Поиск по автору:

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а я кто: араб или еврей?
- Твой папа – араб, а я – еврейка. Так что ты наполовину араб и
наполовину еврей. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Да там внизу чей-то велосипед стоит, и я не знаю, что с ним делать:
украсть или продать.

Молодой человек сидит в коридоре у дверей операционной. Через некоторое
время оттуда выходит врач, и молодой человек у него спрашивает:
- Ну, как там мой дедушка? Операция прошла успешно?
- Операция? А разве это было не вскрытие?

Беседуют два католических священника:
- Как, по-твоему, удастся нам с тобой дожить до отмены целибата в
церкви?
- Нам – однозначно нет. Может быть, нашим детям….

Мойте руки перед едой!
Пренебрежение этим нехитрым правилом приводит к расстройству желудка со
всеми вытекающими последствиями.

Позвал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Для вас настало время продолжать род человеческий. Для начала вам
нужно поцеловаться.
Адам:
- А как это?
Бог объяснил Адаму, как это делается, затем Адам с Евой удалились за
куст. Через некоторое время Адам выходит из-за куста и говорит Богу:
- Вот это да, это так приятно!
На следующий день Бог объяснил им, как надо ласкать друг друга.
Попробовав это, Адам говорит:
- Ух ты, это еще приятнее поцелуя!
На третий день Бог говорит Адаму, что пора им с Евой заняться любовью.
После непродолжительных инструкций Адам с Евой уединяются за кустом, но
через некоторое время Адам выходит со смущенным видом и спрашивает у
Бога:
- А что такое мигрень?

- Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл.
- Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его
открыл?
- Элементарно – ломом!

- Что было бы, если бы Зидану изменила жена?
- Матерацци был бы у него на рогах.

- Что такое водка?
- Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.

Согласно данным Национального института статистики, 1/4 итальянцев живет на сумму менее 10.000 евро в год. А остальные нашли, где их дедушки прячут свою пенсию.

Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: «Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.

В пути непутевого Путина опутали путаны.

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

В этом году я посвятила диете уже целых три дня: 29, 30 и 31 февраля.

Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех
таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в
самом центре города. Судья:
- Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?

Середина прошлого века. Идут два козла по пустыне, вдруг видят: среди
песков валяется бобина с фильмом. Один козел говорит:
- Ты гляди, наконец-то у нас есть что пожрать!
И за несколько секунд съедает всю пленку. Другой козел с удивлением на
него смотрит и спрашивает:
- Ну как?
- Ну, как тебе сказать… книга была все-таки лучше.

Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о
еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице
Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он
замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и
после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько
недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея:
- Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к
Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? – спрашивает журналист.
- Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я
возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней.
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стенкой.

- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
- Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов
две чашки кофе и дюжину бубликов.

Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание - это артроз.
- Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?
- Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я только что вернулась из морского круиза, и меня там все время укачивало. Я весь круиз пила "Драмину", но все равно не помогало.
Доктор, обследовав пациентку, говорит:
- Ну, во-первых, таблетки надо было принимать не во время круиза, а намного раньше, а во-вторых, не "Драмину", а контрацептивы.

- Как определить, что мужчина достиг оргазма?
- Он заваливается на бок и начинает храпеть.

Маленький Вовочка приходит домой с приятелем и говорит ему:
– Хочешь я тебе покажу, как мой дедушка волка изображает?
– Хочу.
Тогда Вовочка подходит к дедушке, дремлющему в кресле, и спрашивает его:
– Дедушка, скажи мне, ты давно трахал бабушку?
Дедушка:
– Ууууууууууу!

Последние новости: тонкий озоновый слой решил подать в суд специалистов
по защите окружающей среды за неоднократное публичное оскорбление,
выраженное в упоминании размеров его дыры.

- Ну как, тебе понравилась моя подруга, с которой я тебя вчера познакомил?
- Ну, в общем и целом да. Только она все время смеется себе в усы.
- Ну и в чем проблема?
- В усах.

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

- Ты представляешь: я женат уже 17 лет и по-прежнему люблю одну и ту же
женщину!
- А ты не боишься, что твоя жена об этом узнает?

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО – украинцев.

Многие водители очень любят прокатиться с ветерком, нарушая все мыслимые
правила. Радует только то, что их число неизбежно сокращается.

Едут в патрульной ментовской машине сержант и капитан. Вдруг их на
бешеной скорости обгоняет какая-то машина. Менты начинают преследование.
Офицер командует:
- Сержант, включайте сирену и проблесковый маячок.
Сержант начинает искать, где включается мигалка, но, так и не найдя
выключателя, говорит:
- Товарищ капитан, я не знаю, где все это включается.
- Сержант, открывайте окно, высовывайте голову и изображайте сирену, а я
займусь мигалкой.
Сержант высовывает голову в окно и начинает выть:
- Ваааааууууууу, вааааааууууууууууууу.
Офицер, высунувшись в другое окно, начинает орать:
- Красный-синий, красный-синий, красный-синий…

Эта женщина была такая толстая, ну такая толстая, что, когда она
выступала по телевидению, ее было видно на всех каналах.

- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.

Один юзер спрашивает у другого:
- Что-то у меня не получается зайти на сайт www. *******.com.
- И не получится: у них сервер рухнул.
- Ах вот оно что… Это, наверное, проделки хакеров?
- Нет, просто не надо было в сейсмоопасном районе размещаться.

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее
успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда
тебе можно будет просить милостыню только для себя.

Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир,
увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать
руками в сторону корабля, спрашивает капитана:
– Кто это?
– Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого
островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.

Учительница:
- Дети, у кого-нибудь есть домашние животные?
Петенька:
- У меня дома собачка.
Машенька:
- У меня дома кошечка.
Вовочка:
- А у меня дома верблюд.
Учительица:
- Правда? И сколько же у него горбов?
- Ни одного!
- Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или
один горб, или два.
- Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим
матрасом.

Одна курица выпендривается перед другой:
- А вот я несу более крупные яйца, чем ты, мои продают на рынке по 20
руб. за десяток, а твои – только по 15 руб.
- Ага, буду я из-за пяти рублей жопу рвать!

- Почему мужчины любят сидеть перед телевизором?
- Потому что ЗА телевизором не видно изображения.

Перед апостолом Петром предстает один тип и говотит:
- Я хотел бы попасть в Рай.
- Ты сначала расскажи, чем ты занимался при жизни, а там решим куда тебя
отправить, в Рай или в Ад.
- С самого раннего детства я занимался тем, что поджигал церковные
скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я вырос, я сжег 15 храмов и
взорвал 10 монастырей. А погиб я 15 минут назад как камикадзе, совершив
теракт в Ватикане.
- Что??? И ты хочешь попасть в Рай?
- Да. А всем вам я даю 5 минут, чтобы покинуть его.

Чтобы брак был счастливым, нужно, чтобы муж был глухим, а жена – слепой.
Народная мудрость

20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий
сексом

1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой
бинокль.
2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.
3. Ни хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.
4. Нет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо
впитывают влагу.
5. Не бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой
хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Ну
хорошо, мы ее сейчас попросим, да?
6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?
7. Смотри! Прямо лазерный меч!
8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.
9. Нашел! Мне так кажется.
10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.
11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском
Совете!
12. Не меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.
13. Мне кажется, он сейчас взорвется!
14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!
15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.
16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.
17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.
18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!
19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это
сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую
я провел с тобой. В частности.
20. Я тебя не выгоню. Никогда.

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Серьги.

- Что такое брак по определению мужчин?
- Самый дорогой способ бесплатной стирки собственного белья.

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.

Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
- Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не
ступит в этот проклятый бар!
- А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня
вынесли.

Наркоман, прогуливаясь по набережной мимо стоящего у причала корабля,
вдруг видит высунувшуюся из иллюминатора собаку и удивленно восклицает:
- Ни хрена себе ошейник!

- Зачем солдатам нужно хромосом на ону больше, чем лошадям?
- Чтобы они не срали на площади во время парада.

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти.
- Какой кошмар! И что же с тобой случилось?
- Да так, с кладбища возвращаюсь…

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Представляешь, завтра еду в Париж в первый раз в жизни!
- С женой едешь?
- С женой??? Слушай, ты когда ходишь на лыжах кататься, ты берешь с
собой снег?

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не
забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Умирает очень богатый еврей. В свой смертный час он дает распоряжение
позвать к нему… католического священника! Приходит священник, и еврей
ему говорит:
- Наклонитесь ко мне поближе, я должен сказать вам одну важную вещь.
Священник наклоняется, и еврей шепчет ему на ухо:
- Я хочу, чтобы вы знали мою последнюю волю. Одну треть своих денег я
хочу пожертвовать на создание памятника евреям, погибшим во время войны.
Еще одну треть я жертвую на строительства дома престарелых в Иерусалиме.
А остаток я завещаю раввину Розенбергу, пусть распоряжается этими
деньгами по своему усмотрению.
Немного удивленный священник спрашивает:
- Простите, а почему вы позвали меня, а не раввина?
- Потому что моя болезнь заразная.