Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Существует три типа людей: - те, из-за которых что-то происходит; - те, которые смотрят на то, что происходит; - те, которые спрашивают себя, какого хрена это происходит.
У электрика, маляра и стоматолога есть один общий друг, который собирается жениться. Те и решили над ним поприкалываться, устроив ему сюрпризы в брачную ночь. И вот после этой самой ночи происходит разбор полетов. Общий друг говорит маляру: - Ты, конечно, молодец: покрасил простыню белой краской, это было прикольно. Затем, обращась к электрику: - Ты тоже прикольнул: подвел к кровати провода под напряжением. Но то, что сделал ты, - говорит он электрику, - это уж слишком! За каким хреном ты добавил анестетик в вазелин?
Беременная женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мне на живот упала кофемолка. Как вы считаете, у меня теперь может родиться ребенок с отклонениями? - Нет, что вы, не волнуйтесь. Когда моя мама была беременна мною, она случайно проглотила иголку от проигрывателя пластинок, и ничего не случилось... и ничего не случилось... и ничего не случилось...
Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого: - Что это у тебя такой мрачный вид? - Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю, как ей об этом сказать. - А что тут такого? Может, она сама этого хочет! - Да, но… я как-то не решаюсь… - Ну попробуй найти хитрый способ. - А какой? - Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь, покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да обязательно произойдет - это бесспорно! Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат в постели, и он вдруг ей говорит: - Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина? Они в тумбочке. Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая летучая мышь! Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и говорит, усмехаясь: - Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в попку!
Дорогой Дневник! Сегодня я села на диету. Я собираюсь сбросить 8 кг. Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии. Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно. Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье. Итак…
Первый день диеты Кусочек белого сыра. Миска мюсли. Настроение у меня отличное. Я чувствую себя более легкой. Разве что немного болит голова.
Второй день диеты Легкий салат. Пара тостов и стакан йогурта. Я по-прежнему чувствую себя отлично. Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.
Третий день диеты Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума… Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок. Я выпила литр чая. Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде. На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.
Четвертый день диеты Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой. Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно. В голове такое ощущение, будто это барабан. Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага». Я отказалась. На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.
Пятый день диеты Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит! Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо. Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки. Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.
Шестой день диеты Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт. Готова убить за эклер.
Седьмой день диеты Была у врача. Похудела на 250 г. Это какой-то маразм!!! Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г! Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте. Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой! На заметку: нужно искать другого врача.
Восьмой день диеты Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь! Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…
Девятый день диеты Сегодня у меня был выходной. Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота. Весь день я провела перед телевизором. Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов. На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.
Десятый день диеты Худышки – просто пустышки!
Тринадцатый день диеты Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же! Я не сбросила ни одного жалкого грамма! Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра. Может быть, потому что я наставила на него скальпель? На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.
Шестнадцатый день диеты Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед!!!
Я ищу обыкновенного мужчину. Ну… невысокого? нет высокого? нет пузатого? нет с бородой? нет рабочего? нет… Ну, в общем, принца на белом коне… нет! На белом Лексусе!
Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается: - И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде! - Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.
Дикий Запад. В одном поселке прошел слух, что туда едет Техасский Тигр. Все перестремались и от греха подальше решили покинуть поселок, один только владелец бара решил остаться за прилавком. Через некоторое время к бару подъезжает на буйволе какой-то тип ростом под 2 метра, с мордой как у убийцы. Он заходит в бар и обращается к хозяину: - Виски! Хозяин наливает ему виски. Тот залпом выпивает стакан и говорит: - Еще виски! И побыстрее: сюда едет Техасский Тигр!
Хроника происшествий. Сегодня на 25-м километре Можайского шоссе произошло столкновение двух маршрутных такси. Пострадали оба водителя и 50 пассажиров.
1. Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец. 2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом. 3. Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7. 4. Налить себе 50 г виски. 5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень. 6. Налить себе еще 100 г виски. 7. Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него. 8. Налить себе 150 г виски. 9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится. 10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук… то есть за воротник! 11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть… перешвырнуть… перекувырнуть индюка на другой бок. 12. Обжечь себе руку этой гребаной дверью духовки, закрывая ее. У, сволочная духовка! 13. Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла! 14. Выбредать… выгребать… выпихать… нет, выпекать индюка 4 часа. 15. Налить себе два раза по 150 г виски и влить в себя… или наоборот? 16. Вынуть духовку из индейки. 17. Еще раз попытаться вынуть духовку из этого сраного прилипшего индюка, который почему-то стал черным. 18. Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала! 19. Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать. На четвереньки. 20. Прийти к выводу, что вставать не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря. 21. Доползти до кровати и завалиться спать, можно прямо в тапочках. 22. На следующее утро допить остаток виски, закусить холодной индейкой с майонезом, посмотреть, какой бардак творится на кухне, после чего приводить кухню в порядок всю оставшуюся часть дня.
К старушке, мирно идущей по улице, подходят два мрачных типа и начинают вырывать у нее сумку из рук. Но тут между ними откуда ни возьмись появляется человек в длинном черном плаще, черной маске на лице и со шпагой. Сначала он наносит пару ударов одному типу, и тот падает. Второй пытается идти в атаку, но герой в черном плаще уворачивается, валит его на землю ловким и точным ударом, затем достает свою шпагу и нацарапывает ею у него на груди букву Z. Затем наш герой поднимает с земли сумку и отдает ее старушке, которая все это время стояла в углу и смотрела на все происходящее. Старушка берет сумку и благодарным тоном говорит герою: - Ой, спасибо тебе, что спас бабушку, Зупермен.
- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными глазами? - И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы привлечь внимание окружающих.
- Папа, папа, сестренка взяла компьютер! - Ну и ладно, пусть немного поиграет. - Ладно, только когда огонь доберется до твоей комнаты, это будет твоя проблема.
Один офисный сотрудник спрашивает другого: - Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи! - Нет, сначала работа, потом развлечения.
В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли - а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает: - Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая проблема - никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.
Священник проходит мимо одного частного дома и видит на крыльце мальчика. Священник: - Мальчик, твоя мама дома? - Нет, мама в тюрьме. - Ой, бедняжка, а папа? - Папа в КПЗ. - Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра? - Брат в институте… - А, ну хорошо, что хоть он учится. - Нет, вы не дали мне договорить - он в институте Сербского, проходит психиатрическую экспертизу.
Мужик, увлекшийся парашютным спортом, пытается вовлечь в это дело и своего другана. Он предлагает другану вместе прыгнуть с высоты 10.000 м и дает ему указания: - Как только ты достигнешь 5.000 м, потянешь вот за эту веревку. - А если парашют не раскроется? – спрашивает тот, дрожа. - Тогда на высоте 2.000 м нажимаешь вот эту кнопку. - А если он все равно не раскроется? - Тогда на 500 м тянешь за веревку запасного парашюта. - А если о5 не раскроется? - Тогда на 200 м нажимаешь кнопку запасного парашюта. - Ну а если он и в этом случае не раскроется, а я уже буду в 2-х метрах над землей? - Ну и что? Ты не сможешь спрыгнуть с 2-х метров?
Кризис 2010 г.: Неприятная ситуация пройдет. 2011 г.: Кризис подходит к концу. 2012 г.: Перспектива восстановления. 2013 г.: Свет в конце тоннеля. 2014 г.: Перечитывай начиная с 2010 г.
- Как блондинки отправляют конфиденциальные факсы? - Складывают лист вдвое. - Почему блондинки не могут дозвониться до службы спасения? - Набрать "9" они еще могут, но вот "11" никак не могут найти. - Как заставить блондинку ходить целый день? - Завести ее в круглую комнату и предложить сесть в углу. - Почему блондинки не подвержены заражению СПИДом? - Потому что Бог не наказывает дважды. - Почему блондинки не пьют холодное молоко? - Корова в холодильник не влезает. - Почему блондинки радуются, собрав через 6 месяцев головоломку? - Потому что на коробке написано: "ОТ ДВУХ ЛЕТ". - Почему компании "Мальборо" пришлось адаптировать рекламу для блондинок? - Потому что они покупали лошадей вместо сигарет.
Экзамен в школе милиции. Курсантам предлагается такое задание: им в течение пяти секунд показывают фотографию преступника и они должны его запомнить. Экзаменатор показывает фотографию первому курсанту и спрашивает: - Как ты его опознаешь? - Запросто, он одноглазый. - Неправильно. После этого экзаменатор вызывает второго курсанта: - А ты как его опознаешь? - Он одноухий. - Да вы что, идиоты, что ли? Это же фотография В ПРОФИЛЬ!!! Затем он вызывает третьего курсанта и спрашивает у него: - Как ты опознаешь преступника? Да только думай, прежде чем сказать, а то тоже сморозишь какую-нибудь глупость. - Я его опознаю по контактным линзам. Экзаменатор, явно обескураженный таким ответом, смотрит в описание преступника и выястяет, что тот действительно носит контактные линзы! Довольный экзаменатор хвалит курсанта: - Молодец! А как ты узнал, что он носит контактные линзы? - Это было очень легко: у преступника всего один глаз и одно ухо, следовательно, он не может носить очки.
- Что общего между трамваем и свиньей? - Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника; сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жестких дисков - "Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а ум – это то, что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньей нет абсолютно ничего общего.
Мужик, освободившийся с зоны, едет к своему брату. Ему открывает жена брата. Он спрашивает: - А Колян дома? - Нет, Николай уехал на семинар. - Вот те на! А его-то за что в семиместную камеру определили?
В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть: - Т-ти… т-ти… т-ти… Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить: - Т-ти… т-ти… т-тигр! Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит: - Гип… гип… Все: - Ура! Заика: - Гип… гип… Все: - Ура! …Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.
Меня в автобусе застукал контролер без билета. Я ему: - Я сейчас выйду и сделаю это. - Надо было думать об этом раньше. - Если бы я подумал об этом раньше, я бы поехал на машине!