Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Думаю, что губернаторы бодро докладывали о готовности к борьбе с пандемией, отличной оснащенности больниц и т.п. Но когда Путин разрешил им самостоятельно принимать решения, то они побежали...
Жизнь удалась, это когда ты заболел, звонишь, а тебе говорят "Буду через 15 минут", а не мямлят "Все машины на выезде", "Ждите, но это долго", "Ну примерно к вечеру освободятся, направлю к вам"....
Папа смотрит новости, сынишка играет рядом, и вдруг спрашивает: - Пап, а почему дядя врезался на грузовике в людей? Потому что он - придурок? Отец: - Да, сказали что он психически нездоров. Сын: - Бабушка говорит придурки все такие. Отец молчит. Сын, задумчиво почесав затылок и улыбаясь, спрашивает: - Пап, я только одного не пойму, а почему ты не врезаешься в толпу людей?
Светлана, послушав доктора Комаровского, который заявил, что частый секс создаёт барьер для вирусов, начала встречаться с мужчинами по три раза на дню. И действительно не заболела коронавирусом! Подхватила ВИЧ...
Пьяный директор кладбища с друганом парятся в бане. Друг: - Слушай, а правда можно купить место на кладбище прямо сегодня? Ну так сказать, на будущее. - Да, братан, без проблем! Люди и в 50 лет покупают земельку, и даже в 40, и, не поверишь, есть и младше... Много желающих, честное слово. - Так это вам сколько приходится могил рыть, кошмар! - Ну ты дурак что ли? Могила одна!
- Товарищи! Я призываю всех проявить милосердие! Ведь что такое милосердие? Милосердие – одна из основных христианских добродетелей, проявление любви к ближнему. Любой христианин сострадателен ко всем нуждающимся, он проявляет доброту и участие к каждому человеку, без разницы богач тот или бедняк. Потому, что видит в нем образ Господень. Милосердие - это страдание вместе. Лучше реально поддержать человека и помочь. Отбросьте эгоизм и начните чувствовать себя с другими единым целым, чувствовать чужие страдания, как свои. И ваши добрые сердца не очерствеют! Ведь мы - люди! Мы - человеки! Все смертны и ... - Спасибо. Итак, начнём совещание правительства о помощи бизнесменам, страдающим от санкций ЕС и США.
В компанию пришёл новый начальник, молодой мажор. Муж-водитель и жена-секретарь сидят вечером дома за ужином. Она грустная, уволилась: - В конце концов, у меня есть любящий муж, ответственный, который обеспечит меня и детей. Ну а что, я должна была терпеть то, что какой-то молокосос будет лапать меня а задницу?! - Мда... А он и меня лапал... - А ты?! - ... Я любящий муж, ответственный, который должен обеспечить себя, детей...
- Многие интересуются, как можно получить справку на оружие?! Да минут на 5 подольше, чем справку на вождение авто, которую я недавно получил! - Ну и сколько ты простоял в эти кабинеты? - Да минут 10...
- Бабушка, так как они выглядели? Можете описать их? - Ну как ... как обычные люди! Маски, перчатки... - Бабуль, ну так а вас нисколько не смутило, что пытаются открыть дверь соседей?! - Так этажом выше их врач курил, в белой форме. Вот этот доктор спустился и сказал, чтобы я шла быстрее домой к себе, так как тут ковидные больные забаррикадировались и никому не открывают.
Соловьев гуляет в Италии и вдруг видит парня в семёрке, окна нараспашку, музыка гремит. Соловьев подходит и говорит: - Ты чего творишь?! Парень в недоуемении. Соловьев садится в машину и говорит: - Окна закрывай. Поехали! Проехали пару перекрестков, Соловьев приветственно машет водителям соседних машин и спрашивает: - Ну как тебе? - Ху@во, бл@ть! Жарко. - Зато все думают, что у нас кондёр и за Россию не стыдно!
Васёк постоянно был бухой. Занимал деньги у всех, кого знал. Стучался в подъезде к соседям с 8 утра, чтобы похмелили 100 граммами. Короче, соседка однажды высказала его пожилой матери всё как есть. На следующий день дружки Васи обошли всех соседей. И доказали его матери, что рейтинг доверия Васька на самом деле 95%!
Образование в коронакризис вообще нахер не имеет значения! Встретил соседа по двору у ТЦ, куда шёл пешком из-за экономии денег, а тот подъехал на Мерседесе. Меня, инженера, на заводе перевели на трёхдневную рабочую неделю ещё в апреле. С удивлением спрашиваю его, окончившего 8 классов школы для детей отсталого развития: - Во как! А где щас работаешь? Он: - Там же. В ритуальном бюро. Вот бригадиром копальщиков уже стал! Готовимся на конкурс "Скоростное копание могил", слышал может?
- Спасибо за ваше понимание! Давайте проверим данные: Скворцова Нина Ивановна, 82 года. Поход в магазин. Верно? Хорошо. Пишите, Нина Ивановна, код. G - Чего? - G - И? - Нет. Давайте попробуем по другому. У вас рядом клава есть? - Ну ты вспомнил! Клавка-то в прошлом годе ещё померла!
- Вышел из магазина быстро! Вам никто разрешения на съёмку не давал! - А вы за конституцию голосовали? - Я за Путина и за конституцию! - Статья 29 п.4 конституции разрешает мне ознакомиться с ценами и товарами любым способом. - Начитаются всякой фигни и ходят тут...
- На третьей неделе самоизоляции померла директор туристического агенства. - От короны? - С голоду! Падала в припадок подходя к холодильнику с магнитиками.
Странно всё на этом свете. Байден рвётся в президенты с диагнозом "деменция", а у нас на комиссии на должность слесаря психиатр спрашивает "Ты пьёшь, чтобы жить или живёшь, чтобы пить?"
Сообщения СМИ: 17 июня. 13-летняя девочка из России, найденная мертвой в Каталонии, была убита. 18 июня. 14-летняя россиянка, чье тело обнаружили неподалеку от Барселоны, была убита. Бл@ть, мертвые тоже стареют?
В интернете. - Пил в малознакомой компании. Помню их смутно... Спустя 1,5 месяца обнаружил, что с карты снято 100 тысяч. А я картой почти не пользовался. Ну, это точно они сняли! Я знаю даже в каком банкомате снимали, но запись с камер вряд ли уже сохранилась. Скажите, что я мудак... Я знаю... Как считаете, безнадежно уже все? - Не ходи никуда. Поймёшь, что ты дважды мудак, когда увидишь, как деньги снимал сам и купил новым "друзьям" 20 бутылок коньяка по 5 тысяч рэ.
Вовочку папа ведёт в садик. Вдруг из кустов выскакивает огромный дог с малюсенькой комнатной собачкой, и пытается заняться с ней любовью. Но у него, естественно, получаются только движения в воздухе. Папа, видя интерес Вовочки, смущенно говорит: - Собачки физкультурой по утрам занимаются. А у вас зарядка до завтрака? Вовочка: - Неважно. Я одно не пойму - мог бы ведь взять её передними лапами да насадить!
- Ну чО нефть у нас никто не берёт. Надо искать альтернативу! - Народ - это вторая нефть сегодня. Надо торговать масками эффективнее, повышать спрос так сказать. - Хорошее предложение! Повсеместно вводим запрет и штраф за выход без маски на улицу. - Чо только на улицу? И на балкон тоже!
Новости МВД. Двоих полицейских в Екатеринбурге задержали за изнасилование девушки, совершенное прямо в служебной машине. Слуги государевы решили покуражиться с гасбарбайтершой из Казастана, но сауну давно и упорно разрабатывали их более честные коллеги.
- Вчера сказала своему, что попрошу соседа отрегулировать смеситель и наточить ножи. Так он за 25 минут всё сделал! - Поверил тебе что ли? - Так сосед рядом с ним сидел...
Лукашенко назвал Навального одним из тех, кто раскачивает лодку в Беларуси. Через несколько дней Навального отравили. Всё сходится. Опять кто-то всех переиграл.
Современный мир напоминает фильмы ужасов про зомби. Только те твари через укус делали нормального человека себе подобным, а сейчас через мысль. И такие "укушенные" продавцы, повара, и даже технички превращаются, например, в проверяющих QR-коды и паспорта. А некоторые особо отмороженные требуют сажать и расстреливать своих соседей за то, что тот поступает не так, как он. Первый признак проявления "укуса" - сознание выворачивается наизнанку. Мерзавцы, подлецы и просто идиоты укущенному кажутся своими, добрыми и порядочными. Многих такой "укус" отбрасывает на столетие назад, превращая в дятла, стучащего на всех и вся, что не укладывается в его пустой голове. Почти все пострадавшие от "укуса" поражаются манией преследования, которой в СССР страдали конченные алкоголики: кругом враги, они подбираются всё ближе, ещё чуть-чуть и ...
- Ивахнюк, алло, привет. Ты на рабочем месте в маске? - Да, Пал Палыч! Согласно вашему распоряжению. - Ивахнюк, чёто по голосу как-будто ты без маски, а? Я тебе три недели звонил и всё нормально было с маской! Без маски сегодня, давай по честному?! - Не, Пал Палыч, в маске! Просто трезвый я сёдня.
- Здравствуйте! Подскажите, почему новогодняя ёлка, на которую вы потратили неимоверные миллионы рублей, упала? - Вы просто не понимаете! Это специально запрограммированная электронная ёлка, которая падает после старого нового года.
Рыбу из водоёмов не есть. Отказаться от водопроводной воды. Не употреблять местную молочную продукцию. Такие советы дал мэр, садившийся на борт самолёта во Францию.
- Вовочка, в какое время стала популярной фраза "Верхи не могут, низы не хотят"? - Ну, Марья Ивановна, скорее всего в то время, когда у импотента ничего не получилось с фригидной женщиной.
- В Северной Корее запретили кожаные плащи. Моя жена теперь обожает Ким Чен Ына и хочет стать диктатором, представляешь?! - А зачем? - Чтобы запретить всем подругам носить такие же платья, сумочки и туфли, как у неё!