Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец 90-х, день рождения президента Ельцина. Вся политическая элита в сборе. Все просто поражены роскошью и богатством накрытого стола. Жена Абрамовича говорит мужу: - Ром, ты только посмотри, какой стол, какая посуда, какие приборы! Глянь, какие ножи: золотые, инкрустированные бриллиантами и изумрудами! Надо обязательно взять один себе на память! - Ириш, ну не надо! - Ничего не хочу слышать! Быстро возьми для меня нож!!! - Ну хорошо, моя радость, только не сердись, ладно? С предельной осторожностью олигарх берет нож и кладет его в карман пиджака. А как раз напротив них сидят Березовский с Еленой, которые все видят. Елене стало завидно, и она говорит мужу: - Борь, ну давай и ты возьми мне ножик! - Леночка, ну ты что, разве я могу так поступить? - Я даже не хочу ничего обсуждать, вон у этой нож есть, так что я тоже хочу! - Ну ладно, раз ты так настаиваешь… С не меньшей осторожностью, чем Абрамович, он протягивает руку, берет нож, но от волнения у него дрожит рука, и нож несколько раз ударяется о фужер: дзынь-дзынь-дзынь. В зале тут же воцаряется тишина. Тут БАБ, не меняя выражения лица, встает и произносит: - Я предлагаю тост за нашего президента, президента России, гаранта государства! Долгих лет жизни дорогому Борису Николаевичу! Все пьют за ЕБНа, и Березовский с довольной улыбкой садится. Жена: - Да ты просто недотепа, даже какой-то ножик спереть не можешь! - Ну дорогая… - Да иди ты в задницу – дорогая! Мне нужен этот нож, и прямо сейчас! - Ну не могу я, ну ты же видишь, что волнение все время меня выдает, я же не привык к таким мелким кражам. - Значит, не можешь??? Нееет, ты ошибаешься, тебе придется это сделать, а то я сейчас встану и всем кое-что про тебя расскажу, ты знаешь что. - Леночка, прошу тебя, не надо этого делать… - Тогда сейчас же возьми этот нож, или через 5 минут ты конченый человек! БАБ, опасаясь гнева супруги, в очередной раз пытается стащить нож… дзынь-дзынь-дзынь… Полная тишина. Березовского прошибает холодный пот. Он встает на ноги и, видя яростное выражение лица жены, говорит: - Господа, я хочу показать вам фокус. Вот, видите, у меня в руке нож? Я его кладу в карман пиджака, крибле-крабле-бумс, раз, два, три… Ну-ка, Роман Аркадьевич, посмотрите у себя в пиджаке!
Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишься к Родине? - Я ей предан. - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. - Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: - У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно. Второй: - А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу. Третий: - А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А ты что, не видишь? » - «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!
Никак не приходит в голову, как подколоть ближнего? Тогда вот вам, пожалуйста, 16 готовых способов.
1. Ты, конечно, похож на человека, но это всего лишь случайное совпадение. 2. Ты всегда такой дурак или просто сегодня что-то праздновал? 3. В тот день, когда раздавали мозги, ты, наверное, забыл свой котелок? 4. Я бы заехал тебе сапогом по морде, да не буду, а то ты еще от этого только красивее станешь. 5. У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая страшная, как твоя рожа. 6. Ум - еще не все в этой жизни. Что же касается тебя, то это вообще ничто. 7. Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи. 8. Если бы у меня была такая морда, как у тебя, я бы подал в суд на своих родителей. 9. Продолжай говорить, может быть, однажды ты наконец скажешь хоть одно умное слово. 10. Любишь природу, говоришь? И это после всего, что она с тобой сделала?? 11. Ты лучше не размышляй, а то еще перелом мозгов заработаешь. 12. Ты ходячее подтверждение тому, что можно жить и без мозга. 13. Если бы тупость можно было измерить, ты мог бы служить эталоном. 14. О, кого я вижу! Тебя что, согласились выпустить из зоопарка? 15. Все люди имеют право быть глупыми, но ты этим злоупотребляешь. 16. Ты такой мудак, что, если бы проводился конкурс мудаков, ты занял бы на нем второе место. Второе - потому что мудак.
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать: - Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать! Муж, радостно: - О! Ты хочешь сделать мне минет?
Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: - У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: - Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: - У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: - Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое. - Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
Фермер, занимаясь сексом с женой, трогает ее груди и говорит: - Ахххх! Если бы эти дойки давали сотни литров молока, я бы продал всех своих коров! Еще через некоторое время, трогая ее зад: - Эхххх, если бы эта жопа несла сотни яиц, я бы продал всех своих кур! Жена, трогая его инструмент, отвечает: - А если бы этот хрен почаще стоял, я бы уволила всю прислугу!
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.
Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема». Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»… В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе…
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной. - Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление! - И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха. - Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая. - Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной. - Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк. - Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом. - Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление! - Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает: - А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка? - Нисколько, эта услуга бесплатная. - Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
Девушка, которой только исполнилось 18 лет, говорит своему отцу: - Папа, я теперь взрослая, так что мне хотелось бы возвращаться по вечерам не так рано, хотя бы по субботам. Все мои подруги могут гулять хоть до двух. Отец, хоть и не в восторге от такого заявления, немного подумав, говорит: - Хорошо, иногда можешь приходить и позже, но только в разумных пределах. Кроме того, это не должно стать твоей привычкой. - Спасибо, папа. И вот, в следующую субботу она выходит из дома и возвращается лишь в 5 часов утра. Отец, прождавший ее всю ночь, не смыкая глаз, спрашивает: - Могу я знать, какого хрена ты там делала до пяти утра? - Понимаешь, папа, мы с друзьями и подругами решили пойти съесть по сэндвичу… - По сэндвичу? А что это такое у тебя между ног стекает? Майонез?
Учительница: - Ребята, сейчас я вам буду задавать по два вопроса. А если кто-то правильно ответит на первый вопрос, то второй я задавать уже не буду. Вовочка, сколько волос у лошади? - 500.588.200, Марь Иванна. - Как ты это определишь? - А это уже второй вопрос!
Учительница на уроке: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петенька: - Болото. - Молоцец. Кто больше? Машенька: - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка: - Гоооооооооол!
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа: - Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой. - Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей. - Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними? - Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Компания друзей сидит в доме одного из них и играет в карты. Через некоторое время к ним входит жена хозяина и приносит поднос с напитками. - Спасибо тебе, любимая! – говорит муж. Еще через несколько минут она приносит им поесть. Муж: - Дорогая, не стоило так о нас беспокоиться. Ближе к полуночи он ее зовет: - Кисуль, ты не принесешь нам новую колоду карт? Еще немного погодя: - Зайка, закрой, пожалуйста, ставни наверху. Тут один из друзей, ухмыляясь, замечает: - Ты обычно такой циник, а тут вдруг – любимая, дорогая, кисуля, зайка… - Да иди ты в жопу! Я, бля, просто забыл, на хрен, как ее зовут!!!
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.
Мужик заходит в ресторан и заказывает тарелку супа. Официант приносит заказ и уходит. Вернувшись минут через 5 он видит, что мужик сидит в неподвижной позе и даже не притронулся к супу. Тогда официант его спрашивает: - Что-то не так? - Попробуй! - Он что, холодный? - Нет, ты попробуй! - Может, он пересолен? - Я же говорю: попробуй! - Там волос? Или муха? - ПОПРОБУЙ!!! - Ну хорошо… Простите, а где ложка? - Вот и я бы хотел это знать!
На конгрессе трое хирургов - американец, немец и русский - хвалятся своими достижениями. Американец: - Мы достигли больших высот в области хирургии. В прошлом месяце одному пианисту болгаркой отрезало руки. Так мы их ему пришили, и теперь он снова играет на пианино. Немец: - Наши достижения еще выше. Некоторое время назад одному футболисту поездом отрезало ноги, мы их ему пришили, и теперь он снова играет в футбол. Русский: - Это все ерунда. Вот мы еще много лет назад нашли в мусорном контейнере задницу и парик. Так вот, мы удачно сделали подтяжку кожи, и получился известный певец - Иосиф Кобзон.
А какой у вас номер телефона? (Примечание: работает только с семизначными номерами)
1. Введите первые три цифры вашего телефонного номера в калькулятор. 2. Умножьте на 80. 3. Прибавьте 1. 4. Умножьте на 250. 5. Прибавьте число, составленное последними четырьмя цифрами вашего номера. 6. Повторите п.5. 7. Вычтите 250. 8. Разделите на 2.
- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло? - Так у меня же ни кола ни двора. - Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал? - Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала моей тетей.