Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Gector
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.05.2018, Остальные новые анекдоты

Два одессита беседуют за финансы.
- Нёма, а почему Зинегерман своему «Несси-банку» дал такое странное название?
- Не почему, Изя, а для чего. Чтобы лохи ему несли свои деньги.

31.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»?
- Спецоперация….

08.06.2018, Остальные новые анекдоты

Еврокомиссия обложила 10%-ой пошлиной игральные карты из США.
Жесткие санкции, это они прямо с козырей заходят..

30.06.2018, Повторные анекдоты

Разглядываю свое отражение витрине магазина: «кому же с такой красавицей в жизни повезет?!…»
На что папа бормочет: «дай господь терпения этому святому человеку»…

02.08.2018, Повторные истории

Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл:
— Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.

11.10.2018, Остальные новые анекдоты

Горит очередной склад боеприпасов, на этот раз в Черниговской области (11-й случай за последние годы.
Генштаб Украины решил провести тщательное расследование, почему ещё не взорвались оставшиеся арсеналы

11.02.2019, Повторные анекдоты

Абрамович во время поездки в Иерусалим положил записку между камней Стены Плача.
Потусторонний голос из стены: «Ого! У меня столько нет».
Абрамович: «Ладно, давай, сколько есть, а остальное будешь должен».

11.02.2019, Повторные истории

Сегодня в магазине органических эко-продуктов видел женщину, которая покупала подснежниковый мёд.
На мой вопрос «А существует ли такой мёд в природе?» и покупательница и продавщица посмотрели на меня с таким негодованием, как будто я им в третью чакру плюнул.

Нет, я понимаю, что желание жить вечно может доходить до маразма, но подснежниковый мёд?

Представил себе, как пчёлы в ватниках, тихо матерясь, летают по проталинам, пытаясь собрать нектар с подснежников...

20.03.2019, Повторные анекдоты

Люблю смотреть индийские фильмы про Вторую мировую войну.
Особенно когда Гитлер поёт и танцует.

29.03.2019, Повторные анекдоты

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
— Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА...

12.04.2019, Повторные анекдоты

Современным детям не дано пережить те чувства, которые обуревали нас.
В своё время мы смотрели матч Англия - Нигерия на черно-белом телевизоре.
Если прибавить яркость, пропадала сборная Англии.
Если уменьшить яркость, пропадала сборная Нигерии.

13.04.2019, Повторные анекдоты

Каким бы буйным ни был бык,
на банке пишется "Тушёнка"

01.05.2019, Повторные анекдоты

Банани коштують 20 гривень, а морква 30 гривень.
Хтось знає рецепт борщу з бананами?

06.06.2019, Остальные новые анекдоты

- Вадик, а у тебя есть машина?
- Нет, я – карфри.
текст удалён
текст удалён

24.06.2019, Повторные анекдоты

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.
текст удалён

19.09.2019, Остальные новые анекдоты

Два одессита беседуют за бытовые дела.
- Нёма, ты слышал, что под Киевом подожгли дачу экс-председателя Нацбанка Гонтаревой?
- Ну что ж, Изя, какая страна, такой и рейхстаг.

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Так я принесу больше пользы своей стране», - сказал мне товарищ из Киева, держа в одной руке повестку в военкомат, а в другой билет на Варшаву.

09.05.2005, Повторные анекдоты

Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%# как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу: "СТОЙ!!!" А он не стоит!!!!
gegam.narod.ru/anekdot.html

12.04.2014, Остальные новые анекдоты

Складывается впечатление, что курс доллара на Украине привязан к показаниям термометра: 12, 13, 14…

22.04.2016, Остальные новые анекдоты

Анекдот от 14 апреля. Начало.
Евреи превратят Украину в пустыню, по которой 40 лет будут водить за нос украинцев.

Продолжение.
Но поскольку в Украине уже два Моисея, водить за нос украинцев будут лет 80.

20.10.2016, Остальные новые анекдоты

Почему результатом еврjпейской интеграции являются африканские зарплаты?

11.11.2016, Остальные новые анекдоты

Яценюк уже начал втихаря разбирать свой забор, чтобы перевезти его на границу США и Мексики, и еще раз заработать.

11.11.2016, Остальные новые анекдоты

Ждем новую Ялтинскую конференцию.
Там, где в 1945 году Сталин, Рузвельт и Черчилль решали судьбы послевоенного мира, встретятся Путин, Трамп и Си Цзиньпин.

05.12.2016, Остальные новые анекдоты

Лучшим украинским строителем 2016 года признан Арсений из Киева, сумевший из «кроличьего тына» построить 24 виллы

18.02.2017, Остальные новые анекдоты

Бывший президент Лимпопо Бармалей назначен губернатором Одесcкой области

28.09.2017, Остальные новые анекдоты

По случаю взрывов в Калиновке собрался Военный кабинет
Украины - кондитер, торговец дынями, жрец-комсомолец,...

06.10.2017, Повторные анекдоты

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Это новая модель — «Лада-Кутузов»

23.03.2018, Остальные новые анекдоты

Лия Ахеджакова:
«Ой, держите меня семеро! Сейчас пойду Надю Савченко освобождать!»

01.06.2018, Остальные новые анекдоты

Был героем посмертно, стал - дебилом пожизненно

03.06.2018, Остальные новые анекдоты

На Западе президент в последний год своего срока – это «хромая утка», а на Украине – «пикирующий кабан»

27.10.2018, Повторные анекдоты

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

P.S. Без слов «гондон, возомнивший себя дирижаблем» анекдот про Грефа как-то не звучит.

19.11.2018, Остальные новые анекдоты

Моряки танкера, с которым столкнулся норвежский фрегат, нарисовали на борту звёздочку.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

В Симферополе когда-то был (а может, и сейчас есть) магазин «Канцтоварищ»

15.01.2019, Повторные анекдоты

- Маша, вызывай «скорую»! Я допился… у нас за дверью карлики с мешками!
- Дай им конфет, придурок, это дети колядуют!

16.01.2019, Остальные новые анекдоты

«Ужас какой!» - подумал Стивен Кинг, и выключил украинские новости.
Но потом снова включил.
Надо же где-то брать сюжеты для новых романов.

08.02.2019, Повторные анекдоты

- Мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

06.04.2019, Остальные новые анекдоты

Кандидаты на звание «Отец Нации» должны сдавать спермограмму

12.04.2019, Остальные новые анекдоты

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист.
А реалист является информатором для Оптимиста и инструктором для Пессимиста.

04.05.2019, Повторные анекдоты

Суфлер (из будки): Офелия, о нимфа…
Актер: Какая Офелия, где поросята?
Суфлер: Поросята были в воскресенье.
Актер: А сегодня же какой день?!?!?!
Суфлер: Сегодня вторник.
Актер (с чувством): Офелия, о нимфа!

06.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабченко не дали ПМЖ в Норвегии.
Не верят, что он воскрес.

10.05.2019, Повторные анекдоты

Чёрная кошка обделалась,
когда ей перешёл дорогу негр с пустыми вёдрами

13.05.2019, Повторные анекдоты

- Кто там?
– Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...

06.06.2019, Повторные анекдоты

«Мальчик в клубе склеил модель…».
За последние 30 лет изменилось значение всех четырёх слов

08.09.2019, Повторные анекдоты

На первом свидании приличные девушки не целуются даже во время секса.

08.10.2019, Повторные анекдоты

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, ну почему евреям с таким трудом всё достается?
- Согласен, Изя, с трудом. Зато всё.

21.05.2015, Остальные новые анекдоты

- Отгадай загадку! Есть одна лодка. На ней надо перевезти на противоположный берег волка, кролика и капусту. Как нужно их перевозить, чтобы волк не съел кролика, а кролик - капусту?
- Не знаю как. Но Кролик точно уплывет с капустой.

08.10.2015, Остальные новые анекдоты

Международное рейтинговое агентство Fitch понизило рейтинг Украины до «RD» (rather dead), что соответствует украинскому рейтингу «ЩНВ» (ще не вмерла).

Gector (1860)
Рейтинг@Mail.ru