вернуть крепостное право? - Мне мои эксперты уже давно об этом говорят. Но вы же меня знаете - пока я президент у нас такого не будет.
Крым. Пляж (галька, камни). Достаточно сильные волны. У берега, в волнах плещется девочка лет десяти. Каждый раз, когда ее накрывает волна, создается впечатление, что долбанет ее в итоге головой об эти камни. Говорю ей: - Девочка, не боишься, что зубы о камни может выбить? Девочка смотрит на меня, как на больного, улыбается, и становится видно, что передних зубов у нее уже нет...
- Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника? - Зачем тебе святая вода, сын мой? - Приболел я, батюшка, простыл. - Прочти молитву о здравии, и все пройдет. - Молитва, батюшка, это хорошо, но "Терафлю" молитвой не растворишь.
Разговорились с приятелем, какая самая интересная книга у него была в школе. П: "Фараон". Я: О! Мне тоже нравилась. П: Правда напечатана она была на какой-то дешевой желтой бумаге. Я: Ну и нормально. Туалетная бумага же тогда в дефиците была. А так - можно было в туалете сидеть, читать несколько страниц, а потом ими жопу вытирать. П: Рука не поднималась!
-= Директор аэропорта =- Фукуок. Небольшой вьетнамский остров с небольшим и единственным аэропортом (это важно). Канун нового 2020 года. Еду с семьей на пляж на таксишке - такой маааленькой машинке типа хундай гетц (это тоже важно). Впереди пост, платная дорога, взымают мзду. Все машины стоят в одной общей очереди, ждут. Таксист, веселый молодой парень (всего 44 лет отроду), сходу выруливает на параллельный проезд, закрытый шлагбаумом, подъезжает к будке, балакает что то на своем родном вьетнамском языке сидящему там охраннику, оба громко ржут, охранник поднимает шлагбаум, и мы спокойно проезжаем без очереди. Спрашиваю таксиста, что он ему такое сказал? Отвечает: "Сказал, что директора аэропорта везу".
Помните анекдот: "Что такое наглость? - Испортить воздух в общественном транспорте. А что такое супернаглость? - еще и больше всех возмущаться, кто испортил воздух?" --------- Так вот задолбали меня СМС-ки вида: "Администрация области рекомендует: если вы вернулись из другой страны, позвоните по тел. XXXXXXX и оставайтесь дома 14 дней". В чем супернаглость? - в том, что короновирус как раз таки завозят сотрудники этих самых администраций (к примеру, сотрудники администрации президента или случай с теткой, тихо вернувшейся с выставки собак во Франции). А обычный народ даже в соседний город себе позволить съездить не может. Себе самим рассылайте эти СМС-ки, спамеры поганые! А еще лучше тату себе на лбу набейте "Я - чиновник", чтобы в аэропортах вас сразу обратно разворачивали. Извините, накипело.
-= Уборщица =- Дочь 7 лет, пошла в 1 класс. В школе ей все очень понравилось, причем настолько, что захотела она стать учительницей. Но, так как ждать следующие лет 15 ей не хотелось, то взяла она все свои мягкие игрушки и рассадила их за импровизированные парты из книг. Каждой выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала вести урок. В это время ее мама мыла полы. Уже везде помыла, осталась только комната дочери. Открывает она, значит, дверь, заходит и начинает мыть. И тут дочь выдает фразу: - Не отвликайтись на уболщицу, либятишки, плодолжаем улок.
Произошла тут со мной неприятная история, пытались меня два чувака бомбануть ночью на деньги. Сам виноват, пьяный домой один возвращался. Наполовину у них это получилось, но и мне удалось заснять на телефон обоих перцев. Сразу же по горячим следам вызвал "нашу доблестную службу", которая и опасна и трудна. Пока "служба" очень быстро, всего за полчаса приехала, эти уроды, конечно же, свалили. Привезли меня в отделение, взяли показания. Выписали бумажку "Направление на составление субъективного портрета". Объяснили, что фоторобот нападавших составить можно. На следующий день прихожу составлять "субъективный портрет". За замками, турникетами, решетками, сидит девушка с усталыми глазами. Примерно час мы с ней в каком-то полицейском специальном "фотошопе" монтировали черно-белые фотороботы бандитов. Получилось, конечно, ахтунг, как реалистично. Мое видео с телефона ее не устроило (сказала, что размытые лица, да еще и не совсем в профиль). Но, и так понятно было, что ей все это нахрен никуда не впивалось и делать она ничего не собирается. Ну ладно, дальше сказала полистать картотеку преступников, которые уже засветились в предыдущие годы, и отметить номера тех, кто похож на данных субъектов. Сижу листаю... 5 минут, 10 минут, полчаса... Откуда мне было знать, что их там около 6 тысяч! Короче, через час и примерно где-то на 4 тыщи-надцатой роже мне просто надоело смотреть на этих уголовников. Более того, начало казаться, что все они стали сливаться в одно швондеровское лицо, которое сейчас попросту смеется надо мной. Благо рабочий день субъективной девушки-портретистки закончился, и мы решили перенести это дело на день следующий. А вечером того же дня, я на компе решил загуглить какие есть сервисы распознавания лиц. Оказалось, что сервисы есть, но уже давно закрыты властями. Однако по крайней мере один до сих пор работает (за деньги, конечно же). Какой - говорить не стану (не хочу, чтобы и его прикрыли). Взял я морды бандитов из моего видео с телефона, вставил их в поиск и... вуаля! Буквально сразу же получил профили обоих чуваков в соц. сетях! С именами и фамилиями. Один профиль был очень старый, видимо пароль забыли. Другой чуть более свежий, но давно не посещавшийся. Оказалось - два брата-акробата с одинаковой фамилией, очень похожей на "Швондер". На следующий день, я довольный спешу к девушке на "субъективный портрет". Тащу скриншоты аккаунтов, фамилии и даже телефон одного из них. Вбивает она в картотеке их ФИО и находит обоих "субъективных портретов" (пару лет назад уже засветились где-то). Казалось бы, история на этом должна завершиться хэппи-эндом. Но нет. Мы ведь с вами не в СССР уже живем. Следователь ровно через месяц присылает "отказ в возбуждении уголовного дела". Догадайтесь, по какой причине? - Он сходил на адрес их проживания, но ему никто не открыл дверь в квартире. Поэтому установить бандитов не удалось! Правда теперь у меня есть возможность обжаловать его действия в прокуратуре. Вот так вот! И еще один момент вспомнил. Я почти сразу спросил ту девушку-портретистку, есть ли у них системы распознавания лиц? Знаете, что она ответила? - Что я очень много смотрю фантастических фильмов, а в реальной жизни такого не бывает. Все, занавес. Выводы делайте сами.
-= Хитрые шашки =- Нравится мне играть в шашки онлайн. Это когда с неизвестным противником по интернету. Друг друга не видно, а видно только шахматную доску на экране. Правила простые, но есть ограничение (это важно!) - на ход каждому дается по 30 секунд. Не успел сходить - проиграл. Играю я, значит, недавно с одним чуваком. Провернул одну хитровывернутую комбинацию, провел пешку в дамки и еще сверху взял его пешку. Но, на радостях тупанул, и он тут же вырубил три моих пешки, да еще и свою дамку поставил. Обидно? Очень! А, чувак, видимо, обрадовался и свой решающий ход быстро делать не собирается. Смакует победу, зараза! Почти 15 секунд прошло... А там еще есть встроенный чат. Быстро пишу ему в чате: "повезло тебе". Смотрю на время - 23 секунды. Чувак притих, видимо ответное сообщение пишет. 27, 28, 29 секунд... Приходит - "кому". 30 секунд! И чувак проигрывает эту партию.
Вчера звонок. Робот безразлично-приветливым голосом вещает: - Добрый день! Вам доступна кредитная карта "100 дней без процентов"... ляляляля...Чтобы получить кредитную карту, нажмите "1". С вами свяжутся в ближайшее время. Был поздний вечер, а мне срочно нужно было ехать по делам. Поэтому я слегка рассердился и ответил: - На№уй иди, сука! И положил трубку. Буквально через пару минут опять звонок. Женский голос: - Алло, добрый день! Меня зовут Марина. Значит вас заинтересовало наше предложение? Я немного опешил и отвечаю: Я: - Я же вас русским языком послал куда подальше! М: - Кого вы послали? Я: - Робота вашего. М: - Ну меня вы никуда не посылали. На этом моменте мне очень сильно захотелось сказать: "Ну давайте и вас пошлю!", но тут Марина быстро извинилась и бросила трубку.
Звонок. - Добрый день! Вам доступна кредитная карта 100 дней без процентов. Чтобы получить кредитную карту, нажмите 1. С вами свяжутся в ближайшее время! - Нах№й иди сука, у меня ночь!
Подслушано на улице. Мать ругает дочь школьницу (старших классов): - Вы - никчемное поколение, ничего не умеете, ничего не можете. Уткнулись в свои телефоны и сидите в них! Сплошная деградация! Дочь: - А что такое деградация?
Друг рассказал. Его жена с дочерью пошли в местную поликлинику на прием. После приема решили забрать мед.карточку к себе домой (чтобы никуда не потерялась). К слову сказать мед.карточка представляла из себя этакую толстенную тетрадь, в которой с самого рождения дочери успело поставить свои 'автографы' множественное множество врачей. Но, тетрадь им отдавать наотрез отказались. Выходят из поликлиники, дочь и говорит: - Мам, знаешь почему они тетрадь не отдают? - Почему? - Я когда зашла в туалет это поняла. Там вместо туалетной бумаги какие-то исписанные тетрадные листы. Видимо совсем плохо у них с бумагой. Вот они из нашей тетради их туда и нарвут.
Извините, накипело. Пошел сегодня искать участкового. Загуглил в инете адрес его полицейского участка. Шагал минут 10 по весенней грязище и скользоте, ежесекундно рискуя либо поскользнуться и упасть, либо быть обрызганным проезжающими мимо машинами. Затем еще минут 10 искал вход в его подвал в многоподьездном чудо-доме с необычной архитектурой. Нашел дверь, читаю объявление: "Прием граждан будет осуществляться в ОМВД по району...<адрес>". А это, скажу я вам, совсем, глядь, на другом конце этого района! Туда, если пешком, то час только топать. Если по пробкам на общественном транспорте, ну, минут 30-40. Ведь часы приема - самый час пик, с 18:00 до 20:00. Короче, "все для людей", чтобы не дай бог кто-то добрался! Просто слов нет... Зато, какая ирония - теперь то же самое здание холупного типа, построенное еще при царе Горохе, которое ранее именовалось просто и ясно - РОВД (Районный Отдел Внутренних Дел), стало вдруг по-царски величаться ОМВД (Отделом Министерства Внутренних Дел). Как будто там сам министр прием ведет. Реформаторы мать вашу...
>>>Член комитета Совета Федерации по науке, образованию и культуре Алексей Кондратьев предложил закрывать супермаркеты по субботам и воскресеньям. Скажите мне, пожалуйста, запретят ходить в туалет по выходным - это будет следующий этап или как следствие данной инициативы?
Реальная история одного парня из Канады. Цитирую дословно:
>>>4 years ago I got my first job in the game industry working with Karman Interactive. 2 years later, I left to build my own company after the release of my game "Bendy and the Ink Machine" went viral. 6 months after that I hired Karman Interactive to make a mobile game, "Bendy in Nightmare Run" for me. Here we are today, I've just purchased Karman Interactive, and we have combined forces and both teams are now one under Kindly Beast.
Теперь краткий пересказ - парень устроился в фирму делать компьютерные игрушки. Через пару лет сделал свою собственную игру и выпустил ее. На полученные деньги открыл свою фирму и (!) нанял фирму, где работал, чтобы сделать продолжение своей игры. Выпустил продолжение и... (!) купил фирму, в которой работал в самом начале. Я аплодирую, стоя.
Дочь сегодня удивила. Подбегает с маминым айфоном, говорит: - Папа, смотри! Протягивает. Я гляжу в экран - вижу открыт App Store, игры какие то там, ничего интересного. - Спасибо, папа! Забирает айфон, убегает. Сижу, думаю, что это было? Оказалось, весь этот ритуал имел один очень важный смысл. Сама она скачивать с App Store ничего не может (специально поставили такое ограничение, чтобы контролировать). Но уж очень ей хотелось в одну страшилку поиграть. Само собой мы бы не разрешили. А ей чтобы скачать, надо либо пароль знать, либо... (парампапам!) распознавание лица родителя задействовать (FaceId которое). Что она со мной собственно и сделала.
Зашли как-то в кофейню попить угадайте чего. Заодно, я себе блинчик с мясом заказал. Официантка заказ приняла, записала, прошло некоторое время, приносит блин... с рыбой. Говорю: - Я же с мясом заказывал. Она на пару секунд зависла, а потом выдает прям наикультурнейшую фразу в ответ: - Может Вы желаете попробовать с рыбой?
-= Про клещей на новогодних ёлках =- В местной городской группе ВКонтакте читаю новость: "Роспотребнадзор опроверг информацию о клещах на новогодних ёлках". Цитирую дословно: "В мессенджерах и социальных сетях распространяется информация, что якобы на новогодних ёлках, которые мы покупаем на ёлочных базарах и приносим в квартиры к Новому году, обитают клещи, способные покусать человека. В управлении Роспотребнадзора сообщили, что «Массовая рассылка в WhatsApp о клещах на новогодних ёлках в зимний период» не является достоверной. «При установлении снежного покрова и низкой температуры клещи становятся неактивными, так как зима для клеща — время спячки и ожидания. Пока сохраняется морозная, промозглая и сухая погода, клеща можно не бояться. Зимуют клещи все стадии развития в трещинах, в поверхностных слоях почвы, в лесной подстилке. Поэтому шанс обнаружить клеща на поверхности деревьев, в том числе ёлках, ничтожен», — объяснили в Роспотребнадзоре." Далее, под новостью, следуют красноречивые коменты в которых мнения, как обычно, разделяются на две группы: "за" и "против". Ну, в смысле, правда это или нет. Кто-то пишет, что лет 5 назад, прямо у большой новогодней елки на площади женщину укусил клещ. Доказательств не приводится. Затем кто-то парирует, что это был обычный фейк. Ну и далее в том же духе... Вроде бы казалось, что интересного? Но, прям до слез порадовал один комент! Парень пишет: "Да правда это! У меня друг 4 года назад поставил настоящую елку, и в июне, когда выбрасывал, его клещ укусил! Бывает такое..." В ИЮНЕ! КОГДА ВЫБРАСЫВАЛ!
Сегодня утром у нас морозы долбанули. Еду на машине (прадик), за бортом уже -17С и гололед (ночью -1С было). Вдруг какая-то иконка на приборке загорелась, и машина истошно запищала. А надо отметить машине всего месяц, и я пока толком не изучил мануал по ней. И такую иконку вообще впервые в своей жизни вижу (хотя драндулетов немало сменил). Светится, как "check engine", какая-то петля вниз с гребенкой изображена, а внутри восклицательный знак. И расположена примерно в том месте, где был "чек" на моей предыдущей машине. Я сначала струхнул, думал, может они там этот "чек" передизайнили, и с движком что-то случилось. Но, мотор вроде работает нормально, и ничего страшного не происходит. Продолжаю ехать. Ехал, ехал, гадал, гадал, что за хрень такая? И, тут до меня доходит - очень похоже на спущенное колесо! У меня ведь в колесах датчики давления (беспроводные) стоят. На ходу переключаю консоль поглядеть, какое именно колесо спустило... и что вы думаете? - Запаска! Из-за мороза в ней давление упало ниже минимума! Спасибо, вам, инженеры Тойоты, за то, что умеете развлечь водителей в пути!)
Сегодня мне позвонила... моя машина. Сказала, что у нее сработала сигнализация и попросила ее проверить. Скажи мне лет 20 назад, что такое произойдет - я бы рассмеялся в лицо тому человеку. Хотя, уже к тому времени успел прочитать всю научную фантастику в нашей местной библиотеке. Дожили... машина стала моим другом и контактом в телефоне. С собственным аватаром и именем. Я скромно назвал контакт "Прадик Лэнд Крузеров" и прикрепил фото с нашего первого знакомства. И теперь Прадик может позвонить мне, и я могу позвонить ему. Разговор, конечно, будет не самый душевный, он просто спросит у тебя команду или расскажет, какие команды он знает и умеет выполнять. Зато само осознание того, что ты можешь управлять роботом, и он будет тебя слушаться, заставляет поверить, что я уже живу в будущем, том самом, каким его рисовали 20 лет назад. А что дальше? Кресло-психоаналитик? Плита-диетолог? Холодильник-собутыльник?
Купил себе гамбургер. На упаковке читаю - котлета (свинина + говядина), сыр, майонез, булочка. Помидоров, значится, нет. А так сложилось, что я с помидорами уж очень люблю. Ну ладно, думаю, дома доработаю. Пришел, распаковал. Самую смачную подмидорку выбрал, настрогал слайсами, между котлетой и сыром проположил. Разогрел, сижу, довольный, ем. Заходит жена: - Что ешь? Опять фастфуд генномодифицированный? Отвечаю: - Ну что ты! ПОМИДОРОМОДИФИЦИРОВАННЫЙ!
Каждые выборы мне напоминают одно и то же действие. Народ - в роли колхозника. Председатель налил стопку, колхозник бухнул, спел песню про то, какой замечательный в колхозе председатель, поставил подпись, где надо и уснул. У наутро проснулся, голова трещит, похмелиться нечем, печка не топлена, холодно. Да еще и председатель, скотина, последнюю охапку дров утащил.
Сидим, общаемся. И зашел разговор про умных и талантливых людей. Один из приятелей говорит: - Я читал, что все умные люди одинаково владеют обеими руками, могут рисовать и писать, как правой, так и левой. Другой приятель: - О! Значит я умный человек! Я с детства так могу. Первый на секунду задумался и говорит: - А скажи-ка мне, жопу ты тоже любой рукой вытирать можешь? Второй: - Конечно! Первый: - Вооот! А умный человек вытирает бумажкой...
Мой кот, зараза, хитрый на старости лет стал - я его к себе в комнату не пускаю, достал своим чавканьем, когда умывается, а умывается он постоянно. И чавкает, потому что по молодости-глупости с окна 5 этажа грохнулся за птичкой и челюсть себе сломал, хирург так и не смог нормально ее починить. Так вот, что он удумал - пойдет в туалет (он у нас на унитаз ходит, не спрашивайте, как так получилось, сам до сих пор удивляюсь), и после своего дела зарывать начинает - противно так скребет и громко. Я иду убирать (иначе ночью разбудит всех, для него не составляет никаких проблем минут по 5 скребсти), а он в это время в открытую дверь пробегает и под диван прячется. Потом отсидится, вылезет, усядется рядом, смотрит нагло и умываться начинает - чав, чав, чав, чав, чав, чав... Я пробовал закрывать дверь за собой, когда убираю - он молча сидит и ждет. Но когда я обратно возвращаюсь и дверь закрою - повторяет процесс. Вот, сижу, думаю, как бы его еще смывать за собой научить... Но, видимо, никак - "у него же лапки")
Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят: - Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай. Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них: - Вот прямо таки любое? Инопланетяне: - Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю? Мужик: - Нее... Инопланетяне: - Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво! Мужик: - Нееее... Инопланетяне: - Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем? Мужик: - Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
Стою в очереди на аттракцион в аквапарке. Ну, знаете наверное, заходишь в капсулу, скрещиваешь руки-ноги, начинается обратный отсчет, затем пол под тобой убирается, и ты падаешь вниз. Потом летишь, летишь, летишь и на большой скорости вылетаешь в резервуар с водой. Кстати, знаете почему ноги надо скрещивать? Думаете, техника безопасности? - Нет. Просто, если в этот момент твои ноги не скрещены, то, твоя жопа гарантированно съест твои трусы. Короче, адреналина - полные штаны, аттракцион, собсно, так и называется - "Адреналин". Очередь небольшая, две бабенки, три мужика. Я - четвертый. Ждать мне особо не хочется и тут судьба подкидывает мне шанс. Бабенки очень боятся и начинают между собой спорить, кто будет первый: - Иди ты первая, я за тобой. - Нет, я боюсь, давай ты первая! - Нет, я тоже боюсь, лучше ты первая! - Нет, ты первая... ... ну и в таком духе. Мужики замерли, ждут, чем все закончится. Тут я выдаю: - Девушки, а давайте я буду первая! Пауза. Обе сверлят меня презрительным взглядом, типа, кто осмелился? Но в их глазах я уже вижу, как из искры разгорается костер надежды на спасение не быть первой. Более сообразительная выдает: - Давай! Гордо прохожу без очереди в капсулу и улетаю в темную даль, скрестив предварительно ноги...
-= Мыло =- Наступает время обеда. Кот с наглой рожой клянчит хавчик. Мяукает. Лезет на стол. Даю ему пинка. Вроде успокоился. Но все равно продолжает нагло мявкать. Как будто пять минут подождать трудно. - Иди помой руки с мылом! - говорю я дочери. - Так это... мыло кончилось! - отвечает она и выкидывает внушительных размеров обмылок в мусорку. - Зря ты так... нормальный кусок еще был. Ты вообще знаешь из чего мыло делают? Чтобы его так выкидывать... - Неа... - Из топленого жира животных. Берут собачку умершую, коровку, любых других животных, срезают с них жир и варят. Перевожу взгляд на нашего кота. - Из котов вон тоже делают. А ты мыло в мусорку выкидываешь... Кот резко затихает и быстрым шагом сваливает из кухни.
-= Сказ про то, как я отменил восстание машин =- Пошли семьей в кино на "Зверополис". Уселись, ждем начала мультфильма. Сквозь длинный ряд кресел последнего ряда выгребает грузного вида мадам и голосом терминатора спрашивает: - Какой здесь фильм показывают? Тупее вопроса я даже представить себе не мог. Пробегает недобрая мысль: "Трудно было название прочитать, когда билет покупала?" Но, жена спокойно отвечает: - "Зверополис". Мадам явно не в себе. Наверное, только что прилетела из будущего и еще не освоилась. Добивает следующим вопросом: - Во сколько начало? Опять недобрая мысль: "Едрид-мадрид! Да на билете же все написано!" Жена, спокойно: - В 16:35. Мадам: - Сколько сейчас время? Тут я не выдерживаю и голосом робота говорю: - Вре-мя 16:31. 14 мар-та. 2016 го-да. Кайл Риз не при-ле-тел. Вос-ста-ние ма-шин от-ме-ня-ет-ся. Мадам злобно посмотрела на меня, щелкнула тумблером в голове и пошла дальше по своим терминаторским делам. P.S. Войны так и не случилось. Я вас всех спас.
Чувак на форуме просит помощи: - Установил приложение на Андроид, теперь он виснет. Можно как-то сбросить Андроид? Местные приколисты: - Сбрасывать лучше всего с 10 этажа...
На местном форуме чуваки обсуждают, кто на сколько в обед наедает. Один (типа для понта) кидает фотку чека с суммой 330 руб. Остальные в один голос верещат: "Дорого!". И кто-то в след ему кидает на 250 руб, но уже от чуть более дешевого заведения. Еще кто-то не выдерживает и выкладывает чек на 170 руб. Правда из "узбечки". Дело движется до все более дешевых вариаций обедов. Далее начинается оптимизация расходов - "если суп с мясом, то котлету на второе можно не брать". В довершение ко всему, совсем уж приверженец домашнего питания кроет фразой: "Я обычно ем на обед только хлеб и яйца. Хлеб в столовке беру. А яйца можно дома сварить!". Неловкое молчание в теме. Затем самый первый чувак изрекает: "А посрать можно прямо в штаны. Иди отсюда, дебила кусок!"
-= Кирпич 2 =- В продолжение к моей истории #8 за 11.09.15 (http://www.anekdot.ru/an/an1509/o150911.html#8) Мои предположения о том, что знак "кирпич" был повешен там чисто для отъема бабла у населения, стал подтверждать тот факт, что он, периодически, начал куда-то исчезать. То висит на столбе, то на следующий день его уже нет. Потом опять висит. Наблюдая за этими перевоплощениями, я вспомнил инспектора, как он говорил о том, что знак срывают "проклятые местные". Я ему еще тогда ответил - "срывают, значит не место ему здесь, неудобно людям с работы возвращаться. Что логичней - стоять в объезд в километровой пробке или здесь домой проехать?". Ничего мне не ответил инспектор, посоветовал обратиться к мэру. Так вот гибддейцы, чтобы поймать "хулигана", не придумали ничего лучше, как повесить над "кирпичом" камеру наблюдения! Не знаю, был ли это муляж камеры или настоящая камера, провисело все это добро ровно неделю. Сегодня еду и вижу - теперь нет не только знака, а еще и камеры! (мысленно поблагодарил смелого Робин-Гуда)
-= Кирпич =- Заехал я тут как то под знак 3.1. "Въезд запрещен". В простонародье "кирпич". Ехал на бензоколонку, сроду там этого знака никогда не висело, да и смысла весить не было. Захолустье ведь. Машины раз в час проезжают. ДТП раз в тыщу лет случаются. Но доблестные гиббоны уж караулят. Составили схему, заполнили протокол. Наказание - штраф 5000 руб, либо лишение прав от 4-6 месяцев (повторное нарушение). Я написал, что не согласен, знак не видел. И вообще, висит он слишком высоко. А по правде говоря, меня другая машина гудками отвлекла, когда я туда заворачивал (доброе дело делали - предупредить о ментах хотели, а получилось совсем наоборот, отвлекли). Короче, дело из ГИБДД отправили в мировой суд. Прихожу на заседание. Сообщил судье, что высота знака не по ГОСТ-у - 4.3 метра (а должен быть на высоте 2-4 метра). Показал сделанное фото с замерами. Он похмыкал, заунывным голосом пробубнил себе под нос что-то о водительской ответственности. Мол каждый водитель, управляя ТС повышенной опасности, должен за версту чувствовать запрещающие знаки. Я написал ходатайство на замер высоты знака другими ведомствами и со спокойной совестью полетел отдыхать. По возвращению меня ждал неприятный сюрприз. Точнее целых три. Из трех разных ведомств (ГИБДД, Администрация, МРЭУ) пришли ответы, что знак полностью соответствует ГОСТу. Одни намерили 3.7 метра, другие ровно 4 метра, а третьи зачем то просто сфотографировали знак и по факсу фотку отправили. Мол, любуйтесь (просто фотка знака, без линейки сбоку). Прошу я провести независимую экспертизу. Судья опять хмыкает, опять бубнит про водительскую ответственность. И на полном серьезе спрашивает: - Как вы собираетесь делать замеры на дату нарушения? У вас же нет машины времени. Я сперва опешил. А потом говорю: - Независимая экспертиза сама решит, у кого из тех трех ведомств одолжить машину времени. Судья выписал штраф 5000 руб и отпустил. Вот, сижу думаю, обжаловать мне дальше решение у этих твердолобых слуг закона или нет. Завтра то последний день срока.
-= Справедливость =- Сидел сегодня в мировом суде в очереди. Был там парень, поведал свою горькую историю. Приводил он в порядок авто возле своего дома. Ну а чтобы не скучно было, выпил стопку. Все равно ехать никуда не собирался. Подбегает пацан лет 13, запыхался весь. Перевел дыхание и говорит: "Помоги, сестре моей плохо! Скорую уже давно вызвали, до сих пор не едет! Отвези, пожалуйста, сестру в больницу!". Тот, как любой нормальный русский мужик, не смог остаться в стороне, усадил пацана и поехали за сестрой (пацан квартал пробежал в поисках помощи). Только отъехали метров на пятьдесят, откуда ни возьмись гиббонатор из кустов. Те ему объясняют ситуацию, но он их даже не слушает. "Ты", - говорит, - "пьяный, я это определил по твоей красной морде. Дыши в трубку." Пацан плачет, парень еще раз достучаться до человека в образе мента пытается, но тщетно. В итоге увезли на мед. освидетельствование, машину на штрафстоянку. Дождался ли пацан скорую, что стало с его сестрой, он пока не знает. Но одно ему уже сказали точно: "Помог - теперь лишайся прав, не помог - уголовная ответственность за бездействие". P.S. а что бы сделали вы?
- Вчера с женой пошли в кино, взяли места для поцелуев. Только она начала мне минет делать, как приперлась толпа подростков с попкорном, уселась рядом и весь нам фильм испортила. - Ну вы, наверное, потом дома наверстали? - Нее, ты что, это же не моя жена была!
-= Почувствуй разницу =- Друг достаточно давно работает в Корее. Получает примерно $4000. Подумывает переехать в Германию. Оценивает все плюсы и минусы. И вот зашел у нас такой диалог по скайпу: - Сколько тебе там предлагают? - 4000 евро. - Ну нормально, евро то дороже бакса. - Да уже нет разницы. - Как нет? - (смотрю курсы) - Бакс 54, евро 62. - Это не существенно... Тут я начинаю считать эту самую разницу в процентном соотношении. Пишу ему: - Получается примерно 13%. Жаль, что ты не Путин. А так бы отменил нам Подоходный налог...
-= Посыл =- А что, братцы, многие ли из вас посылали директора нах*й? Не в мыслях, не шепотом и не за спиной, а в открытую, четко и по слогам! Именно, такая история произошла со мной лет *ндцать назад... Помню, просыпаюсь на следующее утро после корпоратива. Что удивительно - дома. Как добрался, абсолютно не ясно. Башка трещит, сушняк душит, сил никаких встать нет. И тут бац! Как будто что-то щелкнуло в голове: "Бля! Я же вчера директора нах*й послал!". С трудом начинаю вспоминать. Да, вроде так и было. Хотя точно не уверен, не помню особо. Но факт остается фактом, что-то такое произошло, иначе бы не щелкнуло. День промучился, постепенно память стала возвращаться. Смутно начал вспоминать, что сидели, выпивали рядом. Все было нормально. Потом мне что-то не понравилось, я встал и сказал: - Иван Иванович, а знаете что? - Что? - Иди-те вы на-х*й! И все! Темнота. Последнее что вроде бы было - рядом сидевшая бухгалтерша рот открыла. Сижу, думаю - как с этим жить дальше, уволят же нахрен... Пойти в понедельник прям с утра, извиниться, в ноги упасть, прощение просить? А вдруг мне все это просто приснилось? Вот эпизод-то будет! Решил с женой горем поделиться. Она выслушала и говорит - сделай вид, что ничего такого не было. Если что-то было, оно само собой всплывет. Дальше извинишься и будь, что будет. С пьяного взятки гладки. Так и сделал. Пришел на работу, провел весь рабочий день, но директора так и не встретил. На второй день уже легче стало. К тому же коллеги молчали, а я тему и не поднимал. Бухгалтерша тоже смотрела на меня, как обычно и ничего не говорила. Да и что тут скажешь? Так прошла неделя. Затем директор собрал нас планерку. Но о том случае ничего не сказал. Прошла еще неделя. Несколько раз он вызывал меня в кабинет, но говорили исключительно о рабочих делах. Прошел месяц. Я уже вообще забыл что что-то было, восстановился духом... как вдруг наступило 8 Марта! Очередной долгожданный корпоратив... "Ну его в жопу такое веселье!", - подумал я, - "Со всеми выпью, но напиваться больше не буду". И вот опять сидим мы, выпиваем, общаемся. Директор встал со своего места и ушел куда-то. Это навеяло на меня мрачные воспоминания. "Так даже лучше!", - подумал я и тяпнул еще стопку. Стопка сделала свое дело, потому что на этот раз мне в голову пришла смешная мысль, что таким образом он спас себя от моего нового посыла! Я посмеялся про себя, и закусил. Рядом сел кто-то из бухгалтерии и мы продолжили общение. И тут мне на плечо кладется чья-то рука. Я, как раз смеющийся над чьей-то шуткой, оборачиваюсь и вижу... директора! Он смотрит на меня и произносит: - Давай договоримся - на этот раз без инцидентов. Я от неожиданности язык проглотил! Сижу, смотрю на него и ничего сказать не могу. А он продолжает: - Критика должна быть конструктивной. Сказал он это, и шофер повез его домой. Вот такой железобетонный и справедливый был у нас директор. А я до сих пор не могу вспомнить, из-за чего его все-таки послал...
-= Час расплаты =- 90-е годы прошлого века. Почти у всех моих одноклассников уже есть "спектрум" или приставка. Ежедневно в школе все только о них и трендели. Слезно прошу отца, уговариваю мать, чтоб купили и мне. Хотя бы на день рождения! Но, в ответ слышу одно и то же: "Сынок, зачем нам такая дорогая никчемная игрушка? Иди лучше на улицу погуляй". И вот вчера, 25 лет спустя, настал час расплаты. Звонит мне маман и говорит: - Сынок, помоги мне выбрать смартфон отцу на день рождения...