Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды. Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.
Элегантно одетый мужчина заходит в купе поезда, в котором уже сидят две женщины, и спрашивает: - Дамы не возражают, если я займу место напротив них? - Нет, что вы, нисколько. Этот тип садится и начинает читать журнал. Через некоторое время он вдруг достает свое «хозяйство» и давай дрочить. Самоудовлетворившись, он вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам: - Дамы не возражают, если я закурю?
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать: - Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят! После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает: - Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Новости. Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его.
Учительница английского языка, видя, что Вовочку могут оставить на второй год только из-за годовой двойки по ее предмету, решила на экзамене «вытянуть» его на тройку, задав ему несколько самых легких вопросов. - Вовочка, что означает «to open the window»? - Это, наверное, что-то про компьютеры? - Нет, Вовочка, это не про компьютеры, это означает открыть окно. Ладно, теперь скажи мне, что означает «to close the window». - А вот это, наверное, про компьютеры? - Да нет же, смотри: если «to open the window» означает открыть окно, то «close the window» означает закрыть окно. Ладно, последний вопрос: что означает «good morning»? - Ммм… Полуоткрытое окно?
Мужик заходит в бар и заказывает кружку разливного пива. Бармен наливает ему кружку: - Пожалуйста. - Что это за хрень? Здесь одна пена! - Подождите немного, сейчас пена осядет и останется одно пиво. - Понятно, сколько с меня? - 30 рублей. Клиент достает чирик и кладет на стойку. Бармен: - Простите, надо 30 рублей, а не 10. - А вы подождите немного, сейчас их станет 30.
- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году? - А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать! - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скучища! - Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью? - Правда, сынок, правда. - А почему они поют перед смертью? - Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина? - Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
1. Кошки делают что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания. 8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение. 9. От них остаются волосы повсюду. 10. Они сводят вас с ума.
Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива. Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня, чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка, поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.
Старик с белой, густой бородой приходит к психиатру в первый раз. Псих укладывает его на кушетку и говорит: - Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, то будет хорошо, если вы расскажете обо всем с самого начала. - Итак, сначала я создал небо и землю…
Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают. - Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте очередь и в следующий раз говорите: на лобке! Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает туда голову и спрашивает: - Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?
Учительница спрашивает: - Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу? - Меня папа на «Фольксвагене» привез. - А ты, Мишенька, на чем приехал? - Меня папа привез на «Ауди». В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает: - А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»! - Что ж ты тогда сегодня опоздал? - Да цепь все время соскакивала.
У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик приходит, и врач ему сообщает: - Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился. По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз, начиная с сегодняшнего дня. Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым голосом спрашивает: - Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор? - Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с сегодняшнего дня. - О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти 30 раз не прошли слишком быстро. - Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!
1. Изображайте шум мотора при трогании лифта с места и его остановке. 2. Высморкайтесь в платок и прокажите отстальным пассажирам его содержимое. 3. Откройте чемодан и задумчиво скажите: «Ну, в случае чего воздуха там хватит». 4. Незаметно скажите: «Мяу», – и посмотрите на реакцию окружающих. 5. Поспорьте с другими пассажирами, что вы сможете засунуть себе в нос пятирублевую монету. 6. Когда в лифте тишина, повернитесь к кому-нибудь и спросите его: «Это твои часы пищат? » 7. Проезжая каждый этаж, говорите: «Дзынь! » 8. Обопритесь о кнопочную панель. 9. Заявите демоническим голосом: «Мне нужно другое тело, чтобы жить! » 10. Имитируйте звуки взрывов, когда кто-нибудь нажимает кнопку.
Идут два негра по улице, вдруг видят: стоит кабинка, вроде «срочного фото», а на ней вывеска: «Стань белым всего за 1,5 евро! » Один негр говорит другому: - Ни хрена себе! Вот это был бы класс: больше никакого расизма по отношению к нам. У тебя сколько денег? Короче, у первого оказалось 2 евро, а у второго – один. Тогда они решили, что первым возспользуется кабинкой тот, у кого 2 евро, и тут же одолжит сдачу второму. Первый заходит, усаживается на табуретку, опускает 2 евро, и тут его осещает мощнейшая вспышка. И действительно происходит чудо: он становится белым, блондином с прямыми волосами и даже его глаза становятся голубыми! Он с удовлетворением смотрит на себя в зеркало, забирает 50 евроцентов сдачи и выходит из кабинки. Друг, увидев его, чуть в обморок не падает: - Вот это да! Это и правда действует! Давай мне скорее полтинник! - Чего тебе? Работать надо, черномазый ублюдок!
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции. - Как? Изменилось расписание? - Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач: - Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст! - Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
- Доктор, что с моим ребенком? - Видите ли, у него редкая и очень серьезная болезнь. - Доктор, расскажите мне всю правду, я не хочу сидеть как на иголках! - От этой болезни ваш ребенок может или умереть, или остаться умственно отсталым на всю жизнь. - Не может быть, доктор! Вы уверены в том, что говорите? - Еще бы! Мне ведь и самому довелось перенести такую болезнь.
Мэр одного из российских городов решил покрасить фасад своей мэрии. По этому поводу был объявлен конкурс, в котором участвовали три претендента: немец, француз и русский. Немец запросил за свою работу 3000 евро, француз – 6000, а русский – 9000. Было проведено собрание, на котором каждый должен был обосновать свой проект. Немец заявил, что собирается использовать акриловую краску для наружных работ, которую необходимо нанести в 2 слоя. Это будет стоить 1000 евро. Еще примерно столько же уйдет на строительные леса и кисти, а все остальное – это его заработок. Француз предложил использовать полиуретановую краску и нанести ее в три слоя, ято должно обойтись в 3000 евро. На строительные леса и кисти понадобится еще 2000 евро, а оставшаяся 1000 евро – это его заработок. Русский же, понимая, что его проект не идет ни в какое сравнение с двумя предыдущими, тем не менее заявляет, что его проект – самый лучший. Он предлагает мэру следующий вариант: - Значит, так, 3000 евро тебе, 3000 евро мне, а на остальные пусть красит немец.
1. Чтобы был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год.
1. Хороший человек. 2. Обаятельный и образованный. 3. Умеющий зарабатывать. 4. Нежный и чуткий. 5. Умный. 6. Атлетичный. 7. Умеющий стильно одеваться. 8. Ценящий лучшие жизненные проявления. 9. Полный сюрпризов. 10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года.
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть. 3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами. 6. Чтобы у него был хоть один костюм. 7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы он мылся.
В 40 лет.
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым. 2. Чтобы имел постоянную работу. 3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин. 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. 5. Чтобы помнил окончания анекдотов. 6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть. 7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот. 8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза. 9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет.
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа. 2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно. 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. 4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто. 5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным. 6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки. 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. 8. Чтобы помнил, кого как зовут. 9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет.
1. Чтобы его не пугались дети. 2. Чтобы его не накладно было содержать. 3. Чтобы не очень громко храпел. 4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются. 5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать. 6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье. 7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть. 8. Чтобы узнавал меня.
Три разновидности человеческой тупости: 1) сельскохозяйственная - это когда человек ни хрена не понимает; 2) астрономическая - это когда человек как с луны свалился; 3) военная - это когда человек как в танке.
В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец. Итальянцец спрашивает американца: - Что с тобой случилось? Тот на ломаном итальянском отвечает: - Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить. Итальянец: - А мне удалили гладны, т.к. у меня был сильный тонзиллит. Тут американец хлопает себя по лбу: - Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!
Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать. Жена спрашивает: - Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции? - Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее испробуем!
1. Вечная любовь длится в среднем 3 месяца. 2. Не приобщайся к миру наркотиков. Нас там уже много, а наркоты мало. 3. Прошлое когда-то было будущим. 4. Чистая совесть - верный симптом склероза. 5. Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба этих качества. 6. Честные люди являются социально неадаптированными. 7. Если человек любит голубой цвет - это означает… что ему нужно смешать синий с белым. 8. Рабство не упразднено - оно превратилось в 8-часовой рабочий день. 9. Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал! 10. Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл. 11. Это не правда, что я ни на что не годен: я показываю собой пример, каким не надо быть. 12. Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы. 13. Человеку свойственно ошибаться. А сваливать свои ошибки на других ему еще более свойственно. 14. Важно не знать, а иметь под рукой телефон того, кто знает. 15. Я не страдаю психическим расстройством - я им наслаждаюсь. 16. Хорошо, когда оставляешь шкалик на опохмелку, но плохо, когда не помнишь, куда ты его заныкал. 17. Деньги не приносят счастья… Так что беру! 18. В результате отношений с одной женщиной я пристрастился к алкоголю… и даже не поблагодарил ее за это! 19. Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек. 20. Меня постоянно преследуют умные мысли… но я всегда быстрее. 21. Беги от искушений… но медленно, иначе не догонят. 22. Абсолютной истины не существует - я в этом уверен! 23. Существует и лучший мир. Но он очень дорогой. 24. Ни один дурак не жалуется, что он такой. Значит, не так уж у них все плохо. 25. Учится - значит, не доверять уму ближнего. 26. Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не знает, как она на самом деле счастлива. 27. Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты. 28. Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать. 29. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, - значит, так оно и есть 30. Каждая мать - потенциальная теща или свекровь. 31. Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит. 32. От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать? 33. Никогда не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти. 34. Счастлив тот, кто ни на что не надеется, так как ему потом будет не в чем разочаровываться. 35. Алкоголь медленно убивает человека… ну и что, а я и не тороплюсь! 36. Ясно ведь, что здесь все запутано! 37. Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там. 38. В Америке существуют два слова, которые откроют перед тобой все двери: «PULL» и «PUSH». 39. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? 40. О боже, дай мне терпения… ну дай же мне его!.. ДААААЙ!!! 41. Из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют ровно пять.
- Служба технической поддержки Майкрософт, добрый день! - Здравствуйте, у меня проблема с «Вордом». - Что именно? - Ну… это… я набивала текст и вдруг он весь пропал. - Пропал? - Да, исчез. - Так, а что у вас сейчас на экране? - Он пустой, когда я пишу, на нем ничего не появляется. - Вы уже закрыли “Word” или все еще находитесь в нем? - Откуда ж я знаю? - У вас на панели задач есть “Word”? - А что это за панель задач? - Так, ладно, вы можете перемещать курсор по экрану? - Там нет никакого курсора; я же вам сказала, что, когда я пишу, на экране ничего не появляется. - У вас на мониторе есть индикатор включения? - А где монитор? - Это такая штука с экраном, похожая на телевизор, на ней есть еще такая маленькая лампочка, которая загорается при включении. - Я не знаю. - Хорошо, тогда загляните за монитор, от него должен идти сетевой провод. Вы его видите? - Да, вроде того. - Когда вы заглядываете за монитор, вы видите, что к нему присоеденены два провода, а не один? - Да, именно так. - Пожалуйста, попробуйте рукой, хорошо ли они подключены к монитору. - Я не достаю. - Хорошо, вы видите, что они надежно вставлены в разъемы? - Не вижу, потому что здесь темно. - Темно? - Да, у меня свет не горит, а за окном уже смеркается. - Так включите свет! - Не могу. - Почему? - Да у нас тут только что во всем доме свет отключили. - Свет? У вас отключили свет? Ну тогда все ясно. - Ой, правда? - Конечно! Скажите, у вас еще сохранились коробки, инструкции, провода – в общем, все, что шло в комплекте с компьютером? - Да, все в шкафу лежит. А что? - Отлично. Достаньте все это из шкафа, отключите компьютер от сети и упакуйте его так же, как он был упакован, когда вы его купили. И отнесите его обратно в магазин. - Да что вы! Неужели все так плохо? - Да боюсь, что все еще хуже. - Хорошо, и что мне им сказать? - А вот так прямо им и скажите: «Я слишком тупая, чтобы пользоваться компьютером! »
Священник, умная женщина и Дед Мороз, приглашенные в гости к их общему знакомому, заходят в лифт и нажимают на кнопку 8-го этажа. Лифт начинает подниматься, но на 3-м этаже он останавливается, и туда входит инопланетянин, которому тоже нужно на 8-й этаж. Когда лифт прибыл на 8-й этаж и двери его открылись, инопланетянин был уже мертв… Вопрос: кто совершил это ужасное убийство? Ответ: конечно же, священник! Или, может быть, кто-то верит в Деда Мороза и умных женщин?
На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует: - Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти! Через некоторое время один из сержантов докладывает: - Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!
Сарра обращается к продавцу кондитерских изделий: - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается: - Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет. Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей: - Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет… Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться: - За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник: - Вам это действительно необходимо? Но зачем? - У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться. - Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, т.к. раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит: - Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся! - Да ты что, здесь же дети рядом! - Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу. Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты: - Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка. Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит: - Спокойно, коллеги! Все нормально. Тут один мент ему говорит: - Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!