Повторные анекдоты

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

Парень - девушке:
- Привет, ты что, обиделась?
- Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься.

Узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом. И все сразу встало на свои места.

- Это мой новый парень!
- А старый где?
- Не докажете!

- А мы завтра на пейнтбол едем!
- Бери растворитель - будешь военврачом.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 литра молока продавать 950 миллилитров, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Командир отряда скаутов перед выходом на лесной маршрут проводит инструктаж по технике безопасности и в заключение задаёт контрольный вопрос:
- Что вы будете делать, если встретитесь нос к носу с медведем?
Вовочка:
- Кидать ему в морду говно.
- Где же вы его возьмёте? - спрашивает командир.
- О, в этот момент говна всегда много.

Московские блондинки уверены что Подмосковье, это подземка метро а жители Подмосковья- это бомжи подземки.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А рецепт у вас есть?
- А что, паспорта гражданина РФ уже не достаточно?

- Целый год учил по самоучителю японский язык.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.

Все девушки находят порядочного мужчину. Только одни - просто порядочные, а другие - порядочные сволочи.

Один мужик говорит другому:
- Иду сегодня утром по улице, а навстречу мне президент!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам