Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Победительница отборочного конкурса на Украине певица MARUV и трое других участников отказались от участия в Евровидении. Это тот самый неловкий момент, когда гешефт в России выгоднее гешефта на Евровидении в Израиле.
Между Калифорнией и Мексикой (Mexico) находится интересный город, который разделяется границей на две неравные части. С американской стороны город называется Калексико, с мексиканской – Мексикали.
О, где тот сладкозвучный Яценюк, который в 2013 году очаровал украинцев рассказами про зарплаты в 5000 евро и пенсии в 2000 евро! Как с мечтательной улыбкой он при этом закатывал глазки к потолку!
Сейчас он мог бы всем убедительно рассказать, что гулькин нос от зарплаты после уплаты коммуналки значительно лучше, чем упитанный голубь при азаровских тарифах. Что повышение тарифов в 7-10 раз есть обретение украинцами свободы, чести и достоинства и воплощение вековечных чаяний украинства со времен мезозойской эры.
Мог бы. Но предусмотрительно сбрился. И, поговаривают, далеко не с пустыми руками.
«Я девочка, я хочу панталоны с начёсом и в Украину!» «Хотим пить каву в Львове!» «Пенсии как на Украине!» «Наполеон прийде - порядок наведе» «Кто без жилетки, тот макрон!»
Порошенко в Давосе заявил, что договорился со Швейцарией о кредите в 100 млн. долл. Если деньги по пути не растают в коррупционном тумане, это по 2,5 долл. на каждого украинца.
Для сравнения: торт «Киевский» корпорация «Рошен» продает по 15 долл. 2,5 долл. – это шестая часть.
Ну что ж, низкий поклон швейцарцам за кусочек тортика (160 грамм) в кредит на 10 лет.
«Вовочка, вот ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?» И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки.
Грузин приходит к доктору: - Доктор!!! У меня х%# как бешенный конь!!!! - Да?!?!?!?! И как же это проявляется? - Я ему кричу: "СТОЙ!!!" А он не стоит!!!! gegam.narod.ru/anekdot.html
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий. - Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф. - ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли. - Похоже, вы математик, - вздохнул Греф. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
P.S. Без слов «гондон, возомнивший себя дирижаблем» анекдот про Грефа как-то не звучит.
Ждем новую Ялтинскую конференцию. Там, где в 1945 году Сталин, Рузвельт и Черчилль решали судьбы послевоенного мира, встретятся Путин, Трамп и Си Цзиньпин.
Суфлер (из будки): Офелия, о нимфа… Актер: Какая Офелия, где поросята? Суфлер: Поросята были в воскресенье. Актер: А сегодня же какой день?!?!?! Суфлер: Сегодня вторник. Актер (с чувством): Офелия, о нимфа!
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист. А реалист является информатором для Оптимиста и инструктором для Пессимиста.
Под впечатлением от кубинской революции и разгрома гусанос на Плайя-Хирон в 1961 году в Ташкентском драмтеатре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Таманго». Да-да, того самого Проспера Мериме, по новелле которого была написана опера «Кармен». По сюжету рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли, и обрели свободу. Декорации на сцене изображали корабль – мачты, палубы, ванты, иллюминаторы... Вверху расхаживали с сигарами рабовладельцы, внизу стонали закованные в железо рабы… Репетиции были в разгаре, и в какой-то момент режиссер решил, что спектакль сильно выиграет, если на плече у одноглазого капитана будет сидеть попугай, орущий «Пиастры!». Тем более, что в коммунальной квартире, где жила его любовница, такая сказочная птица имелась. Вопрос согласовали в ЦК партии, в министерстве культуры, и за приличные по тем временам деньги – 400 рублей новыми – купили огромного красно-синего ару. Кричать «Пиастры!» попугай отказался, молчал, как партизан, но и без этого его перелеты по сцене с мачту на мачту, с плеча на плечо превращали репетицию в завораживающее зрелище. Премьера состоялась в октябре, накануне открытия XXII съезда КПСС, явился местный бомонд и гости из Москвы. Актеры играют замечательно, напряжение нарастает, кульминационный момент освобождения приближается. Все в зале затаили дыхание. Полуголый Таманго с боем прорывается на верхнюю палубу, взмывает вверх сабля в его руке и… … И тут попугай вспомнил, что он говорящий, расправил крылья и гаркнул на весь зал с непередаваемым еврейским акцентом: - ТЕТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ! В первом ряду члены ЦК Компартии Узбекистана, руководство министерства культуры и прочая публика смеялись, как еще никогда в жизни. P.S. Из театра никого, включая попугая, не уволили. P.P.S. На спектакль еще шесть месяцев был аншлаг.
Фрагмент форума: 1-й: Не за это мы скакали на Майдане! 2-й: А за что вы прыгали на Майдане? 1-й: За европейские ценности! 2-й: А что такое европейские ценности? 1-й: Ну, это честные суды, честная милиция, борьба с коррупцией, хорошее образование и здравоохранение. 3-й: Лучше бы вы скакали на Майдане за украинские ценности! 1-й: А что такое украинские ценности? 3-й: Ну, это ковер-самолет, сапоги-скороходы, скатерть-самобранка и такая же простыня. Реальность получения такая же, а выглядят украинские ценности значительно привлекательнее.
Горит очередной склад боеприпасов, на этот раз в Черниговской области (11-й случай за последние годы. Генштаб Украины решил провести тщательное расследование, почему ещё не взорвались оставшиеся арсеналы