Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяный мужик приходит в бар, в котором полно народу, и подсаживается за столик к одной женщине. Естественно он добавляет еще, и еще, и еще… Через некоторое время женщина, почувствовав не очень приятный запах, говорит ему: - Простите, но вы, кажется, накакали в штаны! - Совершенно верно! - Тогда почему бы вам не пойти подмыться? - А я еще не закончил!
Это слишком удачно, чтобы быть правдой. 1. Я проснулся. 2. Я пошел в школу. 3. Я увидел ЕЁ. 4. Я подбежал к ней и обнял ее. 5. Я ее поцеловал. В реальности порядок фраз такой: 2, 3, 4, 5, 1.
Сын поздравляет отца: - Папа, поздравляю тебя с днем рождения, ты даже и не выглядишь на свои 49 лет. - Ты испортил мне целый день: мне исполнилось 48!
Три женщины разговаривают о своих сыновьях: - Мой сын – лучший адвокат в Нью-Йорке. - А мой – лучший врач в Нью-Йорке. - Ну, мой не добился такого высокого профессионального успеха, к тому же он гомосексуалист... Но он очень неплохо устроился: один из его любовников – лучший врач, а другой – лучший адвокат в Нью-Йорке.
Вовочка: - Мама, там папа в коровнике повесился! Мама стремглав бежит в коровник, но ничего подобного там не видит. Вовочка: - С первым апреля, мама, он повесился в курятнике!
- Как блондинки отправляют конфиденциальные факсы? - Складывают лист вдвое. - Почему блондинки не могут дозвониться до службы спасения? - Набрать "9" они еще могут, но вот "11" никак не могут найти. - Как заставить блондинку ходить целый день? - Завести ее в круглую комнату и предложить сесть в углу. - Почему блондинки не подвержены заражению СПИДом? - Потому что Бог не наказывает дважды. - Почему блондинки не пьют холодное молоко? - Корова в холодильник не влезает. - Почему блондинки радуются, собрав через 6 месяцев головоломку? - Потому что на коробке написано: "ОТ ДВУХ ЛЕТ". - Почему компании "Мальборо" пришлось адаптировать рекламу для блондинок? - Потому что они покупали лошадей вместо сигарет.
Мужик приходит в офис РЖД, заходит в отдел кадров и говорит: - Я по поводу работы. Кадровик смотрит на часы и отвечает: - Вы опоздали. Ну, что ж, вы приняты.
Один мужик спрашивает друга: - Ты всегда был так помешан на лекарствах? - Я? С чего ты взял? Никогда я на них не был помешан. Во, моя дочка идет, сейчас она тебе подтвердит… Аспиринка, правда ведь, я никогда не был помешан на лекарствах?
В понедельник я мою задницу. Во вторник я мою ноги. В среду я мою в промежности. В четверг я чищу зубы. В пятницу я мою голову. В субботу я мою руки. В воскресенье я меняю воду.
Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице. В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев, много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня говорит супругу: - Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь. Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене. Выйдя из ванной, графиня спрашивает: - Дорогой, как я тебе? - Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря. Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит: - Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду. Через некоторое время она возвращается и спрашивает: - Ну, че ты про меня скажешь? - А че? Сиськи, жопа - все при тебе!
Группа путешественников, собравшаяся в экспедицию по Кавказским горам, наняла известного гида, чтобы он провел их по труднопроходимым местам. На третий день похода они вдруг замечают, что ходят по кругу и натыкаются на собственные следы. Один из туристов начинает возмущаться: - Мы заблудились! Как такое возможно? Вы же считаетесь самым лучшим гидом в России! Гид: - Это действительно так, но сейчас мы находимся на территории Грузии.
- Что такое: "Запорожец" на вершине Эльбруса? - Чудеса. - А два "Запорожца" на вершине Эльбруса? - Научная фантастика. - А три "Запорожца" на вершине Эльбруса? - "Удачное" место размещения завода-изготовителя "Запорожца".
Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет: - Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать виноград и вишни! Второй: - А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик тут же опустится до -40! Третий: - Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон», так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!
Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает: - Что вы хотели? - Эх, я когда-то хотел стать архитектором… - Нет, что вы сейчас хотите? - Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину… - Нет, вы не поняли. Что вы будете пить? - Ой, извините. А что у вас есть? - Ничего: бар закрыт на уборку.
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих: - Вода теплая? Кто-то решил прикольнуться: - Теплая - не то слово - горячая, как хуй жениха в брачную ночь. Моисеев: - О! Тогда я прыгну туда задом!
Пошли Петька с Василием Ивановичем за яблоками. Петька залезает на яблоню, начинает срывать яблоки и бросать их на землю, а Василий Иванович их с земли подбирает и складывает в мешок. Тут подходят трое белых. Слово за слово - Василий Иванович получает по рогам. Петька спускается: - Василий Иванович, вы живы? - Все нормально, Петька. Залезай снова. Собирают они яблоки дальше, но вдруг опять появляются те же белые, и опять Василию Ивановичу достается на орехи. Затем история еще раз повторяется. После этого Петька говорит: - Василий Иванович, полезайте лучше вы на дерево, а то это для вас плохо кончится. Залезает Василий Иванович на дерево, а Петька начинает на земле яблоки собирать. И тут опять подходят все те же белые, и один из них говорит: - Ладно, этот уже свое получил, давайте теперь займемся тем, который на дереве.
Врач, обследовав больного, говорит ему: - Вам требуется больше движения. Пациент корчит гримасу разочарования. Врач: - Кажется, вам не очень понравился мой совет? - Вы говорите, больше движения? Да куда уж больше, доктор? Я работаю инспектором на посту ГАИ на трассе Москва – Рига!
Женщина приходит к врачу и жалуется: - Доктор, я обнаружила у себя четыре ветеринарные болезни: я весь день работаю, как лошадь, устаю, как собака, прихожу домой - ем, как корова, потом сплю, как сурок. Доктор: - А я обнаружил у вас еще две ветеринарные болезни. - Правда? И какие же? - Вы грязная, как свинья, и от вас воняет, как от козла.
Вовочка говорит маме: - Мама, а ты, оказывается, обманщица. - Почему, Вовочка? - Ты назвала маленького братика ангелочком. - А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек. - А вот и нет! - Почему? - А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.
Едут на машине белый и негр (впоследствии экспертиза так и не смогла установить, кто именно был за рулем) и спорят. Негр: - Бог черный. Белый человек: - Нет, белый. - Нет, черный! - Нет, белый! Увлеченные спором, они не заметили, как на огромной скорости въехали прямо в опору моста… Оба попадают на небеса, там их встречает апостол Петр и говорит: - Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам. Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их: - Салям алейкум!
Псих заходит в автосалон и говорит: - Я хочу купить «Феррари»! Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только один руль от «Феррари». Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему: - Эй, ты, залей-ка мне полный бак! - Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он. Псих: - Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на руках крапивница. - Кем вы работаете? - В цирке. За слонами убираю. - Все понятно. Вам нужно сменить работу, тогда у вас все пройдет. - Как? Из-за такой ерунды бросить шоу-бизнес? Ну уж нет!
Двое голубых выходят из бара и садятся в машину. Так как владелец машины сильно пьян, а его партнер заметно трезвее, владелец решил посадить за руль этого самого партнера. Тот запускает двигатель, трогается и… въезжает в зад впереди стоящего автомобиля. Тогда он включает заднюю передачу и въезжает задом в перед стоящего сзади автомобиля. Затем снова включает первую и въезжает в зад передней машины, и так несколько раз. Тут хозяин начинает орать: - Ты что, дурак? Ты вообще ездить-то умеешь? - Я просто хочу продемонстрировать тебе свою женственность.
Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей. Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит: - Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды, ее уже давно никто не читает. - Белый человек, это твое счастье, что я читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.
К одному мужику, который жил в дачном доме, повадились воры, несколько раз его обчищали. В конце концов у него лопнуло терпение, и он говорит жене: - Давай-ка поищи лучшую сторожевую собаку и купи. Цена не имеет значения, главное, чтобы это был лучший сторожевой пес. Жена пошла к лучшему заводчику собак и говорит ему: - Мне нужен самый лучший сторожевой пес, я заплачу любые деньги. - Уверены? - Абсолютно! Мне бы какого-нибудь добермана или овчарку… - Если вам действительно нужен лучший сторожевой пес, то доверьтесь мне. И показывает ей песика величиной около полуметра в холке. Женщина удивленно спрашивает: - Вы меня разыгрываете? Как такое возможно, чтобы эта собачонка была лучшим сторожем? - Это действительно так, потому что этот пес знает карате. - Что??? - Сейчас я вам это продемонстрирую. Сначала следует произнести слово «карате», затем назвать объект. Вот например: «КАРАТЕ ДВЕРЬ!» Собака разбегается, бьет ногой по двери, и дверь разлетается на части. Женщина: - Ух ты, а ведь это правда! А можно и я попробую? КАРАТЕ ШКАФ! Собака разносит и шкаф в щепки одним ударом. Через некоторое время женщина приводит собаку домой, показывает ее мужу и говорит: - Вот тебе пес, которого ты просил. - Ага, так и знал, что тебя вокруг пальца обведут! Ты действительно поверила, что эта собачонка может быть сторожевым псом? Ты совсем дура или как? Жена ему тихо так говорит: - Послушай, такое впечатление обманчиво: эта собака знает карате. - Ой, ну только не смеши меня, ха-ха-ха! Эта псина знает КАРАТЕ??? ХУЙ!!!
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды? Услышав "за полцены" и "последний писк моды" Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!! - Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! - Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: - Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь! - Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
К доктору Айболиту приходит обезьяна, он ее спрашивает: - Как тебя зовут? - Чи... чи... - Как? - Чи... чи... - Тебя зовут Чичи? - Чи... чи... чирик добавь на пиво, будь другом!
Маленький мальчик вбегает к себе домой и кричит: - Дедушка, там бабушка врезалась на машине в столб! Видел бы ты, как она сплющилась! - Да что ты! А как бабушка? С ней все в порядке? - Так я о ней и говорил!
Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец, встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем воздухе, предлагает ему: - Пойдем, что ли, в теннис поиграем? - Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.
Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит: - Ну и убожество! Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш повторяет: - Ну и убожество! Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит: - Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством? - Да нет, я хочу сказать: ну и убожество - моя квартира!