Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из письма в редакцию: Нас в магазине 5 человек из положенного штата в 8 человек. Мы работаем с 8-30 до 23-00. Выходим за того "парня" в его смены. Не видим субботы и воскресенья. Работаем за грузчика, за уборщицу и за дворника! Медведев, поработай недельку вот так, и, бл@ть, никакая четырёхдневка даже в мысли не придёт!
- Добрый день, Владимир Владимирович. У меня такой вопрос: если у вас в многоквартирном доме воняет каналицией, вы спрашиваете об этом у слесаря, который отвечает за подвал, а он вам говорит "Это секретная информация". Это нормально, как считаете? - Конечно, это отвратительная позиция! Антинародная, можно сказать. - А почему тогда Рогозин засекречивает информацию о состоянии российской космической отрасли?
Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог: - К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг! Терапевт: - А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!
После конфликта с продавцами магазина сначала приехали 2 сотрудника ГБР, затем 2 сотрудника Росгвардии, потом зашли 3 полицейских ППС, и только затем прибыл участковый, который и составил протокол. Сразу отпали смешные вопросы почему мы бедные, и куда испаряются бюджетные средства.
- Отличное настроение, надеюсь, у всех. Лето, солнце, пора отпусков, отдых в саду, поездки на курорты и чемпионат мира! - Да, сейчас и гадости никто не заметит. Ударили по пенсионерам, ударили НДС-ом по бизнесу, бензином по всем врезали. Господа министры, какие ещё предложения будут?
Первое свидание. Он: - Света, мне на работе расширили полномочия. Теперь я проверяю паспорта у граждан. Ответственность огромная! От меня зависит безопасность и здоровье граждан. - А какая у тебя должность? - Контролёр в ТЦ.
- Владимир Владимирович, как вы считаете, в Америке дела всё хуже? Нет стабильности, вы согласны? - Безусловно, Америка раскачивается. Нет уверенности в завтрашнем дне. Ну посмотрите, никто ведь даже не знает, будет Трамп избран на второй срок или нет.
Летят на космическом корабле инопланетяне. Сын спрашивает: - А это справа что за планета? - Интересная планета! Там сознание изменяется на 180 градусов! - Ого! Это как, пап? - Ну, например, если будешь воровать деньги из государственного оборонного заказа - ничего страшного не произойдёт. А вот если вытащишь из погреба у соседа пару банок маринованных огурцов на закуску - 3,14здец стране!
- У вас, как главы корпорации, за прошлый год доход - 320 миллионов рублей. - Да, верно. Но и ответственность перед страной, перед правительством, перед лично президентом огромная. Так как мы получаем финансирование полностью из бюджета государства, то я и отвечаю за расходование этих средств головой. - Бывают же ситуации, когда проекты корпорации приносят одни убытки? Что происходит в этом случае? - Хм... Да ничего не происходит. Все убытки несёт бюджет страны.
- Вот смотри, сынок. Пришли вы с Машей в песочницу поиграть. Смотрите, а у Димы около песочницы целая куча песка. У Серёжи в два раза больше, а у Жени - вообще огромная! Вы глянули в песочницу - а там пусто! Вот это и есть полное исчерпание Резервного фонда России!
85-летняя женщина звонит сыну: - Саш, ты помнишь как я полстраны пересекла, чтобы к тебе в армию приехать? Ага. И только в части обнаружила, что паспорт-то дома в Питере забыла! - Мама, конечно помню как мы хохотали! А что-то случилось у тебя? - Ой, сынок... Из трамвая меня выгнали без паспорта...
- Хорошо, Дмитрий! Поздравляю! Вы приняты на должность ведущего программиста! В отличии от тех 12 неудачников, что не прошли испытательный срок. Сами понимаете, фильмы там разные на компе в рабочее время смотрели, девочками любовались, в соц. сетях зависали. За вами же ничего такого замечено не было! Молодец! - Да лохи вам какие-то до меня попадались! - Почему лохи? - Да потому что в первые же 5 минут работы надо было просто подключиться к камере над дверями в моём кабинете и посмотреть, что она направлена на зеркало за спиной так, что вы видите изображение на мониторе!
Два больших чиновника беседуют тет-а-тет. - Вот скажи, Иваныч, а почему мы никак не можем победить две беды - дороги хорошие построить и дураков научить? - Потому что можно бесконечно долго стричь бабло с ремонта дорог и обувать лохов!
«Завтра будет поздно. Помогите сейчас!» - под этим призывом проходит акция «День добрых дел». Теперь она будет ежедневной. Мы каждый день будем рассказывать историю человека, остро нуждающегося в вашей помощи. Для оказания этой самой помощи достаточно отправить СМС-сообщение на номер, указанный на экране. Не проходите мимо чужого горя! Ведь уже на сегодняшний день наши сограждане-бизнесмены потеряли более 12 миллиардов долларов! Давайте поможем им! Не будьте равнодушными!
Депутат МГД Шапошников официально задекларировал доход за 2019 год в ... 2 миллиарда рублей! А все удивлялись, за что полиция ломала руки, ноги на улицах Москвы... Да за кресло МГД с доходом в 5,5 миллиона рублей в день!
- Уважаемые коллеги, в связи с заботой о здоровье граждан нами введены штрафы за опаснейшие сорняки на огородах - одуванчик, ромашку и мяту. А вчера я до полуночи читал про пыль. Оказывается, что простая квартирная пыль содержит немало токсинов и тяжелых металлов, и, вдыхая бытовую пыль, наши граждане постоянно находятся в состоянии интоксикации. А также возникает аллергия и заболевание дыхательных путей, даже астма. Поэтому необходимо задуматься о здоровье наших граждан! - Как будем задумываться? - Предлагаю ввести штраф за пыль в квартирах.
Те, кто говорит, что добыча нефти и штрафование граждан - золотая жила, те просто не в курсе, что сегодня одна мусорная контейнерная площадка в любом Мухосранске по документам стоит как однушка в Москве!
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку "град, ливни, шквалистый ветер".
Сосед по дому, депутат местного уровня, провозгласил лозунг "Газ и электричество россиянам бесплатно!" Зайду вечером к нему чайник вскипятить, бритву с телефоном зарядить, да пару часиков на ноуте поиграю.
- Напомним нашим телезрителям, что агитация во время ЧМ по футболу запрещена. Но как всегда есть те, кто пытается нарушить установленные порядки. Так вчера на выходе из подъезда был задержан Алексей Навальный с 10 чистыми листами формата А3. В кармане у него обнаружена ручка. Какие плакаты он хотел нарисовать, предстоит выяснить следователям.
Вот скажите, если вы занимаетесь онанизмом, а потом к вам приходят сутенёры и выбивают деньги за услуги проститутки, то как вы отреагируете? Возмутитесь и пошлёте на хуй. А тогда почему оплачиваете штрафы за мифическое нарушение САМОизоляции?
Мужик наблюдает, как мальчик кормит стаю голубей. Бросит крошку, а те дерутся за неё. Потом берёт палку, разгоняет всех птиц, достаёт из-за пазухи голубя, насыпает много крошек и голубь ест в гордом одиночестве. Убирает голубя, и опять слетается стая, а он бросает по одной крошке. Мужик спрашивает: - Мальчик, а что за игра у тебя? - Да это разные кандидаты за кресло мэра бьются. - Ничего себе! А вот когда ты всех разгоняешь и одного кормишь, что это? - А этого кандидата партия уже назначила.
- А почему мировые политики не ставят задачи перед медициной по созданию препаратов, способных восстанавливать память? - Невыгодно. - Что невыгодно? - Чтобы народ помнил их предвыборные обещания.
Если на собеседовании в торговой компании вам говорят: - у вас отличная анкета! - да вы - лидер! - у вас большие перспективы! - зарплата вырастет уже со второго месяца! - вы быстро построите карьеру! - какое обучение?! вы - уже готовый специалист! - сегодня вечером совет директоров примет окончательное решение! - мы вам сегодня же перезвоним с 20-00 до 22-00.
В Казани утром высадили из общественного транспорта 500 человек, к полудню эта цифра достигла 800, цены на такси поднялись в два раза, нос сломан пока у одного кондуктора. Разыскивается организатор массовых протестов.
Бабулька на встрече с депутатом: - Вы не могли бы нам помочь? С начала года у нас снизили льготный проезд в транспорте с 50 до 30 поездок. Я слышала, что вам, депутатам, увеличили транспортные расходы очень прилично. Это события никак не связаны? Обидно... - Да нет, бабушка! Как вам только такая мысль могла прийти в голову?! Конечно, они никак не связаны! Вы же ездите на эти льготы? - Ну да... - Вот! А я ЛЕТАЮ!
Мишустин поручил непонятно кому проверить, не нарушаются ли непонятно какие законы, принятые для борьбы с каким-то непонятным коронавирусом, непонятно какие права россиян, и получил непонятный ответ от непонятно кого.
Центр лечения зависимостей. - Я бросил пить и понял, как я был виноват перед женой! Мы помирились! Поддатый улыбающийся мужик: - Ха! - Я бросил употреблять наркотики и через год женился! Поддатый улыбающийся мужик: - Эх... - А я бросил интернет-игры и живу теперь с женой душа в душу! Поддатый улыбающийся мужик: - Ну ну... Ему: - А вы, мужчина чем пришли поделиться? - Я бросил жену! И теперь спокойно пью, употребляю наркотики и играю!
- В торговом центре Миасса обвалилась часть гипсокартонного потолка, есть пострадавшая. - Логично. Ведь все на борьбе с закрытыми дверями запасных выходов. Борьба с потолками ещё не объявлена.
В России за кражу 4-ёх рулонов обоев штурмовали квартиру пацана и грохнули его. В США полицейскому, убившему уголовника, светит 40 лет тюрьмы. В Уганде браконьерам, убившим редкую гориллу, грозит пожизненное. Прочувствуйте ценность человека разумного!
Главврач вызывает зама и говорит: - Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению! - Что это значит? - Бл@ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!
- Уважаемый губернатор, что там со строительством школы в селе, о которой говорили на прошлой прямой линии, и на которую было выделено 680 миллионов рублей? - Владимир Владимирович, всё в порядке, деньги осваиваем, любой желающий может посмотреть стройку в интернете, в режиме онлайн. Сейчас можем показать вам, если хотите. - Да, давайте. Выключив звук губернатор сказал заму: - Включайте изображение с камеры на фундамент моего коттеджа.
В России всё может быть прекрасно и рейтинг президента может быть 99,9%, и чиновников даже будут любить. Достаточно лишь начать устранять проблемы, а не того, кто эту проблему озвучил.
- Мужики, ну как же так?! Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова? Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного! Нет ни газа, ни воды, ни электричества! - А нам они и не нужны! А Сидоров - молодец! - Почему?! Что он вам сказал на этот раз? - Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!
Вот смеются люди над мемами по первому дню голосования. А если задуматься, то неужели народ, срущий в деревянных сортирах на улице в 21 веке, не достоин проголосовать на пеньке, или в багажнике авто?
- Чем отличаются люди в психиатрических клиниках и на политических шоу ТВ? - Ну во-первых, вторым психам дают говорить про свои "наполеоновские" планы не в палате, а на всю страну. А во-вторых, ещё и платят за это!
- Владимир Владимирович, вас удивил результат голосования? - Нет. У меня в администрации работают отменные специалисты, которыми я горжусь. Например, именно эти цифры голосования ещё в начале апреля предугадал Серёжа Кириенко!
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется! - Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?
- Роспотребнадзор обнаружил, что 60-ти градусная вода вредна для россиян, 50-градусная - нейтральна, 40-градусная - полезна, а 30-градусная - вообще идеальна! - Для кого идеальна? - Для бюджета на военные нужды.
После обращений к Путину у людей в тот же день происходят чудеса: у них снижаются ставки по ипотеке, неожиданно появляются годами отсутствующие вакантные рабочие места. И тут понимаешь, что прав Навальный! Путин - не царь! Он - Бог!