Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Михалкову дали героя труда! Ох@еть! За что, бл@ть?! - А ты знаешь, сколько дней он вёл расследование применения фотошопа митингов в Минске? А сколько времени он уделил разоблачению чипирования? Продолжать?
- Добрый день! Инспектор Иванов. Стоять в водоохранной зоне запрещено, штраф 3 тысячи рублей. Мужик вышел, закурил. Дождался протокола и злобно бросая бычок на землю говорит: - Уже и не знаете за что бы наказать человека, да?! Инспектор: - Ну почему не знаю? Знаю! Выброс мусора на обочину дороги - штраф 2000 рублей. Давайте ваши документы!
В случае, если Германия не продвинет в ЕС строительство Северного потока-2, Россия пригрозила самыми жёсткими санкциями. Будут переименованы города Маркс и Энгельс.
У нового русского сбежал медведь из клетки, залез к соседу на участок и тому пришлось его застрелить. Новый русский подал на него в суд. Судья: - Истец, вы требуете 500 000 рублей за медведя? Поясните, пожалуйста. - Моральный ущерб его родственникам.
Председатель Союза женщин России увидела в мороженом «Радуга» рекламу ЛГБТ и пожаловалась на это президенту. В интервью СМИ она заявила, что мечтает о том, чтобы человечество победило радугу, и призналась, что у неё почему-то всегда кружится голова около ящика с бананами.
Сара и Абрам продают квартиру. Покупатели: - А соседи у вас какие? - Милая семья - пять детей! - Отлично , покупаем! Сара и Абрам выходят из подъезда: - Отлично-то отлично. Но вот все они в музыкальную школу ходят!
- Папа, а помнишь я в садик ещё ходила и мне нравился артист Юра, певший про любовь, про розы? Ага. Так, представляешь, в Германии гражданство получил! А этот эксперт по политике, который только и трындит в интернете, как в России всё уныло и не так, теперь в Израиле проводит выходные! И тоже гражданство получил там! Я вот не пойму, почему, пап, этот певец продолжает тут, у нас, гастролировать, а этот эксперт нести пургу? - Потому что, дочка, этот певец и этот эксперт тут гребут деньги идиотов, а в нормальном мире их "творчество" - пшик и никому не интересно!
- Тут сразу два мошенничества, одно за другим! Одна женщина продавала картофель, но жулики развели её, и она ... пошла к банкомату и перевела им свои деньги! А вторая женщина возжелала купить бытовую кухонную технику так сильно, что сама продиктовала мошенникам код из смс со своего телефона и лишилась денег! Интересно, о чём они обе думали?! - Как это о чём?! О поправках в конституцию, конечно же!
- Прикинь, первый раз сегодня встретил отличного человека, вежливого, саморазвитием занимается, спросил в каком месте он совершил прокол чтобы в дальнейшем этого не повторилось. Я даже подал ему 200 рублей на жизнь! - А кто это был? - Телефонный мошенник.
В Британии за место на парковке для инвалидов подрались пенсионерка и 19-летняя девушка. Старушка молотком доказала, что она бОльший "инвалид" и отправила молодую самозванку в больницу.
Муж: - Представляешь, никакие продукты так не подорожали, как средства по их утилизации! Жена: - Не поняла! Муж: - Туалетная бумага разом подскочила в цене на 20%!
- Уважаемые знатоки! Идёт совещание, с которого невозможно отлучиться в туалет, нельзя кашлять, чихать, лучше не шевелиться вообще. А если телефон, не дай Бог, забыл отключить и он зазвонит - на глазах всех из тебя сделают ЧМО. В общем, все сидят часа 3-4-5-6 и с замиранием сердца слушают главного. Вопрос знатокам, что это за совещание, кто его участники и кто проводит? Знатоки совещаются 5 сек и выдают ответ: - Это просто. Сходняк при воре в законе, участники - авторитеты. Правильный ответ: Разбор комиссионного осмотра при начальнике дороги, руководящий состав РЖД.
- Доктор, а правдива ли поговорка "Мы - это то что мы едим"? - Абсолютно правдива! - Доктор, а правда ли, что хорошая колбаса должна стоить от 1000 рублей? - Примерно так, да. - Доктор, а настоящий сыр должен стоить не менее 700 рублей? - Конечно! - Эх, доктор... Зачем вы сейчас меня говном-то назвали?!
Чтобы на уроках технологии дети правильно резали ножницами утверждена Инструкция по охране труда. А как резать статьи расходов бюджета страны на медицину и образование никаких инструкций нет!
- Итак, задачка. На огороде одного фермера растёт 75 кустов мака, а у соседа 900. На сколько больше у соседа? Вовочка: - Года на 2-3 лишения свободы...
- Митрич, а ты чего пьёшь с утра? - Да, Петрович, сейчас телевизер смотрел, как там в европе да америке пенсионерам плохо. Ой, как плохо... - А чего там? - В Японии аж до 70 лет их заставляют работать на дядю, а потом они на пенсии от этого сходят с ума - начинают болтаться по всему свету на самолётах! А ещё хуже - дети родителей в дома престарелых отправляют! Вот совесть меня и мучает - зря, ведь, вчера я сыну последние 100 рублей не дал на опохмел!
- Папа, а чего это народу на футболе раз в 10 меньше обычного? - Коронавирусные ограничения, сынок. - Хм... Па! А футболисты, наверное, сейчас и зарабатывать будут в 10 раз меньше? - Это мы, сынок, за билет платить будем больше!
- Жириновский предложил снимать административный арест в случае, если человек вколет себе 2 раза "Спутник-V". Я так понимаю, теперь можно запросто мирно протестовать с плакатами и после двух уколов спокойно пойти домой. - Хитёр! Между уколами обязательный промежуток 14 дней, как раз административный арест и закончится в спецприёмнике!
Отношения людей к культуре разное. Одни ходят в театр. Другие физической культурой занимаются в тренажёрном зале. А 30% познают ежедневно культуру пития.
- Маша, у тебя на рисунке Ленин в шалаше. Отлично. Вовочка, а у тебя что это? Ленин, набережная, море... - Ленин в Геленджике рубит бабло, фотографируясь на набережной с отдыхающими.
- Вовочка, как ты мог подхватить воспаление лёгких?! - Я посмотрел в интернете, как мальчик рассказывал, что он решает домашние задания сидя в туалете. Так сказать, приятное с полезным. - Ну и что? - Ну и я попробовал. Вытерпел только 50 минут при минус 37...
Огромное большинство людей винят либералов, демократов, лгуна Ленина, палача Сталина, иуду Горбачева, пьяного Ельцина, Обаму, НАТО, ЕС, бабу Ягу. Поверили в Бога, перешли на духовность, ищут кругом врагов, импортозамещают их продукты. А сами не осознают, что всё это делают стоя на коленях 16 лет!
- Быстро на землю! Руки за голову! Для чего автомат в машине? - Я таксист. - Для чего, бл@ть, спрашиваю, у тебя оружие в машине?! - Так иначе пассажиры QR-коды не показывают.
Плюсы работы на удалёнке: - отсутствие затрат на проезд до места работы; - возможность уйти в рабочее время куда захочешь; - возможность потихоньку бухать в течение дня; - при желании можно заняться сексом, сделав пару шагов до дивана с женой; - на любую претензию начальства насчёт алкоголя можно сказать "Вам показалось"; - начальник никогда не придёт с проверкой на ваше рабочее место. Т.е. наёбыв@ть начальство можно сколько угодно. Но главное, чтобы потом вас не наеб@ли с заработной платой!
- Послушайте меня! Да я и мои друзья - самые гениальные, самые богатые, самые уважаемые люди на этой жалкой никчёмной планете! - В таком случае почему же тогда вы, "гении", не сделали эту планету лучше?
- Алексей, такое впечатление, что я этот ваш доклад о социально-экономическом положении уже читал когда-то... - Да, вы абсолютно правы! Это 2012 год, я в жёсткой оппозии к вам... - А, ну вспоминаю, вспоминаю! Только не пойму в чём фишка. Сейчас доклад ваш просто замечателен и позитивен. В чём секрет? - Он прост, я заменил в докладе слова "ужасно" на "отлично".
- О! Здорово, мужики! Как там этот коронавирус? - Сергей Иванович, а чего это вы пиво пьёте на уроке?! Мы же всё видим по скайпу! - Трудовик я или кто? Тащите ваши ёлки новогодние, будем делать сегодня лопаты!
- Вовочка, ты дурак что ли?! Почему ты написал 90 меньше 10? - Чо я дурак-то? Мы с папой вчера смотрели одну передачу, так там 90% зрителей говорили "фу", 10% - "одобряю". Вот... А диктор говорил, что абсолютное большинство одобряют то, что этот человек говорит!
- У меня традиция покупать на новый год новую шубу. В любимом магазине с прошлого года акция - сдай старую шубу и получи скидку 15 тысяч на новую. Сдала в декабре 2020 года старую, получила скидку. Пришла в этом году, висит на продаже подозрительно похожая на неё. 175 тысяч.... - А ты реально считала, что год носила шубу с фабрики?!
4 ноября. Подрались в купе поезда русский и хохол. Привели их в полицию. Расспрашивают, как дело было. Русский: - Вечерело. Я достал бутылку, откупорил и предложил ему выпить за праздник. Хохол: - Праздник есть праздник! Мы выпили водку. Я достал самогон, опять выпили за праздник, побратались. Полицейский: - Ну а драка из-за политических убеждений, наверное, началась? Русский: - Нет. Я же думал, что этот козёл пьёт за наш День народного единства! Хохол: - Вот, вот! А я был уверен, что русский пьёт за День железнодорожника Украины!