Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Если ты будешь орать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, полученной звуковой энегрии хватит, чтобы разогреть чашку кофе. (Думаю, не стоит) - Если ты будешь на протяжении 6 лет и 9 месяцев постоянно испускать газы, то он них можно получить энергию, эквивалентную взрыву атомной бомбы. (Здесь смысла было бы уже побольше) - Оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей... только вот как они об этом узнали и ЗАЧЕМ?) - Когда бьешься головой о стену, затрачиваешь 150 калорий в час. (Слишком много!) - Люди и дельфины – единственные существа, занимающиеся сексом ради удовольствия. (Уж не поэтому ли Флиппер все время улыбается? А у свиней оргазм длится полчаса? Что-то не похоже) - Те, кто пользуется преимущественно правой рукой, живут в среднем на 9 лет дольше, чем левши. (А если ты двуправорукий, то как тут быть?) - Муравей может поднять в 50 раз больше собственного веса, тащить в 30 раз больше собственного веса, а при интоксикации всегда падает на правый бок. (И за счет налогоплательщиков финансируются такие вот исследования?) - Белые медведи – левши. (Кто об этом знает? И как они это поняли? А главное, кого это волнует?) - У сома более 27000 вкусовых сосочков. (Что же, интересно, может быть такого вкусного на дне пруда?) - Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз больше длины ее тела. Это все равно что человеку перепрыгнуть с одного края футбольного поля на другой. (Полчаса... нет, ты представляешь?? И почему именно свиньи?) - Если таракана лишить головы, он может жить еще 9 дней. (Какая гадость!) - Самец богомола не может совокупляться до тех пор, пока его голова прикреплена к телу. Самка, чтобы приступить к совокуплению, лишает самца головы. ("Дорогая, я пришел". – "Клади скорее голову на плаху, я тебя хочу! ") - Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Но все же в следующей жизни я хочу быть свиньей: качество, а не количество!) - Бабочки чувствуют вкус пяткой. (Без комментариев) - Глаз страуса больше его мозга. (Я знаю таких людей) - У морских звезд нет мозга. (И таких людей я тоже знаю)
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа."
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в невесомости, при температуре от -10 С до +300 С. У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать карандашом.
Идут два негра по улице, вдруг видят: стоит кабинка, вроде «срочного фото», а на ней вывеска: «Стань белым всего за 1,5 евро! » Один негр говорит другому: - Ни хрена себе! Вот это был бы класс: больше никакого расизма по отношению к нам. У тебя сколько денег? Короче, у первого оказалось 2 евро, а у второго – один. Тогда они решили, что первым возспользуется кабинкой тот, у кого 2 евро, и тут же одолжит сдачу второму. Первый заходит, усаживается на табуретку, опускает 2 евро, и тут его осещает мощнейшая вспышка. И действительно происходит чудо: он становится белым, блондином с прямыми волосами и даже его глаза становятся голубыми! Он с удовлетворением смотрит на себя в зеркало, забирает 50 евроцентов сдачи и выходит из кабинки. Друг, увидев его, чуть в обморок не падает: - Вот это да! Это и правда действует! Давай мне скорее полтинник! - Чего тебе? Работать надо, черномазый ублюдок!
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: - Долой пигмея! Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: - Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: - Долой пигмея! Депутат: - Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра! Тут снова голос из толпы: - Долой рогатого пигмея!
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело!
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно: - Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни. - Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину? - Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины! »
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Преподавательница богословия рассказывает первоклассникам о 10-ти заповедях. Объяснив суть заповеди «Чти отца твоего и мать твою», она спрашивает: - А есть ли заповедь, которая учит, как относиться к нашим братьям и сестрам? Вовочка отвечает: - Не убий.
- Доктор, - говорит пациент, - моя семья считает меня сумасшедшим. - Почему? - Потому что мне нравятся сосиски. - Ну и что такого? - спрашивает врач. - Мне они тоже нравятся. - Правда? - воскликнул пациент, - тогда приходите посмотреть мою коллекцию, у меня их больше ста.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит: - Это будет 29 долларов США. Девушка делает округленные глаза: - СКОЛЬКО??? - 29 долларов. - Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит: - Мне нужно изменить надпись на надгробной плите. - Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит: - Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».
Встречаются адвокат и его друг-грузин. Адвокат: - Как дела? - Вах, ти помнишь мой роскошний особняк? Так вот, его уже нет: там пожар слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил солидний страховка! - Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку. Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает: - Слюшай, расскажи, как ти наводнение устроил?
- Какая разница между любовью и деньгами? - Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая"; ...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев; ...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа; ...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"; ...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек; ...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама; ...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать; ...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в упаковке по 8; ...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает: - А какого цвета у тебя глаза? - Нуу… по большей части белые.
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться: - 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!! - Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде. - Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает: - Ну, как быка купил? - Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания. - Так надо показать его ветеринару. Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: - Ну, как дела? - Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами. - Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар? - Таблетки. - А какие именно таблетки? - Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: - Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора? - А ты? С такими яйцами - и такие рога?
Звонок директору школы: - Алло, Николай Петрович? - Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю? - Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура. - Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю? - С моим папой, Николай Петрович.
Мужик приезжает к проститутке, она раздевается, он смотрит на ее молодое, красивое тело и спрашивает: - А сколько тебе лет-то, красавица? - 13. - Э, нет, тогда я ухожу. Мужик уходит, а она недовольно бурчит: - Ну вот, еще один суеверный попался!
Пациент горячо жмет руку врачу и говорит: - Вы спасли меня от верной смерти, доктор. Даже не знаю, как вас и благодарить. Кстати, я хочу, чтобы вы знали, что я упомянул вас в своем завещании. Доктор смущенно говорит: - Это так любезно с вашей стороны… Да, позвольте еще раз взглянуть на рецепт, который я вам выписал… Точно, здесь нужно кое-что исправить.
Новый русский приходит в больницу навестить своего 80-летнего отца (больница, естественно, не обычная городская) и спрашивает его: - Ну как ты тут, папаня? Как врачи? - Врачи отличные, внимательно меня выслушивают, и аппаратура у них - что надо. - А со жратвой тут как? - Лучше, чем в ресторане! - А с проблемы с бессонницей как-то решают? - С этим все отлично - сплю как сурок. Вечером мне дают реланиум с виагрой, и я засыпаю без проблем. - Реланиум с чем??? - С виагрой. Новый русский, подумав, что ослышался, подходит к медсестре и спрашивает: - С чем вы моему бате даете реланиум? А то он какой-то бред несет - говорит, что с виагрой. - Да-да, все правильно, реланиум помогает ему заснуть, а виагра не дает скатиться с койки.
Женщина спрашивает у мужа: - Зачем ты все время носишь в своем портфеле мою фотографию? - Ты знаешь, иногда у меня возникают крупные проблемы. В этом случае я смотрю на твою фотографию, и это очень помогает. Растроганная жена говорит: - Честно говоря, я даже не предполагала, что так много для тебя значу. - Нет, тут дело в том, что когда я смотрю, какая у меня жена, все остальные проблемы тут же начинают казаться пустяками.
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще 500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется: - Я вижу, у вас дела идут просто великолепно? - Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.
Учительница: - Вовочка, что будет, если тебе отрезать ухо? - Я стану глухим. - А если тебе отрезать второе ухо? - Я стану слепым. - Почему слепым? - Потому что у меня очки свалятся.
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения».
Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь, что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней ассистенткой. Буду дома около полуночи. Твой супруг.
Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать. Твоя супруга.
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
В аптеке: - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...
Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: - Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково. - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?