Поиск по автору:

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому
американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.

Заседание Госдумы? Был я там. Кто-то один говорит, никто его не слушает,
а по окончании выступления все орут, что он мудак.

Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка? Ну и ты ее
брось!

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят
своих супругов.

Я люблю ее без памяти… Так, а кого я, собственно, люблю?

Мысли о жизни.

- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить….
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не
так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.

Учительница:
- Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в чем не
сомневаются.
Вовочка:
- Марь Иванна, это правда?
- Безусловно!

Объявление на двери кабинета в поликлинике: «Врач временно отсутствует.
В неотложных случаях обращайтесь в бар напротив».

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или
таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас
дополнительными органами.

В понедельник я мою задницу.
Во вторник я мою ноги.
В среду я мою в промежности.
В четверг я чищу зубы.
В пятницу я мою голову.
В субботу я мою руки.
В воскресенье я меняю воду.

- Почему яйца легко разбиваются?
- Потому что сделаны через жопу.

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

Различные наблюдения

- Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после
смерти.
- У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут
размножаться.
- Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр,
знайте, что это ненормально.
- Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в
черно-белых тонах.
- Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир,
познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
- Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь
возможность общаться на языках, которые он знает.
- Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет,
вместо того чтобы умереть.
- Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается
лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.
- Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе
операция проходит идеально, а живого человека они убивают.
- Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо
больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.
- Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи
других?
- Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя
как настоящий мужчина?

До брака – это тихие слова. Во время брака – это громкие слова. После
брака – это грубые слова.

Сколько я ни переворачиваю фиговые листки – на обратной стороне всегда
оказывается цена.

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: «Собакам вход
воспрещен», - говорит другой:
- А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой
свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499
фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его
на откровенный разговор:
- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь
деньги?

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях
загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто
не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

- А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…
- Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами
делать.

Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине - помните: они умеют плавать.

Идет мент, вдруг видит – зеркало валяется. Он его подбирает, смотрит и
говорит:
- Эту харю я знаю, она в федеральном розыске числится.
Он кладет это зеркало в карман и через некоторое время возвращается с
ним домой. Там жена, найдя у него в кармане это зеркало, поднимает крик:
- А это что за блядская морда у тебя в кармане валяется?

Лошадь заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Бармен наливает ей
виски и удивленно говорит:
- Вот те на! Чтобы сюда зашла лошадь – такого еще никогда не было!
- Ну, еще бы, с такими-то ценами!

Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: «Собакам вход
воспрещен», - говорит другой:
- А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!

Жизнь была бы бесконечно счастливой, если бы мы рождались в 80 лет и
постепенно приближались к 18-ти. (Марк Твен)

- В молодости я полагал, что самое главное в жизни – это деньги. Теперь
я это знаю.
- В душе любого невежды всегда есть место для какой-нибудь великой идеи.
(Оскар Уайлд)

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение,
обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика,
который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет,
и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на
них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья!
Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя
куртку, затем свитер. Второй над ним смеется:
- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
- Да мне главное бежать быстрее тебя!

Дикий Запад. В одном поселке прошел слух, что туда едет Техасский Тигр.
Все перестремались и от греха подальше решили покинуть поселок, один
только владелец бара решил остаться за прилавком. Через некоторое время
к бару подъезжает на буйволе какой-то тип ростом под 2 метра, с мордой
как у убийцы. Он заходит в бар и обращается к хозяину:
- Виски!
Хозяин наливает ему виски. Тот залпом выпивает стакан и говорит:
- Еще виски! И побыстрее: сюда едет Техасский Тигр!

- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький
и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.

Кролик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Нет и не бывает.
На следующий день кролик снова приходит и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Тебе же сказали: НЕ БЫВАЕТ!
На третий день кролик снова спрашивает морковку. Продавец:
- Если ты еще раз спросишь морковку, я тебе все зубы вышибу!
На четвертый день кролик опять спрашивает, есть ли морковка, и продавец
вышибает ему зубы.
На пятый день кролик приходит и спрашивает:
- У ваш ешть морковный шок?

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему
говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под
каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял.

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи?
Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.

Мужик приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже
видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!

Женщина дарит мужу счастье два раза в жизни: первый раз – когда он
только на ней женится, второй раз – когда он ее хоронит.

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском
побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени
писаю в аквариум.

Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и
говорит:
- Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья.
- Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего
зятя?
- Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его
внутренняя часть, а мне - наружная.

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом
слова «достойный» будет «отстойный».