Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GROWER
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас по соседству строят дом. Мужики допоздна возятся с трубами, арматурой какой-то. Говорят достаточно громко. Как-то вечером шла мимо девица, и в этот момент со стороны стройки послышалось: – Куда ты, мать твою... Девчонка вздрогнула, но шагу не прибавила. – Хватай ее, курву, щас болт вкрутим! Девушка обернулась, но вокруг никого, за забором стройка... Вдруг одна из секций забора начала шевелиться! – Митрич, лови!!! Не вырвется! – загалдели рабочие во все горло. Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять на месте. А за ним два здоровенных мужика пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода... http://melobox.ru
Напротив моего дома долго висела реклама фирмы, продающей инструменты типа дрелей, молотков и т. п. На картинке была изображена счастливая обнимающаяся пара, а подпись под ней гласила: "Я полюбила тебя за твой инструмент"... http://melobox.ru
Лето еще только началось, но пекло стояло несусветное. И решили мы с друзьями поехать на море. После потного и долгого пути наконец-то оно, долгожданное, показалось. Один парень из нашей компании скинул на ходу одежду и с диким криком бросился в море. Мы на берегу с нетерпением ждем, когда он вынырнет и поделится впечатлениями о температуре воды. – Ну?! – кричим. – Как вода??? Знаете, что наш Ихтиандр ответил? – Солоноватая... http://melobox.ru
В конце 70-х я училась в 5-м классе, и произошел у меня с подругой следующий диалог. Она:
– А мне вчера папа марихуаны привез! – Ты что?! Это же очень вредно!!!
Она, неуверенно:
– А папа говорил, "витамины"... Но мне не понравилось. Язык щиплет. – Может, это что-то другое? – Да нет, точно марихуана! – А может, это... как ее... хурма? – Может, и хурма...
В то время в наших краях это был крайне редкий фрукт...
Эта забавная история приключилась с семейством моих друзей. Поехали они как-то (муж, жена, ребенок) в Испанию, на отдых. И там отправились в ресторан. Бифштексы подавали очень вкусные, а главное ну просто огромные. Они честно пытались все съесть, но один большой и вкусный кусок не осилили. Оставлять жалко... Смекалистый глава семейства подзывает официанта.
– Вы знаете, – говорит, – у нас дома маленькая собачка, бифштексы просто обожает. Не могли бы мы забрать ей этот кусок? – Один момент!
Официант уносит тарелку с обещанием все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут появляется... с большим пакетом и радостно объявляет, что ресторан дарит собачке все кости и объедки за этот день!
В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из самых достойных московских институтов на строительство коровников в Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет первого... кормили-то неплохо, но все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки ужина – короче, что Бог пошлет. Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую, появился очередной "голодающий с Поволжья", жутко худой, оборванный и грязный боец, со стандартным:
– Хле-е-е-ба...
Несмотря на то что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на кухню:
– Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом свет опять (а это долгая песня), зайди на кухню, там на столе в миске суп остался... И бегом обратно!!! Ждать долго не будем!
Через три минуты вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой улыбкой и сытой отрыжкой:
– Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком... Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и жирненький, мясо – как башмак – не разжуешь, я оставил в миске, – но ничего, главное, кишки успокоились, пошел спа-а-ать...
Девчонки переглянулись:
– Слушай, а мяса-то в супе не было...
Бегом на кухню, рубильники, свет включили – на столе нетронутая миска с супом, зато рядом – совершенно опустошенный, практически вылизанный маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками...
Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей вопросов. – Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? – Есть. – А ему сколько лет? – Сорок три (шутит, ребенку – 14). – Дядя Вася, а тебе сколько лет? – Тридцать четыре (правда). Сынуля до-о-олго думает и выдает: – Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает: – Ну как мультик, понравился? – Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! " – Нет, ну ты расскажи подробнее... Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: – Компания "Уолт Дисней" представляет...
У меня подруга продавщицей устроилась в секс-шоп. Пошла навестить ее и посмотреть, что да как. Кручу головой по сторонам, удивляюсь. Вдруг на большой скорости в магазин залетает мужик и спрашивает трусы. – Мне, – говорит, – банановые или клубничные. Я хотела покрутить пальцем возле виска, но как потом выяснилось, для прикола в магазин стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Подруга достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась: – Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые? – А я с мужиков деньги сшибаю. А спорим, говорю на штуку, что я свои трусы вот сейчас возьму и съем? Они, конечно, все уверены, что полметра тряпки я не проглочу, и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Встретил я недавно старого товарища. Сейчас у него контора, связанная с платежными и игровыми автоматами. Он-то мне и рассказал про самый честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон в нем прорези для монет – кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева установили еще более честный столб – там начинки не было вовсе! Не было никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху... И вот к хозяину пришли налоговики. – Видим, – говорят, – у вас автомат стоит, денежки за него давайте. – Да какой же это автомат, – отвечает хозяин. – Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет...
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
Зима, мороз. Экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести. Видит – из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, а вокруг народу – вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Неделю размораживали... http://melobox.ru
Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив – моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и выдает: – Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым и не узнала! Хорошо, жена у меня с чувством юмора, вместе посмеялись... http://melobox.ru
Занимался я как-то версткой одной газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, случались. Опечатки, конечно, бывают в любой газете, но у нас порой в печать проскакивали прямо-таки шедевры. Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества... Что будет если в слове "похудение" пропустить букву "д"?! Поверьте, не специально... А теперь действительно шедевр! Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно – там, где должны быть резиновые лодки, огромными буквами красуется: "РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ"!!! О спросе на данный товар в магазине врать не буду – не знаю, но претензий не поступило... http://melobox.ru
Есть у нас одна местная молодежная газета. И решила она провести благотворительную акцию, со СПИДом побороться... Закупили партию презервативов, чтобы раздавать их вместе с номерами газеты. Как скрепить презерватив и газету? Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся наедине со свежеотпечатанным тиражом и коробками резиновых изделий, она колебалась недолго. Конечно, СТЕПЛЕРОМ!!! Выбрав агрегат помощнее, чтобы легко пробивать упаковку презерватива и номер газеты вместе, она приступила к работе... Презервативы пробивались ПО ЦЕНТРУ. Так удобнее... Потом это раздавалось подросткам... http://melobox.ru
1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился и, пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники – во все старое и ненужное. Выходили на одной станции – они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона, раздался крик: – Э-э, блин..! Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался. Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он объявил перекличку, я оказался лишним... Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию не загребли! http://melobox.ru
Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе... Одна из них рассказывает: – Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!" Много думал...
Подруга рассказывала. Дело было, когда они с мужем только-только поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги держал в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь, поэтому пересчитывал имеющуюся наличность регулярно. А надо сказать, что у него намечался день рождения. Поэтому подруга взяла небольшую сумму и купила подарок, надеясь сделать мужу приятный сюрприз... В тот же вечер молодой супруг лезет в тумбочку и начинает пересчитывать денежки. Естественно, не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить, куда делись деньги. Та долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, вся в слезах, подруга объясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду... На что ейный муженек, не остыв от скандала, продолжает орать еще пуще: – Почему так мало взяла?!
Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ! • Доверьтесь медицинскому персоналу. • Не выдавайте своего волнения. • Ведите себя сдержанно и спокойно. • Не вмешивайтесь в действия врача".
И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу: – Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже! Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает: – Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли... На следующий день насморка не было.
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: – Чем это вас так? – Скалкой... – А вас? – спрашивает второго. – Тоже скалкой... – А вас? – спрашивает третьего. – И меня скалкой... – Это что – эпидемия такая, что ли? – Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот: он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Есть в нашем дурдоме (это мы так ласково наше музучилище называем) одна пациентка, которая вечно пытается угодить моей начальнице, но сама - крыса блевотная и просто любит лизать до самых до кишков. Отвратительно. Моя начальница права получила, а по дурдому разнесся слух, что она машину купила. Стараясь угодить, данная пациентка купила автомобильную аптечку в подарок моей начальнице и поздравила ее с преобретением. Я, просто задыхаясь от хохота падаю под стол, а начальнице ржать нельзя, поэтому она ласково так объяснила, что пациенты перепутали права с автомобилем. Аптечка теперь у меня на столе красуется, и лизунью блевотную при входе в кабинет просто подергивает. Ну каково, а? Как красиво шлепнуться в лужу и там пердеть так громко... Это искусство.
Мужик приходит в магазин и спрашивает: — У вас трусы мужские есть? — Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. — Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты. Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц – НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит. Ему операционистка объясняет: – Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец... Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать. – Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!
Дело было в 1990 году, в эпоху первых поездок за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется!
И вот мы, трое молодых ученых, пришли в ихний бирхаус или как там его. Ну, по пиву решили опрокинуть – это святое. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучали исключительно по циферкам в правом столбце – там, где цены указаны. И – о, чудо – нашли мы там блюдо, стоящее всего 50 пфеннигов (0,5 марки). Официантка выслушала наш заказ и посмотрела на нас как-то уж очень странно, переспросила, что мы хотим, четыре раза... И в конце концов пошла выполнять заказ... Пиво принесла очень быстро, а вот наше "второе" мы прямо-таки заждались. Наконец спустя десять минут в сопровождении двух поваров, чешущих репы, она выносит нам три разогретые металлические пластины (это чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили полмарки...
Друг рассказывал. Ехал он однажды после бурной пьянки в такси. И когда уже подъезжали к дому, его осенило: а дай-ка я платить не буду! То-о-олько остановились они у подъезда – друг резко дергает дверцу, выскакивает из машины – и деру! Бежит, спотыкается о бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется за перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. Достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь, нет ли погони... И тут только вспоминает, что расплатился за поездку, еще когда садился в такси... А теперь представьте себе лицо того таксиста.
Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко, одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу, кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.
– Дэвушка, садытэсь, падвэзу! Я, не обращая внимания, иду дальше. Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое усатое лицо. – Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу... Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать, все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет: – Ты че, тоже глухая?! Я говорю: – В смысле? – Да ты у меня сегодня уже четвертая!!! И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...
Приходит как-то ко мне домой знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она во время сканирования очередной фотки палец под крышку и засунула, типа пошутить захотела. Правда, потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин) задает вопрос: – А это не вредно? Меня это начинает веселить, и я ей подыгрываю: – Ну так себе, тут, понимаешь ли, радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут... Ее ответ сразил меня наповал: – Жаль, что туда ноги положить нельзя!!!
Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно из Интернета, и даже не прочитал. Только титульный лист сам сделал. Сдал, значит, и... единственный из всей группы (а это человек 30) получил "отлично"!.. Все в шоке – как так, такой раздолбай, и "отлично"?! Причина выяснилась на защите (оценку надо было еще подтвердить)...
В общем, вызывает меня преподша и спрашивает:
– Сам писал? – Конечно сам, – отвечаю, – обижаете! – Точно сам? – Точно! Сам! – Тогда вот что... защищать не надо, но просто прочитай вслух для всей группы, и я поставлю тебе "отлично" без разговоров!
Я, чувствуя, что где-то кроется подвох, беру в руки курсовик (второй раз в жизни) и начинаю читать... И только в процессе чтения понимаю, что все написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! С глупейшей физиономией я дочитываю все эти 25 страниц, смотрю на группу, которая вместе с преподшей просто рыдает от смеха... и протягиваю зачетку. Со слезами на глазах Марь Ванна выполняет обещание, то есть ставит "пять".
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали – совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
Есть у меня знакомый. А у знакомого – дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном для того, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. И поручили ей однажды позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал при разговоре, а затем с удовольствием всем о нем рассказывал): – Але, здрасьте! – Здравствуйте. – Это ветлечебница? – Да. – А вы котов кастрируете? – Да. – Хорошо, я завтра... с ПАПОЙ приду!
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, уже много лет висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов... и при этом еще в общество объединялись?!
Однажды утром я, как обычно, совершаю легкую пробежку трусцой. Вдруг слышу сзади отчаянный крик: – Дяденька! Дяденька!!! Останавливаюсь – вижу, несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой на поводке, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, разворачиваюсь и иду навстречу. И вот, когда нас уже разделяло метра три, девочка произнесла фразу до конца: – Дяденька! Дяденька!!! Извините! Но она вас сейчас покусает!!! Не обманула... Вежливая девочка, блин!
Иду я на работу как-то. И догоняет меня типичный представитель класса "реальных пацанов". – Слы, – цедит сквозь зубы, – сигареты есть? Молча достаю пачку. – А ты чо с рюкзачком, спортсмен, что ли? Дальше следует еще несколько подобных вопросов. А потом он выдает фразу, которая меня просто убила: – Ты же вроде нормальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?!
Я не нашелся, что ему ответить! Смеюсь до сих пор!
