Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день: - Павлик, ты на чем приехал в школу? - Папа привез меня на «Тойоте». - А ты, Ванечка? - Мама привезла меня на «Мерседесе». - А ты Вовочка? - Я приехал на велосипеде. Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день. И вот, как-то Вовочка говорит маме: - Мама, я больше не пойду в школу! - Почему, Вовочка? - Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются! - Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе». На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил: - Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна! - Что же ты тогда опоздал? - Да цепь все время соскакивала…
Женщина приходит в магазин и обращается к продавцу: - Я бы хотела купить пистолет для мужа. - Вам какого калибра? Он что-нибудь говорил насчет этого? - Да я думаю, ему будет все равно от какого сдохнуть.
На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики: - Сара! Сарочка!! Открой крышку, открой быстрее, я живой! - Абраша, успокойся и лежи тихо, доктор же лучше знает.
Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого. Иван: - Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить! - Привет. - Как у тебя жизнь-то здесь, Витек? - Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в центре, у мэрии. Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в свою деревню и рассказывает жене: - Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то Маньки, которую он Мэрией называет.
Ветеран Великой Отечественной войны находит кувшин, открывает, и оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Ветеран: - Я хочу, чтобы ты оживил Сталина! Джинн: - Подумай, ты точно этого хочешь? Это ведь огромные трудовые затраты с точки зрения магии, да и какая от этого польза? Давай лучше я подарю тебе «Лексус» последней модели. - Не нужен мне твой «Лексус», мне нужна справедливость! - Может быть, хочешь виллу на Лазурном берегу? - Не нужна мне никакая вилла, мне нужна справедливость! - Ну сжалься надо мной! Хочешь миллиардный счет в швейцарском банке? Ты будешь снимать с него проценты и жить на них, а потом он перейдет по наследству к твоим детям, а потом и к внукам, и они всю свою жизнь будут жить безбедно! - Ты что, не слышал? Мне нужно только восстановить справедливость, и больше ничего, так что давай, оживляй Сталина. Делать нечего – пришлось джинну напрячь все свои силы, и вот, перед ветераном предстает Сталин. Ветеран довольным взглядом смотрит на него и говорит: - Что, ожил? Затем наставляет на него карабин и добавляет: - А теперь сдохни, сука!
Да это же ясная путаница! Умри от учебы, и, возможно, твой труп принесет пользу науке. Самое грустное – это не ехать на кладбище, а остаться там. Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери: «от себя» и «к себе». Зачем напиваться и ездить за рулем, если можно покурить и летать? Боже, дай мне терпение… ну дай же мне его! БЫСТРО!!! Из каждой сотни человек, которые смотрят телевизор, половину составляют 50. Если учеба – это путь, то списывание – это его срез. Если, чтобы стать большим человеком, нужно учиться, то пусть учатся карлики. Я столько читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать. Если река – Волга, то море – это «Мерседес». Если здесь есть кто-то еще, то там – на одного меньше. Моя мама просто крыса! (Микки Маус) Не вытаптывай траву – кури ее!
Одна блондинка говорит другой: - Ты знаешь, что я выхожу замуж? - Правда? И за кого же? - Он футболист. - Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно. - Почему?? - Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.
Разговаривают два мужика. Первый: - У меня никак не получается снять женщину, а ты меняешь их, как перчатки. Как тебе это удается? Может, поделишься секретом? Второй: - Все очень просто: достаточно лишь положить себе в штаны картофелину – и все твои! На следующий день они встречаются. Первый: - Ну спасибо тебе! Я вчера сделал так, как ты сказал, так надо мной все ржали! #$^%^##$@(*$#^@!!!!!!!!!!!!!!!!! Второй: - Все правильно: ведь картофелину надо класть спереди.
Вовочка приходит из школы и рассказывает отцу: - Папа, сегодня такое было! Ребята разлили клей в коридоре, учительница поскользнулась, упала и так приклеилась, что подняться не могла. - Ну и как, отодрали? - Естественно! Некоторые даже по несколько раз…
Одна женщина выходит замуж в пятый раз. Новоиспеченный муж спрашивает ее: - И кем были твои предыдущие мужья? - Первый был пианистом – только пальцы, пальцы; второй – адвокат – только слова, слова; третий – депутат – только обещания, обещания; а четвертый – коммунист – у того вообще все через жопу.
В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом. Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать. Другой ему говорит: - Ты что, дурак? Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят? Над чем ты смеешься? - А я им в суп нассал, ха-ха-ха!
- Какое правило должен уяснить для себя каждый американец? - "Лучше помолчать и позволить людям подумать, что ты дурак, чем открыть рот и развеять все их сомнения".
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену: - Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать? - Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса… Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают: - Кто там? - Я хочу, чтобы меня выебли! - Как, еще раз?
У одного мужика жили два голубых (и в прямом, и в переносном смысле) попугайчика. Каждую ночь эти попугаи предавались любовным утехам. Но через несколько лет активный попугай внезапно умер. Второй попугай начинает лить слезы в три ручья и говорит хозяину: - Я потерял самое дорогое существо, которое у меня было! Я не могу без него жить, я покончу с собой! Хозяин: - Ну не расстраивайся ты так, я куплю тебе нового друга. В тот же день он отправляется на рынок, но… не находит там ни одного попугая! И не только попугая, а вообще никакой другой птички! Наконец он увидел мужика, продающего петуха, и решил, что петух все же лучше, чем ничего. Он приносит домой петуха, сажает его в одну клетку с попугаем и ложится спать. На следующий день попугай пуще прежнего плачет. Хозяин: - Ну что ты опять плачешь? - Да этот петух какой-то тупой, все бормочет: "Куда, куда…", – а я ему: "Сюда, сюда!" – но он не понимает!
Бен Ладен звонит Бушу: - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Я решил сдаться. - А плохая? - Я прилетаю сдаваться на самолете.
Одинокий холостяк субботним вечером, не желая никуда выходить, сел смотреть телевизор, и, поскольку он уже устал от одних и тех же передач, он решил поставить DVD с порнушной. А поскольку жил он один и не страдал никакими расстройствами, то под порнушку, естественно, он решил предаться рукоблудию. Посмотрев фильм, он выключает телевизор, идет на кухню, открывает холодильник, наливает себе стопарик водки и говорит: - Сначала женщины, а теперь – шампанское!
Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать. Первый говорит: - Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство. - Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.
Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу: - Джон. - Да, милорд. - Джон, перенесите на балкон рояль. Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль. - Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок. - Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз. Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд: - Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз.
Учительница: - Вовочка, сколько будет 4 + 4? - Ну… я думаю… 9? - Плохо, Вовочка, я отстраняю тебя от школы на 9 дней. Ванечка, сколько будет 10 + 5? - 15. - Молодец, Ванечка, за правильный ответ ты получаешь 15 дней каникул. Тут Вовочка начинает дико ржать. Учительница спрашивает: - Вовочка, почему ты так смеешься? - Потому что Ванька дурак, Марь Иванна. - Это почему же? Он же правильно ответил. - Да потому что если бы он ответил 365, то получил бы целый год каникул!
Заходит мужик в магазин компакт-дисков и обращается к продавцу: - Мне нужен диск с этой песней... ну, где баба мужику минет предлагает. - Что-то я не знаю такой песни. Какие там слова есть? - "Люби меня по-французски".
Кофе горячий. Кофе меня бодрит. Кофе хорош каждый день. Кофе приятно пахнет. От кофе я иногда становлюсь нервной, но все равно его люблю. Если кофе немного крепковат или слабоват, он все равно хорош. … Что мне нравится в тебе? Да практически то же, что и в кофе!
Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам, пожалуйста, 16 готовых способов.
1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение. 2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал? 3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок? 4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только красивее станешь. 5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая страшная, как твоя рожа. 6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто. 7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи. 8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей. 9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно умное слово. 10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой сделала?? 11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь. 12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга. 13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном. 14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка? 15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь. 16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы на нем второе место. Второе - потому что мудак.
Главврач психушки объявляет пациентам, что время нахождения в бассейне окончено, а они – 0 внимания. Он повторил им несколько раз – бесполезняк. Тут к нему подходит еще один пациент и спрашивает: - Доктор, если я их выгоню из бассейна, вы меня выпустите из больницы? Врач от безысходности дает утвердительный ответ. Тогда псих берет шланг для полива цветов, открывает кран и кричит своим собратьям, находящимся в бассейне: - Эй, вы, слушать сюда внимательно: если вы немедленно не выйдете из бассейна, я вас всех оболью!
Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих? 1) когда одному из них 12 лет, а второму 15; 2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.
Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором - криминал.
- Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? - Когда у нее умирает муж. - А когда она теряет оставшиеся 10%? - Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом плече. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью. - Но доктор, у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит: - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
Жена говорит чукче: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Чукча приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
