Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два одессита беседуют за финансы. - Нёма, а почему Зинегерман своему «Несси-банку» дал такое странное название? - Не почему, Изя, а для чего. Чтобы лохи ему несли свои деньги.
Разглядываю свое отражение витрине магазина: «кому же с такой красавицей в жизни повезет?!…» На что папа бормочет: «дай господь терпения этому святому человеку»…
Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл: — Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.
Горит очередной склад боеприпасов, на этот раз в Черниговской области (11-й случай за последние годы. Генштаб Украины решил провести тщательное расследование, почему ещё не взорвались оставшиеся арсеналы
Абрамович во время поездки в Иерусалим положил записку между камней Стены Плача. Потусторонний голос из стены: «Ого! У меня столько нет». Абрамович: «Ладно, давай, сколько есть, а остальное будешь должен».
Сегодня в магазине органических эко-продуктов видел женщину, которая покупала подснежниковый мёд. На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.
Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?
Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...
Современным детям не дано пережить те чувства, которые обуревали нас. В своё время мы смотрели матч Англия - Нигерия на черно-белом телевизоре. Если прибавить яркость, пропадала сборная Англии. Если уменьшить яркость, пропадала сборная Нигерии.
Два одессита беседуют за бытовые дела. - Нёма, ты слышал, что под Киевом подожгли дачу экс-председателя Нацбанка Гонтаревой? - Ну что ж, Изя, какая страна, такой и рейхстаг.
Грузин приходит к доктору: - Доктор!!! У меня х%# как бешенный конь!!!! - Да?!?!?!?! И как же это проявляется? - Я ему кричу: "СТОЙ!!!" А он не стоит!!!! gegam.narod.ru/anekdot.html
Ждем новую Ялтинскую конференцию. Там, где в 1945 году Сталин, Рузвельт и Черчилль решали судьбы послевоенного мира, встретятся Путин, Трамп и Си Цзиньпин.
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий. - Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф. - ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли. - Похоже, вы математик, - вздохнул Греф. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
P.S. Без слов «гондон, возомнивший себя дирижаблем» анекдот про Грефа как-то не звучит.
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист. А реалист является информатором для Оптимиста и инструктором для Пессимиста.
Суфлер (из будки): Офелия, о нимфа… Актер: Какая Офелия, где поросята? Суфлер: Поросята были в воскресенье. Актер: А сегодня же какой день?!?!?! Суфлер: Сегодня вторник. Актер (с чувством): Офелия, о нимфа!
- Отгадай загадку! Есть одна лодка. На ней надо перевезти на противоположный берег волка, кролика и капусту. Как нужно их перевозить, чтобы волк не съел кролика, а кролик - капусту? - Не знаю как. Но Кролик точно уплывет с капустой.