Поиск по автору:

Украинские патриоты блокируют показ фильма «Планета обезьян», подозревая его в антиукраинской пропаганде.

В третий раз закинул дед невод - и снова поймал золотую рыбку...
Но, в отличие от старой сказки, оттащить Трампа от аквариума просто некому.

«Президент Украины Пётр Порошенко похвастался, что украинские вооружённые силы научились перехватывать данные с российских спутников».
На практике это означает, что военные смотрят НТВ-Плюс без абонплаты

В Париже Марина Порошенко предложила раздать дорогим гостям конфеты «Рошен».
Но супруг воспротивился: «Только выносная торговля!»

Кот Скрипалей ещё и с Brexit-ом англичанам подгадил

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Вот вижу рекламу: "Самая большая сауна в Королеве «Парсек»".
Креативное название у баньки, но я бы ещё креативнее назвал "Пар-Секс"

Походу с Украиной мы разосрались окончательно.
Сегодня взял "котлету по-Киевски" и ни грамма масла там не нашёл...

Победить египтян - великолепно.
Озалупить небратьев - бесценно!

Одесские боцманы сейчас ругаются примерно так:
«Сто томосов в гальюн и Порошенко в Европу!»

Первый указ президента Зеленского:
«С целью борьбы с коррупцией переименовать Верховную Раду в Сходняк, бюджет – в общак, а налоги - в откаты».

«Мне конец»,-сказал Герман, когда он узнал, что «тройка», «семерка», «туз» – тоже агенты СБУ

Украинский «Приватбанк» перешел в 100%-ную собственность государства.
Вот такие они, приватные банки на Украине.

Новый тренд мужской моды на Украине –
камуфляжные треники с оттопыренными коленями.

Посадив дерево, Трамп тут же отметился в Твиттере:

"Me and my pussy, the first steps of Pinocchio"
(Я и мой малыш, первые шаги Буратино)

Украина дала народам урок скоростной дипломатии.
Порошенко в Париже за считанные минуты провёл более 40 встреч с мировыми лидерами.
И каждый дал не меньше 100 евро.

Услышав обвинения Луценко в адрес Савченко, патриоты заревели по-новому:
«Ганьба [позор] героям – слава Украине!»

Последним будет смеяться Порошенко.
Это когда сборная Испании выиграет у сборной России,
и он заявит что мы все испанцы.

С 22 апреля на Украине прекращают производить водку.
Вместо нее будут выпускать «Зелено вино».

5-летняя дочка спрашивает:
- Мамочка, а ты будешь спать со мной паззликом-сердечком?

По старой советской привычке Скрипаль вместо наполнителя стелил в лоток коту старые газеты.
Поэтому его кот прекрасно ориентировался в британской политической ситуации и вовремя включил съепатор.

Россия надрала Египет?
И это без лаптей и ватников?

Посмотрел на на новую пресс-секретаршу Зеленского.
Разочарован.
Эта Мандель – совсем не модель.

Украинские журналисты косяком улетели в Нью-Йорк искать у Трампа золотой даблчизбургер и бриллиантовый унитаз.

13 февраля – открытие Лимпопиады-2017

Как там зовут этого венесуэльского самозванца? Гуайно?

Я вам не скажу за всех военных, но спецназ,
полиция и пехота начинаются со слов «Прикрой меня!»

Хамон – выйди вон!

Из Херсона в столицу отправилась ежегодная баржа с кавунами.
Киев готовится к очередному потопу.

Самый крутой автомобильный номер у европейцев «в004ко».

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Порошенко так срочно слинял из Украины?
- Изя, ты шо, не слышал, что Му-Му из Крыма вернулась?

20 мая - объегурация Украины Зеленским

Прорвался Михо, проснулось лихо.

Анекдот из 1992 года.
Узнав, что Украина стала независимой, Мойша из Хайфы решил вернуться на бывшую родину и делать бизнес.
Друзья его отговаривают, дескать, там кризис, хаос, разруха.
Он стоит на своем:
- У меня беспроигрышная бизнес-модель. Я открою пекарню и похоронное бюро. Если они там живут, я поднимусь на хлебе, а если умирают – то поднимусь на гробах.
Через год возвращается, рвет на себе пейсы:
- Я разорен! Я разорен!
Друзья удивляются:
- У тебя же была беспроигрышная бизнес-модель! Ты говорил, что если они там живут, то ты обогатишься на хлебе, а если умирают – то получишь прибыль от похорон.
- О, эти украинцы удивительные люди! Они не живут и не умирают!
- А шо ж они делают?
- Они мучаются!

P.S. До сих пор.

Путин завел себе Рекса в Америке.
Украина напряглась в тревожном ожидании команды «Фас!»

Поздравил жену с Днем Строителя.
Вот уже 15 лет она строит из себя невесть что.
В честь праздника подарил кирпич.

От киевского мэра ушла жена Хайден Панеттьери .
Он осерчал, стал звать её назад. Иначе, говорит, во Франции начнут выпускать шампанское «Вдова Кличко»

Если прорвало трубы и нет отопления, то ремонтники должны рыть котлован до раскалённой магмы.

У китайцев луноход, на Украине СЦУ и томос, в Америке шатдаун, в Англии брекзит, и только в России самая главная проблема – это квадратная картонка для яиц.

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему константинопольский патриарх медлит с автокефалией для Порошенко?
- Он, Изя, не хочет стать томосеком.

От Путина глава католической церкви узнал,
что по-настоящему он Папа Римский-Корсаков.

КМУ (Кабинет Министров Украины) утвердил ЕБУ (единый бренд Украины) – Ucraine NOW.
Все тут же стали читать его наоборот.

6-летняя внучка спит у меня на руках.
Через 15 лет, когда она станет топ-моделью экстра-класса, буду всем хвастаться, что она спала со мной.

Китайские инвестиции не придут в Украину до тех пор, пока в каждом городе на главной улице имени Мао Цзедуна не будет стоять памятник Сталину.

Стрекочут две подруги:
- Ой, я толстею, как на дрожжах!
- Ой, а я худею, как на годжах!

Украинское руководство: Ответ на план «Шатун» будет наш «Шептун»

Украинские военные корабли под Крымским мостом зашли в Азовское море.
Ну и что, что старые лоханки? Зато подкрадывается такая штука тихо.
В ночи самое то. И на абордаж с помощью граблей, расчетливо приготовленных заранее.

Юные пикейные жилеты перекуривают в киевском офисе:
- Я считаю, что блокада на Донбассе – это выступление кшатриев против вайшьи.
- А куда же наши брахманы смотрят?
- Какие брахманы? Они давно из Украины уехали! На то они и брахманы

После встречи Путина и Трамgа символом Уолл-стрита стал не золотой телец, а золотой членорог.

В бытность свою в Кировограде в 80-е годы подрабатывал доцентом в университете марксизма-ленинизма.
Директором университета была 35-летняя блондинка Ольга Сергеевна, женщина редкостной красоты. Я и сейчас возбуждаюсь, вспоминая её точёную фигурку в обтягивающем шерстяном платье.

Как и все женщины, со школьной парты привыкшие к повышенному мужскому вниманию, была она взбалмошной, своенравной и эксцентричной. Меня, привыкшего к egalite и fraternite советского общества, собиравшего со студентами картошку и работавшего со стройотрядом на кирпичном заводе, неприятно поразил её снобизм. Она воспринимала людей в зависимости от их места в партийной иерархии.

За глаза шушукались, что комсомольские работники были для неё «медными» людьми, работники райкомов партии – «серебряными», горкома и обкома партии – «золотыми». Начальство из облисполкома и горисполкома она оценивала по их партийному или комсомольскому прошлому. Остальные люди, включая мужа (поженились они ещё студентами), были для неё деревянными буратинами. Внутри каждой категории шла градация по пробе и номиналу.

За восемь лет я в её глазах вырос с медной полушки до серебряного полтинника. В «серебряные» она перевела меня после того, как я стал лектором райкома. Лекторы обкома были для неё «золотыми мальчиками» 300-й пробы, руководитель лекторской группы обкома - благородным металлистом 500-й пробы.

Себя же она считала золотой короной с бриллиантами, обладание которой любого мужчину сразу делает королём.