Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два одессита беседуют за политику: - Нёма, а зачем Порошенко так старается получить томос? - Тогда, Изя, он станет презопатриархом, и сможет перед выборами накормить избирателей пятью «рошеновскими» тортами.
Два одессита беседуют за жизнь: - Нёма, а чего это вдруг «евробляхеры» замайданили? - Ну ты же знаешь, Изя, когда истинный сын революции понимает, что надо платить, у него происходит мгновенная эрекция достоинства.
Два одессита беседуют за искусство: - Нёма, а почему Эммануэль Макрон не приглашает Наташу Королёву в Париж? - Он, Изя, не хочет, чтобы ему пели: «Желтые жилеты - вестники разлуки…»
Незадолго до вторжения в Украину Саакашвили в Швейцарии ужинал с Коломойским. Расслабив брючной ремень на две дырки, сотрапезники порешили: «Хватит кормить Киев»
Бывшие активисты Майдана беседуют в чате: 1-й: Помнишь, как мы в прошлом году пугали друг друга, что если Путин придет в Киев, то настанет полный п***ец? 2-й: Да помню. Только полный п***ец уже давно настал, а где тот Путин? 3-й (уже из российской глубинки): Если Путин придет в Киев, то у моей бабушки пенсия будет в семь раз больше.
Украина три года на всех углах вопила, что в нее вот-вот вторгнется Путин. Теперь фишка поменялась. Изо всех сил кричат о том, что в нее вот-вот вторгнется Саакашвили...
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, ты знаешь, после «революции достоинства» социальный лифт вынес на вершину уникальных вырожденцев и дегенератов - картавящих, шепелявящих и со справками из дурдома. - А-а-а, так вот кто зассал весь социальный лифт! Боюсь следующего майдана, Изя.
23 июня гидрант-ленторез открыл новый дорожный знак на свежеотремонтированной трассе Запорожье-Мариуполь. Столь высокий уровень представительства злые языки объясняют тем, что на этот ремонт ушёл весь предыдущий транш МВФ. Украинцы, горячо обожающие своего президента, ласково называют его «Петя-открывашка».
Главнокомандующий отметился ещё раз, вручая офицерам радиотехнической бригады сертификаты на новые РЛС, которые собирается выпускать запорожское НПО «Искра». Раздача стопки бумажек сопровождалась словами, что «отныне украинское небо надежно защищено от врагов». Сами радиолокационные станции начнут выпускаться со следующего года. Может быть.
Сертификаты на поставку чего-либо в будущем в западной терминологии называются фьючерсами. Фьючерсы на пистолеты, фьючерсы на патроны, фьючерсы на обмундирование… Блокчейн на кухне… Денежное довольствие в биткойнах или карбо… Фьючерсная армия…
О, как это свежо, модерново, инновационно! Последнее прощай савецкой империи!
Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и полцарства в придачу тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский, немец и поляк. Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники. Зашёл в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил, перепутал всё и вышел недовольный. Зашёл он тогда в туалет, что ему поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями, картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете, и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит на зелёном пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась. - Автоматика, - восхищается царь. Вошёл он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились, сами упали. - Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая всё больше. Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир взял и развалился. - Да он ещё и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал русскому свою дочь и полцарства.
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
Китайский студент, приехавший в Москву учиться, пишет домой письмо: «Москва – тихий, маленький, спокойный город. В метро почти никого нет. Люди, наверное, знают друг друга в лицо и по имени…»
Евробляхеры готовят петицию о введении на пешеходов бестранспортного налога. А то машин у них нет, кредитов в банках не берут, в долги не влазят, страховку не оплачивают, бензин не покупают… Жируют, гады!
Старый еврей дрожащей рукой водит пером по бумаге: «Дети мои, я прожил долгую жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово х*й, но оно будет часто встречаться в завещании»