Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- В Свердловской области снижается добыча полезных ископаемых, уровень профессиональной заболеваемости, зарплаты медиков, рождаемость будет падать до 2025 года, снижается безработица ... - Да хватит! Всё и так понятно, там же Ройзман!
- Мужики, ну как же так?! Зачем вы опять всей деревней выбрали этого прохвоста Сидорова? Ведь за 2 предыдущих срока он так ничего и не сделал из обещанного! Нет ни газа, ни воды, ни электричества! - А нам они и не нужны! А Сидоров - молодец! - Почему?! Что он вам сказал на этот раз? - Что если бы у нас были газ, вода и электричество, то нас спалили бы давно за землю!
- Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам? - Безусловно! - Что для этого сделано? - Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.
- Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч! - Ну да.... - Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!
- Владимир Владимирович, в центре Москвы несогласованный митинг! - В чём обвиняют меня в этот раз и что делают? - Не вас, а правительство Мьянмы в терроризме и геноциде! Стоят на ковриках и что-то лепечут на своём... - Ну мы же цивилизованная страна! Коврики им помягче подвезите что ли...
В связи с тем, что Сбербанк принял решение выдавать паспорта, отделы полиции, во избежание сокращений, в срочном порядке получают лицензии на работу с денежными средствами населения - лежать конфискованные миллионы долларов мёртвым грузом больше не будут!
Семья 31 декабря 2023 года посмотрела новогоднее поздравление президента. Бабушка: - Внучок, включи на 5 минут ТНТ. ДОМ-2 гляну одним глазком. - Бабуль, ты всё ещё смотришь ДОМ-2? Поди уж забыла, с какого года он идёт, а? - Чего я забыла-то?! С 4-го года правления Владимира Владимировича!
- Вот, Дима, скажи мне, если Андрюша - главный задира во дворе, а его лучший друг Антон - ботаник и трус, то ты будешь бить Антона? - Нет, конечно! Я же не идиот! - Не идиот?! Тогда, Дима, нахера твоя КПРФ и в хвост и в гриву ругает местные власти из Единой России и тут же хвалит президента?
В уличном кафе сидят два мужика. - Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку! - Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать... - Чем?! - Это жена этого риэлтора.
- Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге? - Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце? - Безусловно! - Скажите, а патриарх - представитель Бога на Земле? - Конечно! - Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх перекрывают все дороги???!!!
- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете? - 30 лет, рост 178, 90-60-90. - Ну... А опыт продаж имеется? - Конечно! Пятый раз замужем!
- Дед, да вообще там классно! Я уже пятый раз за этот месяц сходил! Ложишься, тебя закатывают в гробницу, закрывают и гроб трясётся минут 20! Такой кайф! - МРТ что ли? Ты еб@нутый?! - Я - ЭМО!
Топ-менеджер ( ТМ ): - Смотрите, из подразделений Б и В в 2018 году мы выделим по 50% работников и создадим принципиально новое подразделение нашей корпорации - Д. А через год, в 2019 году, из подразделений А и Г мы переведём по 50 % штата в подразделения Б и В. Президент инновационного фонда ( ПИФ ): - Так, очень заманчивые перспективы. Полагаю, что в 2020 году мы расформируем подразделение Д и распределим людей между подразделениями А и Г? ТМ: - Совершенно верно! А как Вы догадались? ПИФ: - Ну не останавливать же на полпути модернизацию нашего инновационного фонда?
Дети в детстве любят мериться письками во всём. Так и мальчишки Ким и Дональд постоянно спорили с ребятами - у кого дальше выстрелит лук. Шли времена, мальчишки выросли, но до сих пор меряются письками - у кого дальше улетит баллистическая ракета.
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
Вот удивили своими пельменями с бульоном внутри! Зная русского человека, можно со 100% гарантией утверждать, что только пельмени с водкой внутри будут иметь успех!
Чтобы на уроках технологии дети правильно резали ножницами утверждена Инструкция по охране труда. А как резать статьи расходов бюджета страны на медицину и образование никаких инструкций нет!
Центр лечения зависимостей. - Я бросил пить и понял, как я был виноват перед женой! Мы помирились! Поддатый улыбающийся мужик: - Ха! - Я бросил употреблять наркотики и через год женился! Поддатый улыбающийся мужик: - Эх... - А я бросил интернет-игры и живу теперь с женой душа в душу! Поддатый улыбающийся мужик: - Ну ну... Ему: - А вы, мужчина чем пришли поделиться? - Я бросил жену! И теперь спокойно пью, употребляю наркотики и играю!
- Итак, задачка. На огороде одного фермера растёт 75 кустов мака, а у соседа 900. На сколько больше у соседа? Вовочка: - Года на 2-3 лишения свободы...
- Вовочка, вот ты врёшь на каждом шагу! Ни одному твоему слову доверять нельзя! Кем бы будешь когда вырастешь?! - Астрофизиком. Открою лет в 55 какую-нибудь планету с разумными существами где-нибудь в Альфа Центавра. - А если откроется твоя ложь?! - Я не думаю, что через 10 000 лет когда туда долетит корабль, я буду жив)
Пожаловались президенту родители учеников на поборы в школах за учебники, за мебель, за ремонт. Строго-настрого запретили директорам школ брать деньги. Побежали директора в мэрии - нет денег в бюджете. Поехали мэры к губернаторам - нет денег. Обратились губернаторы в правительство - нет денег. Настало 1 сентября, пошли дети в школы и ... понесли деньги на учебники, мебель, ремонт...
- Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция - я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я - гений? - Нет. Гений - это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку "град, ливни, шквалистый ветер".
На форуме: - У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: - Я бы на его месте давно с тобой развелась!
Четвёртый час ночи, звонок: - Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: - Ну да. - Тут ваша визитка на машине. - Ааа... Вам выехать надо? Сейчас выйду. - Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. - Ну ладно... Эээ... Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? - Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. - Не понял... - Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
- Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? - Хм... А какие симптомы болезни? Как они проявляются? - Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! - К сожалению медицина тут бессильна! - Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! - Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
Звонок в сервисную службу: - Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить? - Эээ... простите, что? - Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки! Диспетчер, давясь от смеха: - А вам точно наш специалист по компам нужен? - Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо. Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: - Приедем. Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: - Всё ясно, программку "кликер" вам сейчас поставим!
Вовочка: - Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы "Ладно, делай своё дело по быстрому..." и "Будешь сегодня работать всю ночь!".
Марья Ивановна: - Ну, не знаю... Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: - Неа. От настроения бабы!
ТВ: Автор статьи в The New York Times Эдуардо Портер считает, что принятые санкции против России не работают, а вновь принимаемые также "не сделают погоды". Песков: - Владимир Владимирович, паспорт готовить?
- Папочка, как день прошёл? - Эх, тяжко, сынок! Сидели весь день, санкции против европейцев да американцев придумывали в ответ на принятые у них. - И кто, папочка, пока проигрывает? - Ну как кто?.... Народ Европы, США, России... - Папочка, а если страдают народы, то может взять да и отменить все-все санкции в мире? - Ты дурак, сынок, что ли?! Это же сколько людей, таких как я, станут бесполезными?!
В школе учительница (У) спрашивает: - Дети, а вы знаете волшебные слова? Дети хором: - Даааа! У: - Отлично. Давайте тогда приведём примеры с этими словами. Маша: - Пожалуйста, приезжайте скорее, у мамы высокая температура! Вовочка: - Ха! Да разве в наше время это является волшебным словом?! У: - Вовочка, а как бы ты сказал в этой ситуации? Вовочка: - Э, ребята, если через 5 минут вас не будет, то считайте что я уже написал на сайт Путину!
- Хорошо, Дмитрий! Поздравляю! Вы приняты на должность ведущего программиста! В отличии от тех 12 неудачников, что не прошли испытательный срок. Сами понимаете, фильмы там разные на компе в рабочее время смотрели, девочками любовались, в соц. сетях зависали. За вами же ничего такого замечено не было! Молодец! - Да лохи вам какие-то до меня попадались! - Почему лохи? - Да потому что в первые же 5 минут работы надо было просто подключиться к камере над дверями в моём кабинете и посмотреть, что она направлена на зеркало за спиной так, что вы видите изображение на мониторе!
Летят на космическом корабле инопланетяне. Сын спрашивает: - А это справа что за планета? - Интересная планета! Там сознание изменяется на 180 градусов! - Ого! Это как, пап? - Ну, например, если будешь воровать деньги из государственного оборонного заказа - ничего страшного не произойдёт. А вот если вытащишь из погреба у соседа пару банок маринованных огурцов на закуску - 3,14здец стране!
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных... Перебивая: - Папа!!! - Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...