Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Четверо психиатров собираются вместе после симпозиума, в котором они только что участвовали, чтобы поболтать. Один говорит: - Люди всегда приходят к нам со своими чувствами вины и страхами, но когда такие проблемы возникают у нас, нам просто некуда пойти. Другой предлагает: - Ну, раз уж мы все профессионалы, то почему бы нам прямо сейчас не выслушать друг друга? Остальные трое соглашаются, и первый начинает: - Мне трудно контролировать свое сильное желание убивать всех своих пациентов. Второй: - А я люблю дорогие вещи и поэтому, чтобы их покупать, развожу своих клиентов на деньги при каждом удобном случае. Третий: - А я занимаюсь продажей наркотиков и часто вовлекаю в это дело своих пациентов. Четвертый: - Я знаю, что по мне этого не скажешь, но как бы я ни старался, мне никогда не удается хранить секреты.
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: - Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: - Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: - Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Мужик встречает друга. Тот говорит: - Привет, давно не виделись, как у тебя дела? - Да вот, жениться собираюсь. - Да? И на ком? - Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя. - Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее... Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг: - О, сколько лет, сколько зим, как дела? - Да вот, жениться собираюсь. - И кто же она? - Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь. - Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку... Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему говорит: - Вот так встреча! Как у тебя дела? - Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе... - На Зойке, что ль?
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется: - Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему. - Откуда у тебя такие грустные мысли? - Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал! - Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
На быка напала стая зайцев и отмудохала его. Бык думает: "Всё, хватит, пора возвращаться к братве. И на кой хрен мне вообще сдалась эта работа контролера?"
Двое друзей играют в гольф. Один говорит: - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
На вечеринке молодая женщина спрашивает одного из приглашенных: - А сколько лет вы бы мне дали? - Ну, по глазам вам можно дать 20, по волосам - 18, а по цвету лица - никак не больше 17-ти… - Ммм… Как это мило с вашей стороны… - Подождите, я же еще не просуммировал.
Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке. Альберт Эйнштейн
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть. Доктор, безразличным голосом: - А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
Русский за границей останавливается в каком-то захудалом двухэтажном отеле. В номере сломан унитаз, а ему по закону подлости как раз приспичило по большой нужде. Он идет в сортир, расположенный на этаже, но там на двери висит табличка «Не работает». Он на первый этаж - а там все кабинки заняты. Поскольку терпеть больше сил никаких нет, он возвращается к себе в номер, вытаскивает растение из цветочного горшка, справляет нужду в этот самый горшок, после чего сажает растение на место.
…Недели через две ему на дом приходит открытка вот такого содержания: «Уважаемый господин Пупкин! Мы вам все прощаем. Только сообщите нам, пожалуйста, куда вы это сделали».
Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами: - Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории? Служащий отвечает: - Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро. - А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу. - Без гроба получается около 7500 евро. - А если обойтись без церемонии на месте? - Тогда это будет порядка 5000 евро. - А если я сам доставлю туда покойника?
В баре в жопу пьяный мужик спрашивает бармена: - А где здесь сортир? - Вон там в глубине, налево, затем направо. Чувак идет, куда ему указали, открывает дверь и видит золотые унитазы. Сделав свои дела, чувак идет домой. На следующий день он встречает своего приятеля и рассказывает ему, как он сходил в сортир с золотыми унитазами, не забыв сказать, где находится бар. Не веря ему, приятель решил убедиться. Зайдя в этот бар, он спрашивает бармена: - Простите, а где здесь находится туалет с золотыми унитазами? Бармен смотрит в другой конец зала и орет: - Эй, Вась, иди сюда, я нашел того мудака, который в твой саксофон насрал!
В кабинете у доктора Фрейда. - Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! - А сколько ему лет? - 4 года. - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. - Не за что, фрау Гитлер…
Одна бабенка сидит в автобусе читает статью в газете. Потрясенная прочитанным, она обращается к соседу: - В этой статье приводится очень интересная статистика. Вы представляете, с каждым разом, когда я вдыхаю-выдыхаю, умирает один человек! - А вы освежителем воспользоваться не пробовали?
Мойша торгует пирожками на улице. К нему подходит Абрам и говорит: - Привет, Мойша. - Привет, Абрам. - Как у тебя дела? - Спасибо, очень хорошо. - Очень рад за тебя, Мойша. - Спасибо, Абрам. - А вот у меня все ужасно: я разорился, мне нечего есть, нечем заплатить за жилье, меня преследуют кредиторы, жена хочет покончить с собой. - Как это все грустно, Абрам. - А у тебя, я вижу, торговля идет неплохо? - Когда как. - Мойша, мы же с тобой уже 20 лет друг друга знаем, верно? - Ну… в общем, да. - Мойша, ради нашей дружбы, одолжи 100 долларов! - Абраша, голубчик, я бы с удовольствием, но не имею права. - Как так? - Вон, видишь банк напротив? У меня с ним договоренность - он не торгует пирожками, а я никому не даю взаймы.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - А как рождаются дети? - Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. - И после этого его собирают?
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: - Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! - Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит: - Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте. Второй: - А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек. Третий: - А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!
Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и выжить удалось лишь одному из них. Вопрос: кому именно? Ответ: идеальной женщине, поскольку ни Деда Мороза, ни идеальных мужчин не существует.
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеальной женщины не существует, за рулем могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной аварии.
А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.
Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор: - Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?
К врачу приходит хромой мужик и говорит: - Доктор, я получил травму во время марафона. - Как это произошло? - Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго? - Пока не оплатите счет!
Мужик возвращается домой после нескольких дней отсутствия. Зная натуру мужа и примерно догадываясь, где он мог быть все эти дни, жена его встречает со словами: - Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!
Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно, так сказать. Один спрашивает: - Ты все пишешь? Второй с таким надменным видом отвечает: - Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два раза по сравнению с моей предыдущей книгой. - Что, твоя жена научилась читать?
РЕЛИГИЯ - ЭТО КАК ПЕНИС Это здорово, что это у вас есть. Это здорово, что вы этим гордитесь. Только, пожалуйста, не надо доставать и махать этим прилюдно. И ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихивать это в глотку нашим детям!
- Что такое ужас и что такое жуть? - Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? - Ну, это у меня там… ежик! - Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: - Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? - Нет, и что же? - Ничего!
Муж с женой пошли в театр смотреть комедию. Только они заняли свои места - у мужа живот прихватило. Он говорит жене, что ему срочно приспичило, выходит из зала и спрашивает у билетерши, где туалет. Она ему объясняет: - В конце зала по коридору направо до конца, там налево (…) потом спуститесь на четыре ступеньки вниз и справа от вас будет туалет. Мужик благодарит билетершу и бегом устремляется к отхожему месту, так как терпеть сил больше нет. Путаясь, где какой коридор, где право, где лево, мужик попадает в какое-то безлюдное помещение. Там он видит дверь. Открыв дверь, он видит, что там абсолютная темнота. А терпение уже на пределе! Тут у мужика немного привыкают глаза к темноте, и он видит горшок с цветком. Недолго думая, он вытаскивает из горшка цветок и справляет туда нужду, после чего помещает цветок на место и уходит. Возвратившись на свое место в зале, он спрашивает у жены: - Ну как, спектакль начался? Что там происходит-то? - Да какой-то мудак вышел на сцену, нагадил в цветочный горшок и ушел.