Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На следующее утро старушка жалуется администратору отеля: - Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял! - Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум? - А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!
Я представляю себе, как его рука тянется ко мне - изящная, легкая, опытная… Да-да, она должна была быть именно такой, раз ему удалось стащить у меня кошелек!
Старичок заходит в аптеку и спрашивает: - Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия. - Аспирин, что ли? - Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
Швейцарское телевидение передает репортаж с улиц Женевы, где проводится социологический опрос случайных прохожих. Предмет опроса – национальный флаг. Репортер задает вопрос первому прохожему: - О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии? - Я думаю о мире, потому что Швейцария – это страна, сохраняющая нейтралитет. Второй прохожий отвечает на тот же вопрос: - Я думаю о свободе. - Почему? - Потому что Швейцария – свободная страна, я в этом уверен! Тут появляется третий прохожий, и репортер задает ему вопрос: - О чем вы думаете, когда видите флаг Швейцарии? - Я думаю о сексе. - Почему о сексе? - Потому что я только о нем все время и думаю.
Разговаривают двое друзей. - Как дела? - Да вот, собираюсь с женой разводиться. - Да ты что! А мне вы казались самой счастливой парой из всех, кого я знаю! Почему ты решил оставить такую красивую жену, которая тебя до сих пор очень любит, после стольких лет жизни в мире и согласии? - Да ты знаешь, если честно, то мне уже порядком надоело засовывать в одну и ту же дырку каждую ночь. Вот если бы наша интимная жизнь была хоть немного разнообразнее… - Ну… если ты хочешь разнообразия, то почему бы тебе не попросить жену… повернуться другой стороной? В общем, ты понимаешь, что я имею в виду. - Ага, чтобы она нарожала полный дом детей? Нет уж, спасибо!
Табличка у одной из рек в Индии. Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.
Жена приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? - К другому доктору.
Разговаривают два старичка на лавочке. - Самое противное заболевание - это артроз. - Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака? - Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня. Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе, понимаете? Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки. Альберт Эйнштейн
Одному парню, который всегда был добр и щедр по отношению к окружающим, является ангел и говорит: - Я божий посланник. За твою доброту бог решил вознаградить тебя одним из трех даров на твое усмотрение. Выбирай: богатство, мудрость или красота. Без малейшего колебания парень выбирает: - Мудрость. - Будь по-твоему, - отвечает ангел и исчезает. После нескольких секунд раздумья парень разочарованно говорит сам себе: - М-да, надо было выбирать деньги…
Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в полночь. Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб. Короче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать, он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел ровно в полночь. Проснувшись наутро, жена ему говорит: - По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит. - А что с ней такое? - Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала «бля», потом еще 2 раза прокуковала, смачно пернула, прокуковала еще 3 раза, громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала – и давай ржать!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге человека с чемоданчиком для инструментов. Тот представляется: - Здравствуйте, я настройщик пианино. - Но я не вызывала никаких настройщиков. - А ваши соседи вызывали!
Двое детишек – братик с сестренкой – лепят снеговика. Братик говорит: - Пойду на кухню, возьму морковку. Сестренка: - Две возьми: ему же еще и нос нужно сделать.
В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять «часовым», чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему: - Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!
Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у нее выбриты подмышки, и говорит: - А вот у наших женщин здесь есть волосы! - У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится. Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин: - А у наших женщин ноги волосатые! - А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах. Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит. Грузин: - А у наших женщин и здесь много-много волос! Француженка: - Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!
Вовочка говорит маме: - Мама, а ты, оказывается, обманщица. - Почему, Вовочка? - Ты назвала маленького братика ангелочком. - А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек. - А вот и нет! - Почему? - А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.
- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня 8 детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений… вы согласитесь со мной встречаться? - КАКОЙ УЖАС!! ПОШЕЛ ВОН!!! - Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.
Дело происходит в Израиле. Старушка звонит в больницу: - Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике лежит моя подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее здоровья. - Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу? - Сара Финкель, она лежит в палате № 302. - Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого отделения. Через некоторое время уже другой голос сообщает: - Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать информацию о состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так? - Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать информацию по телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не говорит мне правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она совсем одна, а я лишена возможности передвигаться… - Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии. Госпожа Финкель поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди улицы. Первичные результаты обследования оказались удовлетворительными: у нее просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем результатов анализов. Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно будет выписать. - Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это прекрасная новость! - Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз так обрадовались? - Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара Финкель! А решила я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще ничего не говорит!
Мужик сидит в баре с грустным видом и смотрит в свой стакан. Бармен, решив посочувствовать, так участливо у него спрашивает: - Я вижу, у вас проблемы. Что-то не так? - Да… Мне тут брат рассказал, что в нашем городе существует банк спермы и там платят до 50 $ за каждую сдачу. - А в чем же проблема, простите? - Вы что, до сих пор не поняли? Я как только представлю, какое состояние я спустил сквозь пальцы…
Ирония - это когда женщина доказывает вам, что женщины действуют решительнее мужчин в прямом противоборстве, а через пару минут просит вас убить паука, которого она ужасно боится.
В 4 года – не делать в штаны. В 12 лет – иметь друзей. В 18 лет – получить водительское удостоверение. В 20 лет – заниматься сексом. В 35 лет – иметь деньги. В 50 лет – иметь большие деньги. В 60 лет – заниматься сексом. В 70 лет – все еще иметь водительское удостоверение. В 75 лет – иметь оставшихся в живых друзей. В 80 лет – не делать в штаны.
Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается: - Так ты будешь бить по мячу или нет? - Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным. - Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
Одна женщина говорит подруге: - У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить? - А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?
Адвокат - это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: - Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. - Что, на день рождения? - Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту: - Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды. Фармацевт, недоуменно: - Что вы хотели, простите? - Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова. - Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс? - Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!
Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему: - Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок. Муж со смехом отвечает: - Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту. - Как долетела? - Спасибо, хорошо. Затем муж, улыбаясь, спрашивает: - А как там насчет подарочка для меня? - Это ты о чем? - Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку. - Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй снять напряжение следующим способом. По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson & Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь, разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во время терапии, надень удобное белье, ляг на кровать, открой коробочку и аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи ее на тумбочку. Возьми аннотацию к термометру, и ты увидишь на ней надпись: «КАЖДЫЙ РЕКТАЛЬНЫЙ ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО». Теперь закрой глаза и повтори 5 раз: «Какое счастье, что я работаю не в отделе контроля качества Johnson & Johnson», - и никогда не забывай, что всегда найдется тот, у кого работа намного более противная, чем у тебя.