Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется – так и меняем.
- Почему холостяки в основном худые, а женатые мужчины – толстые? - Холостяк смотрит на то, что лежит в холодильнике, и идет в постель, а женатый смотрит на то, что лежит в постели, и идет к холодильнику.
Слон с мышкой идут к священнику и просят их обвенчать. Священник говорит: - Простите, но… как так… вы же… вы же просто не созданы друг для друга! Слон: - Понимаете, святой отец, я теперь просто обязан.
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ - …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… - … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы… - … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! … - … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - … о, черт, мой "Ролекс" туда упал… - … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? … - … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу… - … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две… - … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы… - … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться… - … а эта штука что здесь делает? … - … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… - … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? … - … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры… - … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча… - … меня раздражает, когда не хватает деталей! … - … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз… - … как, и у тебя это тоже первая операция? … - … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? … - … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел… - … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать? … - … никто не видел, куда делся скальпель? … - … он хоть успел обзавестись детьми? … - … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? … - … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь… - … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! … - … черт, из учебника вырвана 47-я страница… - … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу… - … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? … - … это не та нога… - … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? … - … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа… - … что там, провода не хватает? … - … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? … - … надо поторопиться – анастезии хватит еще максимум на 5 минут… - … 250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс… - … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! … - … "Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Ни одного". – "Тогда придется снова вскрывать"…
Почтальон звонит в дверь. Ему открывает мальчик лет 10 с сигаретой в зубах и баночкой пива в руке. Почтальон: - Мальчик, а мама или папа дома? - Ты что, не видишь?
Учительница: - Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу? - Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества. - А где она живет? - На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.
Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается какой-то американец, жующий жвачку, и говорит: - Вы, французы, съедаете хлеб полностью? - Да. - А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам. Тут американец улыбается, надувает большой шар из жвачки и снова говорит: - И вы всегда едите джем с хлебом? - Да. - А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают французам. Ха-ха-ха! Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку языком. И тут француз говорит ему: - А вы у себя в америке сексом занимаетесь? - Да, и довольно часто, надо сказать! - А что вы делаете с использованными презервативами? - Как что? Выбрасываем. - А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом делают жвачку и продают американцам.
Профессор химии старой закалки предлагает своим друзьям, таким же профессорам: - Ну что, может, сообразим на валентность алюминия? Они отказываются: - Не, мы вчера насоображались до валентности кальция в глазах. - Эх, понятно, значит, придется мне довольствоваться гордой валентностью натрия...
Бабуля приехала из глухой деревни в город погостить у своей дочери. На следующий день она спрашивает своего 12-летнего внука, когда тот вернулся из школы: - Какие уроки у вас сегодня были? - Сексуальное воспитание. Ну, там, пенис, эрекция, половой контакт… Бабуля все это рассказывает своей дочери. Та ей отвечает: - Мама, ну сейчас ведь уже XXI век, для школ это теперь обычное дело. Вечером бабуля заходит в комнату внука и видит, что он там… дрочит! Нисколько не смутившись, бабуля говорит: - Когда закончишь делать уроки, приходи ужинать.
Мужик приходит в загс и говорит: - Хочу поменять имя. - Почему? - Ну вы только представьте себе: меня зовут Вася Говнюков. - Хорошо, хорошо, какое новое имя вы хотите? - Ваня Говнюков.
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: - Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не выводи коров пастись на конопляное поле! »
Хохол, приехавший в Москву на заработки, идет устраиваться на работу в одну из фирм, где у него спрашивают: - Сколько бы вы хотели получать в месяц? - 500 баксiв. - Хорошо, условия у нас такие: рабочий день с 11-00 до 17-00, два выходных в неделю, оплачиваемый месячный отпуск два раза в году. Кроме того вы получаете от фирмы трехкомнатную квартиру в центре и автомобиль "Мерседес-500", который будет обновляться каждые 3 года. Выход на пенсию – в 45 лет, после чего вы будете ежемесячно получать 90% от вашей зарплаты. - Це шо, правда??? - Вы же первым начали!
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Разговаривают три женщины. Первая: - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка... Вторая: - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья: - А я бы хотела в психушке. Все: - ????????? - Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. - Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка. - А где ты его взял? - спрашивает учительница. - У дедушки. - А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): - Сволочь!.. Скотина!...
Деду с бабкой - деревенским жителям - внуки подарили современный телевизор. Неделю спустя дед вдруг спрашивает у бабки: - Ты не видела газету "Известия"? - Так у нас же телевизор! - А "Московский комсомолец" не видела? - Зачем? У нас же теперь телевизор есть! - А "Аргументы и факты не видела"? - Да зачем они тебе?! Через полчаса новости по телевизору передавать будут!!! - А в сортир мне с чем идти, с пультом, что ли?
Преуспевающий бизнесмен собирается жениться. Сваха ему предлагает: - Есть тут у меня на примете одна девушка - и красавица, и умница, в общем, то что надо. - Понимаете ли, я человек деловой, и если я хочу приобрести партию чего-либо, то мне сначала нужен образец. То же самое касается и женитьбы. Можете ей прямо так и передать. Сваха идет к той самой девушке и передает ей этот разговор, на что та отвечает: - Нет, с образцом ничего не получится, но я могу предоставить толстую пачку рекомендаций.
- Папа, а что такое иконы? - Изображения святых. - А почему в Windows так много иконок? - Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
Встречаются две подруги. - Как дела? - Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как? - А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что мне нужно. - Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого… ну, понимаешь, что я имею в виду. - Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения. - А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться. - Да не от импотенции, а от триппера.
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: - Слушай, а ты где живешь? - На Проспекте Мира. - Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? - Дом 109. - Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? - Квартира 251. - Нет, подожди, это я живу в квартире 251. - Чего? Да пошел ты на хрен, в этой квартире живу я, понял? Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: - Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! - А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: - Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! - А что, собственно, случилось? - Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!
Новости. Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан: - Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом. Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты. Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами. И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес: - Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками! …Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
Мужик приходит к фермеру и говорит: - Я хочу купить у вас поросенка. - Нет проблем, вам побольше или поменьше? - Ну, килограммов на 20. Фермер на глаз выбирает поросенка и говорит: - Вот этот должен весить 20 кг. - А можно его взвесить? Фермер берет в зубы хвост поросенка и, подержав его на весу, говорит: - Ровно 20 кг. Мужику это кажется неубедительным. Тогда фермер зовет маленького сына и просит его взвесить поросенка. Мальчик взвешивает его тем же способом и говорит: - Ровно 20 кг. Мужик: - Так он же был всего метрах в пяти от нас и все слышал. Тогда фермер зовет маленькую дочку. Та, тем же макаром взвесив поросенка, говорит, что он весит 20 кг. Мужик все равно не верит. Тогда фермер говорит сыну: - Поди позови маму. Мальчик уходит. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Мама не может выйти: она взвешивает почтальона.
Предприниматель, решивший приобщить к делу своего сына-тормоза, говорит ему: - Сынок, поскольку ты мой единственный наследник, ты просто обязан идти по стопам своих предков, чтобы не прерывать нашей семейной традиции. Так вот, наша гордость – вот эта машина по производству бараньих сосисок. Ее изобрел еще твой прадед. Тогда еще нужно было разделать тушу барана, поместить ее в машину, и она начинала выдавать сосиски. Затем твой дед усовершенствовал эту машину – стало достаточным лишь снять с барана шкуру и поместить в машину целую тушу. Но я еще больше усовершенствовал машину – теперь туда достаточно запихнуть живого барана, и она начинает штамповать сосиски. Видишь, какая экономия сил и времени? А у тебя есть какие-нибудь идеи насчет дальнейшего усовершенствования нашего изобретения? Сын с совершенно отсутствующим видом говорит: - Ну… я не знаю… Наверное, нужно сделать так, чтобы в эту машину можно было засунуть сосиску, и чтобы из нее выходил живой баран. - Сынок, такая машина уже существует – это твоя мама.
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ…
Идет ковбой и видит лежащего на дороге индейца, приникшего ухом к земле. Ковбой спрашивает: - Ты что тут делаешь? Индеец: - Большая повозка, четыре колеса, четыре лошади, в карете белый человек, у него в руках ружье, рядом с человеком женщина с длинными волосами, держит маленького ребенка. Ковбой: - Вот это да! Я, конечно, много слышал о способности индейцев определять на слух, что именно приближается: лошадь или повозка, - но не ожидал, что вы можете узнать столько подробностей. Как тебе это удалось? - Они только что по мне проехали.
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось с твоим псом? - Да вот, тещу укусил. - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять? - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
1. В религиозном: акт, при котором становится на одного Христоса больше и на одну деву меньше. 2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение. 3. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает. 4. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества. 5. В правовом: считается основной причиной развода. 6. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона. 7. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес. 8. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.
Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я давно тебя не видел, где ты был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить. - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
Двоих мужиков приговорили к расстрелу. У первого спрашивают: - Какое ваше последнее желание? - Хочу услышать какую-нибудь песню в исполнении Филиппа Киркорова. - Хорошо, мы дадим вам ее послушать. Затем обращаются ко второму: - А ваше какое последнее желание? - Расстреляйте меня ДО того, как будет исполнено его последнее желание.
Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он начинает кричать во всю глотку: - ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!! Тут просыпается его брат и говорит: - Да тише ты, Дед Мороз не глухой! - Он-то нет, но бабушка-то глухая!
Араб едет на машине по Парижу. Вдруг у него спускает колесо. Он выходит из машины, достает домкрат и гаечный ключ и начинает это самое колесо откручивать, чтобы поставить запаску. Тут рядом с ним тормозит другая машина, из нее выходит другой араб, достает монтировку и разбивает стекло в машине первого. Первый араб: - Ты что делаешь? Второй: - Давай так: ты отвинчиваешь колеса, а я беру магнитолу.