Свежие анекдоты - основной выпуск

Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать.
- А, ну, нате, конечно!

Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!

— Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер.
— Я приходил, но на работе уже никого не было.

В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило.

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.

Послы Эстонии, Латвии и Литвы попросили не называть их страны бывшими советскими республиками.
Ладно, будем называть будущими советскими республиками.

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.

- Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха.

Спасибо женщинам, которые в холодные осенние дни продолжают ходить в туфлях на босу ногу! Вы поддерживаете веру в прекрасную половину человечества.

Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар — авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам — козел?

Украинская антиматрешка: каждый новый президент хуже предыдущего.

Мою жену друзья алкоголики зовут Автепати. Когда она приходит домой с работы сразу говорит: "Идите нахуй бухать в другое место"!!!