Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого: - Что это у тебя такой мрачный вид? - Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю, как ей об этом сказать. - А что тут такого? Может, она сама этого хочет! - Да, но… я как-то не решаюсь… - Ну попробуй найти хитрый способ. - А какой? - Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь, покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да обязательно произойдет - это бесспорно! Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат в постели, и он вдруг ей говорит: - Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина? Они в тумбочке. Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая летучая мышь! Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и говорит, усмехаясь: - Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в попку!
Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и тут же вызывает скорую - в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает: - Вот это да! Как далеко шагнула медицина! Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать себе ногу! Коля все делает как и в первом случае и на следующий день, придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова думает: - Современная медицина творит просто чудеса! Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля опять действует как и в первых двух случаях. На следующий день он приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату - и там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та отвечает: - Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в пакеты и он задохнулся!
Захожу на веб-страницу, что же там я нахожу? Симпатичную девицу, от желания дрожу! Набираю телефончик - отвечает голосок: «Коль имеешь сотню баксов, подъезжай скорей, дружок!»
Такие девушки как звезды - За них 100 баксов я давал, Коль не имеешь таких денег, Придется ехать на вокзал. Но если ты совсем уж нищий, Тебе не светят никогда Даже вокзальные бабищи, По 50 рублей манда, Даже вокзальные бабищи, По 50 рублей манда.
Всем вокруг давно известно - любят девушки бабло, И на них капусту тратить мне ничуть не западло. Я к ней тут же приезжаю, сотню баксов отдаю, Два часа ее я пялю, кайф от этого ловлю!
Такие девушки как звезды - За них 100 баксов я давал, Коль не имеешь таких денег, Придется ехать на вокзал. Но если ты совсем уж нищий, Тебе не светят никогда Даже вокзальные бабищи, По 50 рублей манда, Даже вокзальные бабищи, По 50 рублей манда.
Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды. Когда они наконец встретились, он их спрашивает: - Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить? - Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.
Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в крови. Травматолог его спрашивает: - Что с вами произошло? - Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым. - А она что? - Дала мне им по голове!
Мужик решивший провести отпуск на Кавказе, в первый же день спускается с горы на велосипеде к речке и начинает ловить рыбу. Через некоторое время, когда рыба уже начинает клевать, к нему подходит какой-то местный житель и громко спрашивает, распугивая всю рыбу: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Раздраженный мужик, ничего не отвечая, садится на велосипед, отъезжает чуть подальше, выбирает другое место и снова закидывает удочку. Через некоторое время к нему подходит тот же кавказец и снова спрашивает: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Мужик плюет с досады, но все же снова, ничего не говоря, садится на велосипед и отъезжает еще дальше. Но и там через некоторое время появляется все тот же кавказец все с тем же «умным» вопросом: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Мужику все это порядком надоедает, и он решает возвращаться в гостиницу, считая день безнадежно испорченным. А тут еще гора оказалась довольно крутой, так что подниматься было ох как непросто! И вот, когда он уже из последних сил почти добрался до гостиницы, он вдруг слышит, как кавказец внизу ему что-то орет. Мужик оборачивается и видит, что кавкацез машет руками, как бы подзывая: скорее сюда! Мужик думает: «Может, он хочет мне сказать, что я там что-то забыл, или, может быть, ему нужна какая-то помощь? » Он спускается вниз, подъезжает к кавказцу, и тот, улыбаясь во весь рот, спрашивает: - Что, дарагой, веласипэд катаешься?
Известная певица-порнозвезда приезжает в Ирак, чтобы выступить перед американскими солдатами - поднять их дух, так сказать. Перед началом ее выступления полковник представляет певицу полному залу солдат и говорит: - Это ее новый альбом. Чтобы был гром аплодисментов! Первая ее песня, весьма откровенного содержания, да еще и сопровождающаяся соответствующими жестами, вызывает бурю эмоций. Как только песня закончилась, солдаты начинают скандировать: - Еще! Еще! В бикини! В бикини! Певица, не зная, что делать, поворачивается к полковнику, который все это время стоит за кулисами. Полковник говорит: - Давайте, они же ваши настоящие фанаты. К тому же вы же понимаете, что здесь они ничего не видят, кроме паранджи, так что если вы покажете им хотя бы малость обнаженного тела, они будут в восторге! Певица соглашается снять с себя одежду и появляется перед солдатами в бикини. Она исполняет еще одну песню, не менее фривольную, и под конец они снова аплодируют и орут: - Еще! Еще! Без лифчика! Без лифчика! Она снова поворачивается к полковнику, и видит, что тот кивает ей головой, мол, давай. Она снимает лифчик и, оставшись в одних трусиках, выходит на сцену и снова поет. Солдаты просто сходят с ума: хлопают в ладоши, топают ногами и кричат: - Еще! Еще! Без трусов! Без трусов! Она поворачивается к полковнику и говорит, что ни за что не согласится, однако полковнику все же удается ее уговорить. И вот она выходит на сцену абсолютно голой и начинает новую песню. Но в ответ - тишина. Под конец песни никто не аплодирует. Певица просто в шоке - ничего не понимает! Она оборачивается к полковнику с вопросительным взглядом, но тот ее тут же успокаивает: - Ничего, не волнуйтесь, это совершенно нормально: они же не могут аплодировать вам одной рукой.
Юноша приходит в аптеку, чтобы впервые в жизни купить презервативов. Молоденькая аптекарша, видя его смущение, сразу все понимает и обращается к нему: - Вам презервативов? - Да. - У вас какой размер? - Что, простите? - смущенно спрашивает он. Тогда аптекарша показывает ему палец и спрашивает: - Он у вас такой? - Нет, толще. Она показывает два пальца: - Такой? - Нет, еще толще. Она показывает три пальца: - Такой? - Да, примерно такой. Аптекарша сует эти три пальца себе в рот, затем говорит: - Да, я так и думала: у вас средний размер.
Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…» Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…».
Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей».
После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове. Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает орать. Первый: - Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?
Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.
Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам надо?
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник: - Вам это действительно необходимо? Но зачем? - У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться. - Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, т.к. раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит: - Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся! - Да ты что, здесь же дети рядом! - Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу. Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты: - Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка. Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит: - Спокойно, коллеги! Все нормально. Тут один мент ему говорит: - Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается: - Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет. Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей: - Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет… Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться: - За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?
Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий: - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует: - Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти! Через некоторое время один из сержантов докладывает: - Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!
Священник, умная женщина и Дед Мороз, приглашенные в гости к их общему знакомому, заходят в лифт и нажимают на кнопку 8-го этажа. Лифт начинает подниматься, но на 3-м этаже он останавливается, и туда входит инопланетянин, которому тоже нужно на 8-й этаж. Когда лифт прибыл на 8-й этаж и двери его открылись, инопланетянин был уже мертв… Вопрос: кто совершил это ужасное убийство? Ответ: конечно же, священник! Или, может быть, кто-то верит в Деда Мороза и умных женщин?
- Служба технической поддержки Майкрософт, добрый день! - Здравствуйте, у меня проблема с «Вордом». - Что именно? - Ну… это… я набивала текст и вдруг он весь пропал. - Пропал? - Да, исчез. - Так, а что у вас сейчас на экране? - Он пустой, когда я пишу, на нем ничего не появляется. - Вы уже закрыли “Word” или все еще находитесь в нем? - Откуда ж я знаю? - У вас на панели задач есть “Word”? - А что это за панель задач? - Так, ладно, вы можете перемещать курсор по экрану? - Там нет никакого курсора; я же вам сказала, что, когда я пишу, на экране ничего не появляется. - У вас на мониторе есть индикатор включения? - А где монитор? - Это такая штука с экраном, похожая на телевизор, на ней есть еще такая маленькая лампочка, которая загорается при включении. - Я не знаю. - Хорошо, тогда загляните за монитор, от него должен идти сетевой провод. Вы его видите? - Да, вроде того. - Когда вы заглядываете за монитор, вы видите, что к нему присоеденены два провода, а не один? - Да, именно так. - Пожалуйста, попробуйте рукой, хорошо ли они подключены к монитору. - Я не достаю. - Хорошо, вы видите, что они надежно вставлены в разъемы? - Не вижу, потому что здесь темно. - Темно? - Да, у меня свет не горит, а за окном уже смеркается. - Так включите свет! - Не могу. - Почему? - Да у нас тут только что во всем доме свет отключили. - Свет? У вас отключили свет? Ну тогда все ясно. - Ой, правда? - Конечно! Скажите, у вас еще сохранились коробки, инструкции, провода – в общем, все, что шло в комплекте с компьютером? - Да, все в шкафу лежит. А что? - Отлично. Достаньте все это из шкафа, отключите компьютер от сети и упакуйте его так же, как он был упакован, когда вы его купили. И отнесите его обратно в магазин. - Да что вы! Неужели все так плохо? - Да боюсь, что все еще хуже. - Хорошо, и что мне им сказать? - А вот так прямо им и скажите: «Я слишком тупая, чтобы пользоваться компьютером! »
1. Вечная любовь длится в среднем 3 месяца. 2. Не приобщайся к миру наркотиков. Нас там уже много, а наркоты мало. 3. Прошлое когда-то было будущим. 4. Чистая совесть - верный симптом склероза. 5. Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба этих качества. 6. Честные люди являются социально неадаптированными. 7. Если человек любит голубой цвет - это означает… что ему нужно смешать синий с белым. 8. Рабство не упразднено - оно превратилось в 8-часовой рабочий день. 9. Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал! 10. Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл. 11. Это не правда, что я ни на что не годен: я показываю собой пример, каким не надо быть. 12. Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы. 13. Человеку свойственно ошибаться. А сваливать свои ошибки на других ему еще более свойственно. 14. Важно не знать, а иметь под рукой телефон того, кто знает. 15. Я не страдаю психическим расстройством - я им наслаждаюсь. 16. Хорошо, когда оставляешь шкалик на опохмелку, но плохо, когда не помнишь, куда ты его заныкал. 17. Деньги не приносят счастья… Так что беру! 18. В результате отношений с одной женщиной я пристрастился к алкоголю… и даже не поблагодарил ее за это! 19. Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек. 20. Меня постоянно преследуют умные мысли… но я всегда быстрее. 21. Беги от искушений… но медленно, иначе не догонят. 22. Абсолютной истины не существует - я в этом уверен! 23. Существует и лучший мир. Но он очень дорогой. 24. Ни один дурак не жалуется, что он такой. Значит, не так уж у них все плохо. 25. Учится - значит, не доверять уму ближнего. 26. Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не знает, как она на самом деле счастлива. 27. Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты. 28. Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать. 29. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, - значит, так оно и есть 30. Каждая мать - потенциальная теща или свекровь. 31. Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит. 32. От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать? 33. Никогда не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти. 34. Счастлив тот, кто ни на что не надеется, так как ему потом будет не в чем разочаровываться. 35. Алкоголь медленно убивает человека… ну и что, а я и не тороплюсь! 36. Ясно ведь, что здесь все запутано! 37. Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там. 38. В Америке существуют два слова, которые откроют перед тобой все двери: «PULL» и «PUSH». 39. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? 40. О боже, дай мне терпения… ну дай же мне его!.. ДААААЙ!!! 41. Из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют ровно пять.
Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать. Жена спрашивает: - Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции? - Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее испробуем!
В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец. Итальянцец спрашивает американца: - Что с тобой случилось? Тот на ломаном итальянском отвечает: - Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить. Итальянец: - А мне удалили гладны, т.к. у меня был сильный тонзиллит. Тут американец хлопает себя по лбу: - Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!
Три разновидности человеческой тупости: 1) сельскохозяйственная - это когда человек ни хрена не понимает; 2) астрономическая - это когда человек как с луны свалился; 3) военная - это когда человек как в танке.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции. - Как? Изменилось расписание? - Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач: - Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст! - Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
1. Чтобы был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год.
1. Хороший человек. 2. Обаятельный и образованный. 3. Умеющий зарабатывать. 4. Нежный и чуткий. 5. Умный. 6. Атлетичный. 7. Умеющий стильно одеваться. 8. Ценящий лучшие жизненные проявления. 9. Полный сюрпризов. 10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года.
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть. 3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами. 6. Чтобы у него был хоть один костюм. 7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы он мылся.
В 40 лет.
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым. 2. Чтобы имел постоянную работу. 3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин. 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. 5. Чтобы помнил окончания анекдотов. 6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть. 7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот. 8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза. 9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет.
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа. 2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно. 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. 4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто. 5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным. 6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки. 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. 8. Чтобы помнил, кого как зовут. 9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет.
1. Чтобы его не пугались дети. 2. Чтобы его не накладно было содержать. 3. Чтобы не очень громко храпел. 4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются. 5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать. 6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье. 7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть. 8. Чтобы узнавал меня.
Мэр одного из российских городов решил покрасить фасад своей мэрии. По этому поводу был объявлен конкурс, в котором участвовали три претендента: немец, француз и русский. Немец запросил за свою работу 3000 евро, француз – 6000, а русский – 9000. Было проведено собрание, на котором каждый должен был обосновать свой проект. Немец заявил, что собирается использовать акриловую краску для наружных работ, которую необходимо нанести в 2 слоя. Это будет стоить 1000 евро. Еще примерно столько же уйдет на строительные леса и кисти, а все остальное – это его заработок. Француз предложил использовать полиуретановую краску и нанести ее в три слоя, ято должно обойтись в 3000 евро. На строительные леса и кисти понадобится еще 2000 евро, а оставшаяся 1000 евро – это его заработок. Русский же, понимая, что его проект не идет ни в какое сравнение с двумя предыдущими, тем не менее заявляет, что его проект – самый лучший. Он предлагает мэру следующий вариант: - Значит, так, 3000 евро тебе, 3000 евро мне, а на остальные пусть красит немец.
- Доктор, что с моим ребенком? - Видите ли, у него редкая и очень серьезная болезнь. - Доктор, расскажите мне всю правду, я не хочу сидеть как на иголках! - От этой болезни ваш ребенок может или умереть, или остаться умственно отсталым на всю жизнь. - Не может быть, доктор! Вы уверены в том, что говорите? - Еще бы! Мне ведь и самому довелось перенести такую болезнь.
1. Изображайте шум мотора при трогании лифта с места и его остановке. 2. Высморкайтесь в платок и прокажите отстальным пассажирам его содержимое. 3. Откройте чемодан и задумчиво скажите: «Ну, в случае чего воздуха там хватит». 4. Незаметно скажите: «Мяу», – и посмотрите на реакцию окружающих. 5. Поспорьте с другими пассажирами, что вы сможете засунуть себе в нос пятирублевую монету. 6. Когда в лифте тишина, повернитесь к кому-нибудь и спросите его: «Это твои часы пищат? » 7. Проезжая каждый этаж, говорите: «Дзынь! » 8. Обопритесь о кнопочную панель. 9. Заявите демоническим голосом: «Мне нужно другое тело, чтобы жить! » 10. Имитируйте звуки взрывов, когда кто-нибудь нажимает кнопку.
Идут два негра по улице, вдруг видят: стоит кабинка, вроде «срочного фото», а на ней вывеска: «Стань белым всего за 1,5 евро! » Один негр говорит другому: - Ни хрена себе! Вот это был бы класс: больше никакого расизма по отношению к нам. У тебя сколько денег? Короче, у первого оказалось 2 евро, а у второго – один. Тогда они решили, что первым возспользуется кабинкой тот, у кого 2 евро, и тут же одолжит сдачу второму. Первый заходит, усаживается на табуретку, опускает 2 евро, и тут его осещает мощнейшая вспышка. И действительно происходит чудо: он становится белым, блондином с прямыми волосами и даже его глаза становятся голубыми! Он с удовлетворением смотрит на себя в зеркало, забирает 50 евроцентов сдачи и выходит из кабинки. Друг, увидев его, чуть в обморок не падает: - Вот это да! Это и правда действует! Давай мне скорее полтинник! - Чего тебе? Работать надо, черномазый ублюдок!
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает: - Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился. По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня. Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым голосом спрашивает: - Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор? - Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с сегодняшнего дня. - О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти 30 раз не прошли слишком быстро. - Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!